張曼娟、郝廣才聯合授課 讓愛情不再瞎，搭上幸福列車的三堂課

‧30 2009/06/01

有些學分，可以選修，愛情這門課絕對必修。老在愛裡打轉、迷惑，或是找不到對的人嗎？張曼娟、郝廣才首度聯手開課，讓你不必再犯跟別人同樣的錯誤，打破愛情盲點，找對方式談戀愛！
【撰文／林靜宜】

從古至今，讚頌愛情的人不計其數。歌德說，這世界要是沒有愛情，就如一盞沒有亮光的走馬燈；海明威形容，愛一個人時，覺得地面都在移動；泰戈爾認為，愛就是充實的生命，正如盛滿了酒的酒杯。

因此，拿破倫在狂戀約瑟芬的情書上寫著，「把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻。」雨果致茱麗葉特，由衷說出，「在憂愁時想你，就像在冬天想太陽，在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。」
但，實際上，愛情常是兩難。

可能，是選擇的兩難。如同張愛玲譬喻，該選床前明月光的白玫瑰，還是心口朱砂痣的紅玫瑰？或是，在愛與不愛間徘徊，擔心錯過永遠不再來。可能，是比重的兩難。愛誰多、愛誰少，或是誰愛多、誰愛少？這中間不單純是全愛或全然不愛的問題。

可能，是煎熬的兩難。如同胡適感嘆，也想不相思，可免相思苦，幾次細思量，情願相思苦。愛情中，歡樂和痛苦交替出現，冷熱不正常的愛情就像載著左右不平衡載物的痛苦駱駝，難怪莎士比亞說，天底下再沒有比愛情的責罰更痛苦，也沒有比服侍它更快樂的事了。

面對愛情，你可以像徐志摩那般，用「得之我幸，不得我命，如此而已」豁達的態度，在愛情中，你可以像泰戈爾，讓愛像陽光一樣包圍對方，並給予高度自由。

愛情是人生功課，這門課需要深學習。但丁說，愛情使人心的憧憬昇華到至善之境，所以，人都要學會愛人，學會懂得愛情，因為要做一個幸福的人，這道理就像要學會尊重自己，就要先學會人類的美德一樣。張曼娟與郝廣才的三堂愛情課，從入門的「該了解的愛情角色」、初階的「該具備的戀愛態度」，再到進階的「該透徹的男女差異」，讓你一輩子受用。

入門課 了解自己在愛情中的角色

面對每段愛情，我們都該自問：我要扮演什麼樣的角色？愛情很重要嗎？在我的生命裡占有多大份量？我願意為愛調整多少？在自我與愛情的天秤上如何保持平衡？

張曼娟（以下簡稱張）：每人對愛情的看法不同，有人認為重要，有人覺得還好，有人可能是有機會就戀愛，沒有機會，就去做其他的事。對我而言，愛情是生命中很重要的事，因為跟我的想像力、創造力、自我感覺息息相關。在戀愛中，我會覺得人生的狀態最好，戀者是最有創造力的人，有時甚至能創造神蹟。不過，弔詭的是，你會因為愛情，而讓生活有重大的調整，或是犧牲夢想嗎？好像也不會，這也是現代人戀愛的矛盾問題。如果真的認為愛情不重要，那好說，問題是，我們覺得愛情很重要，但是，若要為了愛情，生活必須做大幅度的調整、配合或是犧牲，很多人又要考慮，或者可能會像我一樣，直接說算了。

郝廣才（以下簡稱郝）：愛情就像看電影、聽音樂、品咖啡或紅酒，如果在其中嘗到甜頭，獲得樂趣，就會愈深入。那些說愛情不重要的人，常是因為他的愛情很無聊。人是很難忍受無聊的，所以除了白開水外，我們還會喝咖啡、茶、果汁、汽水......，我覺得愛情是人生最重要的事，因為其他事情容易被取代。今天或明天賺一千塊，差不了多少，但愛情不是，如果今天跟這個人錯過了，人生可能截然不同了，這裡頭有神秘的機緣，不是努力或做到某個程度，就一定會得到，也因為神秘，有不確定性，更容易使人迷惑，反過來說，得到的快樂就很大。

我自己會為了愛情調整，包含生活，我認為這不叫犧牲。愛情的奇妙之處是，當你喜歡那個人時，付出比得到還快樂。打個比方，若曼娟願意讓我請看電影，雖然是我出錢，我還是很快樂。何時愛情會有問題？當有一天，我開始問對方說：「為什麼每次都是我出錢？」愛情就消失了，也就是當「我」跑出來時，就糟糕了。

我相信，如果釋迦牟尼年輕時沒談過那麼多次戀愛，不會這麼容易開悟，很多得道高僧大多是半路出家，從小出家的高僧，大部分是偉大的追隨者或是闡釋者，不會是創造者，像玄奘就是一個偉大的旅行家跟翻譯家。

張：愛情的樂趣建立在「愛人」與「被愛」上，當你愛人時，其實樂趣最大，被愛有時樂趣沒這麼大。

郝：被愛要看對方愛你的方法，他愛你，卻要求你必須對等付出，這很麻煩。如果只享受別人的付出，對方沒有得到對等的回應，反作用力會很可怕。享受者以為自己是有權力的，這很危險，這也是暴君容易被刺殺的道理，愛情的權力關係就像走路，要維持平衡才能走。

張：這像老子說的「受寵若驚」，被寵的人是在寵的人之下，他可以寵你，也可隨時不寵你。最悲慘的愛情是，有個愛你多年的人決定不愛你了，你才突然發現，其實滿愛他的，卻來不及了。不管在感情、工作或是生活上，人都要想辦法做自己的主人，其實30 歲是最好的契機，這時你已經在工作，如果想脫離原生家庭，可以真正獨立，「三十而立」這句話講得真對，我甚至覺得30 歲才是成年禮。從感情方面來說，你可以確定自己是異性戀、雙性戀或是同性戀；你也可以很清楚知道婚姻會給你多大的影響，想選擇繼續單身，或是擁有自己的家庭。

在工作上，你可以確定是為工作而工作，還是為了尋找樂趣而工作，還是為了構築不同的人生而工作。如果人到了30 歲，還有那麼多的情非得已，常說沒辦法，都應該檢討。

郝：在台灣，女性承受的壓力比男性大。男人若沒有愛情時，事業成功還是會受到外界讚賞，但女人再有成就，若沒對象，會被說沒人要，這很不公平。而且，社會給女性很多亂七八糟的標準，如28 歲走下坡、35 歲是敗犬，很多日本用語進入台灣不一定被接受，可是「敗犬」馬上被接受，34 歲的女人本來活得好好，突然掉下來「妳是敗犬」的大帽子，若沒有成熟獨立的思考能力，就會因為這些奇怪的標準隨波逐流，帶給自己很大的痛苦。

張：我自己是資深單身女性，過了40 歲後，所有加諸在身上的壓力突然消失了。雖然，戀愛很美好，不過我發現一個人的狀態並不如想像中差。我是樂觀的人，滿懂得取悅自己與享受生活，慢慢在戀愛與不戀愛間調整，回歸內心，面對心魔，變成可以跟自己相處的夥伴。

當然，我可以高調的說自己夢想過這般的生活，但並非如此，是一路走來自然形成的。過程中，經歷自我覺醒。我的很多朋友結婚又離婚，最終還是得走回內在，跟我有點殊途同歸的味道。我覺得，不管是否結婚、有沒有小孩，不管扮演何種角色，人最終還是要找到能跟自己相處的方法，這是心態問題，與是否單身無關。當你可以跟自己相處的怡然自得，對另一人的情感要求就沒那麼強烈。
初階課 該具備的戀愛態度

卓文君在司馬相如變心時，寫了〈白頭吟〉，其中有句「願得一心人，白頭不相離」，道盡人們追求永恆愛情的渴望。但是，愛情的本質是什麼？可不可以被替代？現實中，婚姻無法保障愛情，只有愛情才能保障愛情。愛情之所以複雜，是因為裡頭有太多微妙的東西，可能摻雜和本身無關的算計，偏偏人在戀愛當中常看不清楚，若能先具備正確的態度，就不會重蹈古今中外的覆轍。

張：廣才講了一個很好的態度，就是「無我」，可是無我很難，人類對愛的原始樣貌是帶有野蠻、衝動的表現，後來的教育、智慧或是情緒管理讓我們慢慢變成理性的愛戀者。從理性的愛戀者到無我的宗教精神，中間有很長的距離，一般人很難做到。

我倒覺得，愛情像徒手運沙，你會發現一件很微妙的事，當怕沙子流失，愈緊張，手抓得愈緊時，到了終點，一打開手，會發現沙子很少，反之愈是緩慢，不要用力掐著它，反而可兜到最多的沙子。愛情也是如此，不要緊抓著，給對方空間，有更多的縫隙進來更多的新鮮事物，讓彼此在愛裡可以呼吸、成長。其實，這也有另一個譬喻，不管怎麼兜著愛情，走到最後都會流失，只是流失的多或少。

真的愛情宛如絕句。五言絕句只有短短的20 個字，卻令人回味無窮，感覺每個字都不可替換。愛情最大的魅力也在此，美好的愛情像絕句一樣短暫，每個場景、每句山盟海誓都不能被替換，都那麼珍貴。到了共同生活，已經不單是純粹的愛情，中間有許多其他的因素摻雜。如果已經知道愛情是徒手運沙、像絕句，當我們在愛裡時，怎麼能不欣喜若狂？當我們在愛著時，你會意識到這件事是這麼的短促、脆弱，又可遇而不可求，會更傾盡所有的身心靈去愛。

郝：我們會因為古人的詩詞，希望愛情是永恆不變，要不離不棄，天地合，乃敢與君絕，一旦有變化，就冠上背叛、拋棄等負面的字眼，給了愛情很沉重的負擔。要知道，愛情一定會起變化，不是變就是不好，也有可能變得更好。

我們常把婚姻跟愛情混在一起，婚姻可以不變，也許兩人之間已經沒有愛情了，婚姻還可以維持一輩子，因為有契約。但是，當我們用婚姻的要求去對待愛情時，會很痛苦的，對方有變化時，你會很生氣，其實應該把愛情看作玫瑰花，了解它是會變的，坦然面對變化，也因為會變，無法捉摸，就不要計算，談戀愛才會自在，否則就像曼娟說的，拿著沙一直走，看到沙一直漏，會很害怕。

人們常用「撿石頭」比喻挑對象，但我的想法是，石頭不是愈大顆就愈好，因為每個人手的大小不同。若手很小，大石頭對你來說是很沉重的，這樣抱著有意義嗎？小小石頭握在手裡反而快樂，戀愛是要追尋一個能夠激發正面能量的人。我觀察到，在我們週遭常是親朋好友，在幫你計算石頭的大小，嫌石頭太小、嫌石頭無法匹配，結果很多人弄了顆大石頭，背著它痛苦，或因太尖銳而刺痛手。

我也常聽到人說，「我已經要跟你結婚，你還要怎樣？」、「我都要嫁給你，我哪有不愛你？」他們以為已經達陣，其實沒有，後頭還有成長空間，如果以為婚姻是愛情唯一目的，後面也不會成長，也會變得很無聊。

台灣現在有個大麻煩，基測一出來，各報都在報導滿分考生，以前這會被罵，現在沒人罵了，從追求考上台大、北一女的目標，到現在的哈佛、耶魯，大家不斷強調國際競爭力，一堆人出書講如何打敗其他國家的學生，申請到哈佛獎學金，這種現象對應到將來的感情世界，會更糟糕，因為都在計算個人成就。其實，根本不需要跟別人一樣，本來你就與別人不同。感情若計算，很難快樂，沒有計算的壓力，才能自在，也不會給別人痛苦。

只要不計算，事情就好辦，不容易為了計算，跟愛情以外的東西妥協，也不會因沒結果而抱怨白費。很多人說：「我浪費青春在他身上，怎麼能隨便放掉？」哪有浪費？你的愛沒有消失，更不會被別人帶走，當對方不愛你了，你可以不用再把愛灌注在他身上，你可以有更多的愛去愛別人。

張：有位女生談戀愛後，沒辦法信任對方，每件事情都要確切了解，找證據，做出很多自己以前覺得不屑、不可思議的事，她問我是不是應該換一個男人？我的回答是：「我不覺得妳要換人，妳應該面對自己的心魔，顯然妳是個沒有安全感的人，這是妳最脆弱的部分。」所以，愛情也像試紙，會把自己最軟弱的部分試出來，從中找到自己的盲點，慢慢調整它，你能蛻變的更完整。

進階課 該透徹的男女差異

怎麼猜不透他的心？怎會弄不懂她的話？原因在於男女大不同，女人用耳朵戀愛，男人卻是用眼睛。真正的愛情不是花前月下的甜言，不會是桃花源中的蜜語，而是建立在共同語言的基礎上。

唯一的方法是男女要了解彼此差異，學習進化，女人多點颯爽之氣，男人學會取悅他人，才能打破愛情盲點與迷思。

郝：男女的腦袋結構不同，男人是打獵式，容易集中思考，逛街是鎖定目標才去購買。女人是採集式，逛街不一定要買什麼，可能只是看看，因此，男人碰到愛情的問題，會想用技術解決。比方說，女友現在不開心，他會問，「哪裡不開心？」女友若回答因為工作，男人會開始提供一堆建議，可是女人根本不是要尋求解決之道，只是想抒發情緒，因而不開心，男人也很挫折，覺得講了半天，對方不但不知感激，還嫌他不愛她。

男女要了解對方的想法，因為男生不可能變成女生，女生不可能變成男生，如果你能了解對方的想法時，心情會好一點。男人的愛通常是以實際動作表示，例如：付錢、解決問題、拉車門、幫忙做事，同樣地，他們希望的回應也是實際動作。女人則相反，比較情感性，也較複雜，很多女人對於男人的實際反應會認為只把她當工具，其實不是，男人把妳當工具，並不表示不愛妳，他愛他的法拉利，可能比愛自己的身體還更多，法拉利被刮了一下，心會很痛的，自己的身體受傷，卻無關痛癢。

張：有位作家形容女人的愛是纏綿。纏綿開始會讓男人留戀，日子久了，始終纏綿會讓對方覺得厭煩、疲憊，女人纏綿的愛裡應該多點颯爽之氣。愛情最動人的不是習以為常，而是若即若離。有時覺得對方屬於你的，有時又覺得是獨立個體，也許兩人去了不同地方，各自帶來新的經驗，再交會時，會產生更大的火花，好像重新愛上一個有點熟悉，又有點陌生的人，這種感情通常會長久，但男人會願意這樣做，女人沒辦法，因為女人太纏綿了，女人會擔心當對方不在眼前時，怎麼知道他還愛不愛我？這個問題從古至今都存在。

郝：我要提醒的是，男女都要學習。男人要學著進化，不能把「雄性哺乳類到處散播基因，一夫一妻制、天長地久的愛情是對男人天性的抹滅」當藉口。女人也是，可以學會颯爽之氣，以前不會用帥氣形容女人，現在帥的女人也很動人，男女都要進化，才能更完整，也就是曼娟所說的空間。

這很像珍珠奶茶，粉圓屬於東方，奶茶來自西方，兩者合出美妙滋味，同時，粉圓又可獨立存在，如果有天，粉圓跟奶茶分開了，也可跟豆花、粉粿搭配，奶茶也可以找到巧克力，這樣一想，事情就很容易，自己就是要獨立。

張：我注意到，女人習慣把自己看低了。很多女人，不管在戀愛時，還是愛情結束後，自我感覺都很差，這是女人非常大的迷思。

我常思考「始亂終棄」這句話，這話很有意思。若一開始，他不對你亂，女人會很生氣的想，「是怎樣，我不美嗎？怎麼對我坐懷不亂？」可是分手時，又說對方始亂終棄，這句話有種自我厭棄，意味著自己是一個不值得的人，被亂完就丟，我覺得女人有很大的空間需要去覺醒。

分手不管是誰提出，兩人都會有創傷，但女人總會特別受傷、過不去，回到前面提的，不管是被愛或愛人應是快樂的，那為什麼失去後，要把自己看得一無是處，然後厭棄自己，自我感覺這麼差？在愛情裡，女人並沒有吃虧，兩人發生關係、同居，就算結婚再分手，都沒有吃虧，我甚至覺得女人在愛情裡的獲得，不管好的、壞的，永遠比男人多，因為女人比較會進化，會不斷思考，得到很多教訓、啟發與自我認知，成長比男人多很多，在愛情裡，女人絕對是贏家，不會是輸家。

郝：我同意！20 世紀末最受驚嚇的人應該是哈利波特作者JK 羅琳的前夫，他怎麼會想到被他拋棄的女人居然寫出驚天動地的書。在愛情裡如果不快樂，人會很痛苦，工作不快樂，不會很痛苦，因為有下班時間。愛情不是，你會跟它糾結，我不會因為工作壓力太大，或決策錯誤而失眠，但是感情問題，會讓我氣得要命，也會搞得我無法入睡，也因為它如此迷人，才會讓人如此牽掛。

現代男人的問題是閱讀太少，大部分讀的書只跟工作相關，也因為如此，很難體會愛情，這很嚴重。人類的文學、戲劇、電影或詩歌等作品，最大的題材就是愛情，如果沒有進入，不會知道愛情的多樣面貌，只會像按時上下班，重複打轉。另外，男人還有一個迷思，就是以為愛情是責任，做到就好，其實不是，因為它會變化、會成長，因此要多讀書，才能有新的體會。麻煩的是，男人全瞎的多，有人還不知道自己瞎了，銅不會知道自己是銅，除非它變成黃金，木頭不會知道自己可演奏音樂，除非它變成一把琴。

大部分的男人像樹，區別在於樹木的大小，愈大的樹愈茂盛，但沒有太大的變化，女人則像花，隨四季花開花謝，變化多，可是，樹可不可以開花呢？樹若能開花就很感人，像櫻花樹，我給男人的建議就是多讀書，不要排斥看愛情小說。

張：台灣男人的自信心不足，更大的問題是缺乏情感教育。家庭給男生的情感教育跟給女生的不一樣，不是因為重男輕女，女生就算很受寵，也是從小被訓練要付出，取悅他人，男生多半時候是坐享其成。

取悅他人不是一件容易的事，是一門藝術，首先得學會體貼，知道別人的需求，才能取悅他人，如果你不知道他的需求，給再多東西，也無法取悅對方。台灣男生缺乏的就是體貼與取悅他人的訓練，習慣坐享其成，尤其是他如果很愛一個女生，更覺得坐享其成是理所當然，因為他會覺得我對妳那麼好，已為妳付出那麼多，妳報答我是應該的。

郝：雖然整個東方社會是如此，但還是可以個別教育，若從小培養溫柔與體貼，比較容易進入文學領域，也擁有感性的能力，否則背了再多的詩詞也沒用，很多教文學的男老師一生念了眾多美麗的詩詞，可是對太太完全不體貼，還不是白念了。

義大利男人為什麼迷人？因為從小習慣為女性服務。他們稱讚女性，不會直接說很漂亮，而是形容對方好像春天的花朵，像鮮摘的草莓般鮮艷，他們認為，男人做飯是天經地義的事，就算是服務生，也很開心，覺得用自身的專業讓客人賓至如歸是很光榮的。東方文化沒有取悅別人的訓練，但男性不能當藉口，要懂得學習、進化。

性（三）性跟愛的連結

很久沒寫性這個話題，想說來聊聊吧。昨天去參加了一個女性單身的討論團體（雖然現在我不算單身，但想去學一些照顧自己的方法），剛好月經來人不太舒服，可是在團體過程裡面，得到滿滿的關懷的能量，經痛就神奇地好了很多。我覺得在團體裡面，大家能敞開來講一些社會一般認為是禁忌的話題，感覺很棒。這讓我充滿能量。

作家袁瓊瓊最近出了一本書叫做《或許，與愛無關》，我還沒看過書，但根據中國時報報導，她以五十多歲的超熟女身分，開始嘗試寫一些大膽性愛的東西，在我看來是一件很具實驗性，但也是很有意義的事情。性愛這件事情被這樣地露骨的描述，應該不是第一次，在壹週刊裡面有，在一些通俗的浪漫小說裡面也常出現，暢銷作家的吳淡如，現代都會漫畫作家水瓶鯨魚，甚至文學裡面一些女性作家像是李昂等，也會寫女性情慾的東西。所以情慾這件事情，基本上並非沒有人談，只是怎麼個談法。

像是中國時報提到的捉姦在床的戲碼，其實好像也不新鮮了，比較新鮮的倒是袁瓊瓊的性愛觀：「性愛不只是體液交換，更是能量的交換，必須透過固定的伴侶反覆練習，讓彼此的情感更緊密，濫交或一夜情，只會導致身體和靈魂被汙染。」「如果明白了性是觸及生命原點的方式，就不能隨手給人。反而應該把它當成可以給對方最好的禮物，誠心賦予。」

在我看來，這可能是現代社會裡面情慾自由到了極盛的一個折衷，情慾不再屬於是父權（爸爸、老公）可以干涉的領域時，女性在自由的探索中，可以找出的一套符合自己需求的性愛邏輯。我覺得很好的地方在於說，好像我們開始學習到，性跟愛之間的真正連結在哪裡，所以才開始找到屬於自己的真愛，以及真「性」情。

最近在推的一本大眾心理學好書，出版界才子郝廣才所寫的愛情不用這麼瞎裡面，有講到身心契合的伴侶關係，引用了心理學家弗洛姆的話說：「愛不是性滿足的結果，但性愉快倒是愛的結果。」還有大文豪雨果說的：「沒有了肉體的親熱結合，精神的結合是不能親熱的...如果肉體不重要，那麼性別又起甚麼作用呢？」

所以郝廣才把性愛比成是兩支筷子，缺一不可，他說，「性愛一定要兩個人共享，在做愛的過程中，如果一方沒有性高潮另一方不可能真正擁有高潮。只有彼此在對方之中深深溶解，通過另一個人，產生一種交會、一種慶祝，才會是真正的性高潮。當你感覺對方的高潮時，自己也會登上喜樂的高峰。」

我曾經聽說一些例子是，有性而不需要有愛的（別以為只有男生如此，女生也是有可能的），所以在這個過程當中，肉體上的歡愉比建立感情要來得重要，我相信有這樣的感情。而另外也有人是傾向柏拉圖式的情愛，這分成兩種，一種是自願式的，性愛對他們來說，也許是破壞感情的朦朧美的。另外一種則是非自願式的，遠距離的愛情，經歷的就是一種無性的感情過程。或者說很多忙碌夫妻基本上過著是無性的生活的。這，其實只要雙方開心就好，沒有甚麼應該或者不應該的模式吧。除非你真的覺得想改變到另外一種模式，那麼就可以找諮商師談談喔。

怎麼寫書或寫部落格，才會讓讀者懂？

時報的陳旭華說，這樣寫字人家才會懂也才能賣，覺得還滿有道理的：
http://blog.chinatimes.com/ymal/archive/2008/08/02/304903.html

找到適合自己的憂鬱書

憂鬱的時候不要看：晚安，憂鬱。這幾天在讀許佑生的晚安，憂鬱這本書，建議憂鬱症正處低潮的朋友不要讀這本書，因為實在寫得太好了，我自己看完後還滿憂鬱的。（但佑生本人說，他接到很多讀者來信說，這本書帶來很多正面的迴響，所以以上純屬個人感想。）

曾經去參加過許佑生在晶晶書庫舉辦的一個憂鬱症團體，結果佑生把場子弄得頂熱血的，有點震撼，因為他說自己來活動的前幾天才燒過炭想自殺。講了一番感性的話之後，他讓大家把過去負面的記憶全寫在紙上，然後燒掉，我覺得他真的比較像是個媒體人，而不是諮商師，這沒有褒或貶的意味，純粹就是調性不同。（這我也不願意僅憑一次印象誤導讀者，假如你想多認識佑生請上他精彩的部落格，身為性學家的他是用他的生命在寫故事，寫的話題前衛又有趣，我想應該許多諮商師也會喜歡！）

憂鬱症究竟是甚麼樣的感覺？許佑生寫得非常、非常詳細入裡，我想台灣可能無人能出其右，所以那本書的確可以拿來當作了解台灣文化脈絡下的憂鬱症的一本書。

附圖是一本介紹憂鬱症的書，叫做：Depression: A Primer，很可愛的一本憂鬱症初階書，可以在網路上看到，是用很可愛的手法講憂鬱的一本書，心情不好時，看這本也許比較像是消遣吧～說實話，憂鬱症的書真的非常、非常多，要選擇適合你自己的書囉！

愛，有快有慢，可是不能是商品

有家出版社出了一本書叫做是：慢愛，最主要是教做愛的技巧。同樣一家出版社出了另外一本，同要也是教做愛技巧的書，叫做：快愛，並且從五分鐘到三十分鐘時間不等的性愛都幫你規劃好了。（註：圖片為快愛裡面的炒飯圖）

該說甚麼呢？讓我嘆為觀止的是性和愛的議題，原來是可以用這麼樣規則化、公式化的方式來販賣啊。

昨天和一個接觸過身心靈課程的學長聊天，說到像是奧修等的靈修團體，現在也都越來越商業化了，在印度甚至蓋起了度假旅館，經營起某個族群才能消費得起的心靈療程的生意。

除了嘆口氣，也不知道該說甚麼才好。

也許該好好接受，這個社會本來就是這樣的？在台灣、在美國，甚至在大陸，心理治療理所當然的可以是一種商品，用各式各樣的方式來販售給需要的人？只是當我在聽到一些故事是，為了去上心理治療或成長課程，而去借了一大筆錢，然後去參加完後，又再回來努力賺錢的故事，會覺得是不是又進入了另外一個商業社會下的消費模式而不自知呢？是不是參加完了出脫的心靈課程之後，我們仍舊要回到現實中來扮演錢奴的一個角色呢？

那些沒有錢、無法消費起這樣的昂貴心靈課程的人，就像我在這個免費憂鬱症家屬團體裡面遇到的一個患有癌症的媽媽、必須照顧重度憂鬱症及腳傷母親的女性、以及開車努力賺錢的六十歲阿桑運將，是不是注定從此在這如同印度種性制度輪迴的過程中，永遠居於一個邊緣的地位呢？

Grand Narratives 結合社工與婚姻家族諮商

週六去參加一場社工與婚姻家族諮商的對話的演講，演講者是University of Calgary社會工作系的兩位教授Sally St. George跟Dan Wulff，是國內的吳熙娟老師所邀請來的講者。整場演講是以後現代敘事的角度來講治療中各種專業的合作，講者用了一個詞彙叫做Grand Narratives來解釋我們所處的社會裡面，各種各樣看不到的勢力（種族、生來的地位、工作特權）和觀念，是如何影響我們，甚至連助人工作者都一起被這樣的影響力所牽扯著。

這是一個整合性的概念，因為多數的諮商工作者在面對個案問題時，並不會想到比較大的context，而社工則長年來都是以context來看待個案，而有burn-out的危機，所以這兩者之間要怎麼樣調整，而使他們在一起的工作可以很協調，就是這個Grand Narratives想要帶來的討論與反思。

兩位講者帶來的相關資料有：
The Taos Institute（兩位講者任委員會委員）
http://www.taosinstitute.net/

The Qualitative Report（兩位講者任編輯）
www.nova.edu/ssss/QR

演講後我們到國內一家專門出版心靈相關書籍的出版社參觀，在總編輯辦公室裡面，看到一堆跟治療相關的英文書和日文書，都是從國外出版社直接寄過來的，真是羨慕極了，有這樣的工作真好！這位總編輯也是我非常非常佩服和喜愛的前輩，跟她在一起總是很愉悅。

晚上在西門町的真善美看了部電影，叫做達賴喇嘛十問，有學到很多新東西，包括西藏的歷史、文化和宗教，還有達賴喇嘛的思想觀等，感想是他真的是一個很樸實的人，而在那樣的位置上面能夠不享受特權、經常修持去除心中暴戾之氣，真的是不容易。

寫文章像大便，好嗎？

其實我生平最痛恨像大便一樣的亂丟文章，不管怎麼樣，就算是寫個部落格也好，我都一直覺得對讀者有責任。從前在雜誌社寫文章時，絕對是要經過一個向受訪者查證的手續，而且受訪者絕對不能只有一個。後來跟著教授寫論文，就又更嚴謹了。所以現在看很多部落格文章，隨便寫一個評論就可以以專家自稱，每天丟文章就跟大便一樣輕鬆容易，都很不習慣。其實我覺得更痛苦的是，一群無法分辨好壞的讀者，被這些自稱是意見領袖的人耍著玩，在搞甚麼？真是不懂。

Andrew Keen最近的一本書，台灣有翻譯出來，就是在評論網路如何謀殺文化。中時訪問陳豐偉早安財經的你在看誰的部落格？（中文譯名）時，有說到這本書可以拿來當作一種反省來看，但不可完全當真（畢竟網路創作還是有它的價值存在的）。

不過我後來發現，這個現象不只發生在網路上，一般生活裡面也所在多有，例如說一些諮商的機構，根本就是拿一些拼裝的諮商理論在賣，所以表面上看起來很有道理，但是其實後來你會發現根本無法真正解決問題。更恐怖的是，當你發現對方只是不斷地用他們僅有的知識在套你那深刻而複雜的人際關係問題的時候，那種無力感真的是XYZ（因為他們只是想要賺錢吧）。

所以我漸漸覺得，就跟人家說，沒有醜女人，只有懶女人一樣，讀書跟裝扮一樣，絕對要堅持一手！專家也許可以給你一些指引，但是不可能幫你讀書。讀書之後才會有想法，有想法之後，對於周遭的事情才能產生自己的觀點，而非人云亦云。讓我們一起努力加油吧。

整理的功夫

想把住處的spare room變成一個諮商室，所以努力地把舊的東西清出去。然後就一一的拉出這幾年的回憶，一張又一張的名片，有去吃喝玩樂留下來的，有在活動中碰到人的，還有工作裡面遇見的，怎麼搞得原來不曾計畫，也會遇過這麼多人啊。書也是，並沒有買書的計畫，可是書籍卻是多到塞不下，只好借出去，而且買久了就看出自己喜歡有哪些主題，而書商幾乎也是不斷重複地在出這些主題，所以覺得自己其實買了很多重覆的書、參加了很多不必要的工作坊（說真的哪一次工作坊講的東西書裡面找不到呢？不過話說回來參加工作坊的用意也不是在知識的獲得）。Move on, move on啊！

這世界因為網路的Web2.0的關係，許多知識上的建構跟傳輸方式已經完全顛覆從前我們的認知了。所以最近我一直在想要好好的學習這些新的科技，讓自己能夠用一種完全新的方式，來整理之前所學到的東西，不然老是覺得好像都學過，卻都沒有真正留下些甚麼。所以我稍微研究了一下我的手機和電腦的Bluetooth功能，然後幫老闆也買了一支才三百多塊的Bluetooth USB，如此一來在沒有網路的情況下也能對傳文件。原本根本不使用中文傳送訊息的我，終於也開始學怎麼使用這個功能，一開始真是痛苦，覺得自己像是笨蛋一樣又慢又笨，只好利用坐捷運的時間來運動手指，結果現在也越來越上手，就傳了好幾個鼓勵的訊息給家人朋友。論文用的資料庫EndNote也是另外一個新科技，說好用嗎其實也是個勞力密集的功課，但是老闆交代下來要學，所以也花了好幾天摸出個大概，但還是跟老闆唉唉叫了很久。這個資料庫系統基本上對於常寫論文的人來說應該是很好用的整理工具，可是因為還在開發階段，不一定所有的資料庫都有相關的filter，而且每個資料庫的filter都需要個別的設定，光是搞清楚那些就累死我了。

不過我的願望是成為一個整理王。至少在家事上面已經漸漸可以做到這樣啦。我們家有垃圾系統、碗盤清洗系統、食物存放系統、客廳布置清潔系統、盆栽系統（我家光是兩個大盆栽就很要命）、衣物清洗系統、書籍排放系統（建置中）、房間衣物排放系統（建置中）、水電帳單系統、浴室化妝清理系統。 當事情都變成系統化之後，就會很精簡很有效率。我還在想哪天要把名片整理一下，然後把date過的對象也整理一下，變成約會對象系統，這樣我應該很快的就能知道下一個對象到底在哪裡了吧，哈哈。

豐富一週間

又是驚險刺激的一個禮拜，見了好多人，說了好多話，看了好多影片，吃了好多不一樣的食物，運動，做了很多溝通上的新嘗試。

看了看焦慮的二月份爆掉的電話帳單，發現有四分之一強是花在跟老爸聊天上面，果然我還是一個很依賴老爸的小孩（對照之下跟媽媽的電話費是零可以見得我多麼偏心！）。

教會聚會完跟兩個女生（一個嫁給南非白人一個即將嫁給英國人）和一個男友一起去台大附近一家漂漂的咖啡店吃飯，共度了一個愉快的下午，好喜歡這類的聚會，可以隨便亂說英文而不會被指責成異端的，可以談特殊的感情經驗，而不會被當成精神病患的。過癮哪！不知道為什麼在越是多元文化的環境，我就越是舒服，越是能暢所欲言。害怕價值單一的環境，因為我實在不知道怎麼樣把自己當作罐頭一樣去符合對方的需要（例如我曾經跟政治人物工作過，就很痛苦）。心理治療是我認為一個比較能夠發揮多元能量的行業。

我覺得現在對我最大的挑戰大概是，怎麼樣去分類整理吧，就像是在MSN上面這幾年累積下來認識的人，或者是BOOKMARK裡的各種資訊，其實都還滿混亂的。但是因為我的電腦已經是Vista了，所以分類很細很細，加上自己有意識地在跟老闆工作的過程裡面，盡量地把檔案分類以及報告等，做到非常精緻的地步，所以目前好像比較有那麼一點idea究竟這個分類整理的功夫應該往哪個方向過去。

有本書我想買，是郝明義的越讀者。我猜他對於閱讀應該會有一些不錯的見解，以及多年下來累積的閱讀方式，應該對我的閱讀會有幫助。可以仔細閱讀一下這本書網站的介紹文字，寫得真的很好！

為什麼要寫？Why We Write?

這件事情，我可能要感謝一下每天必寫日記的前男友Ｇ，因為他我才知道寫作對於一個人的影響可以有多麼大。尤其他那種就算天塌下來也要寫日記的態度，深深影響了我對一些事情的信念。幾天前查詢了一下我的部落格，發現有本一年前看過的書，距離一年後又再看，才發現那時候還真的有認真看過這本書，所以這一年以來其實有受到那本書的影響。想來這真是很可怕的一件事情！從前沒有紀錄的時候，不知道自己被甚麼影響著，現在有了部落格、有了紀錄，才發現自己一直不斷透過閱讀在形塑自己的生命！

然後發現，三年半前我對自己下了一個指令，就是不管怎麼樣都要走上一條覺醒的道路，雖然一路跌跌撞撞，甚至對自己失去信心過，卻在最後發現只要能夠相信自己的直覺、順著直覺的流走，事情總會朝著自己想要的地方去的。從前在舊金山州大的老師說，我當時的轉變其實是經歷之前幾年的埋伏守候的，那麼我想今天的我，又長大了一點點。至少在照鏡子的時候，不會覺得自己醜了，至少對於自己的身材，開始有自信了，至少可以知道怎麼樣去打理自己的食衣住行，而不覺得受到控制了。對於關係，也比較能夠不伎不求了。而這中間經歷了多少不為人知的辛苦！而接下來又有多長的路要走？而我有多麼、多麼地想要跟人分享自我治療的經驗！

以下是我繁雜的書單的一部分，有許多很慚愧地雖然買了但還沒有時間細看，但是大致上可以看到我其中一支閱讀脈絡，而這個脈絡正好對應著我自己對這個世界的新看法：

親密關係的轉變 現代社會的性、愛、欲/ 紀登思著 巨流出版
為什麼要做愛 奈爾斯艾垂奇 時報出版
愛情的正常性混亂 Ulrich Beck 譯者蘇峰山、魏書娥、陳雅馨 土緒出版
愛情地圖 　黛安娜伊希朵瑞 譯者：汪芸　天下遠見
愛之旅　　戴安艾克曼　　譯者莊安祺　　時報出版
關係花園　心靈工坊
陳文玲　　多桑與紅玫瑰
劉黎兒　　女人30後、大不婚
胡因夢　　死亡與童女之舞　胡因夢自傳
林芳玫　　解讀瓊瑤愛情王國
遇見100%的愛　　雷淑芸譯　　心靈工坊
The Unexpected Legacy of Divorce/ Judith S. Wallerstein Julia M. Lewis, Sandra Blakeslee
女性自戀　女人的認同渴求與自我價值感　商周出版
享受吧！一個人的旅行　伊莉莎白吉兒伯特　馬可孛羅

今天在看Michael White的"故事、知識、權力--敘事治療的力量"那本書，發現裡面有一段講，為什麼書寫對治療來說會是這麼重要，我想摘錄在下面，供大家參考：

要知覺自身生活的變化--體驗自己的生活是個進程--要知覺自己的確改變了自己的生活，便需要一種機制來幫助在時間一貫順序的脈絡之下，從過去到現在，再到未來，尋找自己一生的事件。換一種說法，要實行新的意義，要體驗自己對自己生活的個人，測知生活有過的變化非常重要，這種測知，必須要有時間的線性概念才有可能。然而，在心理治療界，時間向度多半受到忽視。因為線性時間概念需要的是紀錄事件順序的能力（Stubbs, 1980），書寫又很適合做這種紀錄，所以要引進線性時間概念，進而產生生活意義，書寫傳統是很重要的機制。尋求治療的人往往覺得生活看起來毫無變化，自己又無力介入，追尋新的可能性和意義常常阻礙重重。這樣看來，就書寫傳統可以促使我在時間向度上釐清自身經驗而言，這種傳統可以為治療提供很多東西。(P.40)

根據夏夫（Chafe, 1985）的看法，寫語不但使人掙脫局部一是有限的時間與資訊力，使我們有時間讓自己的注意力搜尋大量的資訊，對語言資訊做精密的組織，還提供一種機制，增加觀念單位的資訊內容，按照各種依賴關係組織這些觀念。......換句話說，我們可以主張書寫提供的機制可以讓人積極地決定怎樣安排資訊與經驗，產生各種事件與經驗紀錄。 (p.41)

謝謝你，G，讓我憶起對於文字的熱愛和喜好，敬祝闔家平安。

轉貼：羅蘭巴特，文本閱讀的歡愉

http://blog.udn.com/Dalloway68/787595

羅蘭巴特是個值得閱讀的作者，若要研究文本的話。

讓我胃痛不已的文字作品呀。

這陣子因為工作需要，把自己過去的作品又再重讀了一遍，甚至還把一些過去的採訪及企畫文字從家中地下室佈滿灰塵的箱子裡面全找出來。看了之後真的好感動！原來自己曾經是那樣的熱血，為了寫一篇文章，可以上窮碧落下黃泉地，硬是把受訪者找到，然後在材料都不是很齊全的狀況之下，硬是給他擠出一篇採訪稿來。為了要把真正的感情寫出來，不惜把自己放在一種邊緣的感情狀態，然後寫，然後釋放。

原來我對文字是如此的、如此的在乎啊。在乎到跟G合寫東西時，總是吵吵寫寫，然後為了自己的寫法只有非常小的部分被採納而無法真誠地覺得這本書跟自己有關。在和G分手後的那段時間，雖然心裡面總覺得自己寫的英文很糟糕，我還是拼命的寫，拼命的寫，好像怕自己不寫就會消失不見一樣的，把文字寄給遠在州大的老師們。當時多虧有Dr. C的鼓勵，他說，加油，繼續寫，Susie，讓我撐過了好一段時間的低潮（後來為了報答他，於是我寫了一封文情並茂的推薦升等信給所上，也讓他很感動）。

然後遇見B，一個對中英文字都是狂熱的人，我才知道這世界上，還有另外一種程度的寫與閱讀存在，那是一個我不曾經驗也不熟悉的世界和角度呵。

當我將所有作品放在一起觀賞的時候，好像就看到年輕的自己，是怎麼樣的在構築自己的生命，這真是一種奇妙的感覺。每一篇作品，背後都有一篇長長的故事可以說，讓我又哭又笑的故事們。這一兩年因為工作的關係。開始了解到，語言的力量，開始著迷於身邊的人所講的故事，開始能夠分辨、分析故事的重點。甚至那些無意義的對白，人家所說的場面話等等，裡面有好多意涵，跨文化的，symbolic的，語言的或者是非語言的，都很有意思。也因此讓我感覺，更上一層樓的時機好像到了？

我的新老闆，是一個認真嚴謹的寫手，一個跨文化的觀察者，一個正統的家族治療師。在我31歲這年，出現在我的生命當中，當然是有其不凡的意義的囉。感謝老天給我這個機會，我會努力加油跟他好好學習的！

從小事開始：我的種菜樂。

在家裡小小的陽台裡，種了幾株白菜，在傳統市場購買的，一棵兩塊錢。肚子餓了又偷懶不出門，就煮包泡麵來吃，加一顆蛋，然後到院子裡刮一些白菜下來吃，再加一些肉片，就很營養了。生活裡面經常有這些小樂趣，心情就會變得很棒。

最近有個感想，就是生活其實是都是由一些小細節所堆砌起來的，所以當這些小細節做得好，整個生活的質感就會出來。就例如說，你聽甚麼音樂、看甚麼節目，甚至有沒有每天固定運動、吃維他命，有沒有花時間把該燙的衣服燙好之類的繁瑣細節，基本上會漸漸變成一種習慣，然後變成你的人生。

當然這種注意小事的習慣，也可以應用到與人相處上。昨天在看別為小事抓狂作者寫給工作的一本書，就例如說，在職場上經常會遇到許多不同個性的人，作者給的建議就是，先去觀察對方的個性，然後就可以分辨出這些人哪些是天性樂觀的，那些樂善好施，哪些是愛抱怨的，哪些生氣起來就是會暴跳如雷的但其實並非針對你，哪些喜歡最後一秒才交功課，然後就能先做預防，把人性的部分估算進計畫裡面，就比較能讓計畫如同你所預期的那樣發展，而許多衝突也會因為有事先注意到而降低呢。

另外，我覺得在書中提到非常非常算是核心概念的一點就是，將意念永遠鎖定在順利、讓你感激、開心的事情上面，這樣日子就會變得越來越豐富。碰到不如意的事情，就當作人生難免不順，並且盡量去完成當下應該做的事情就行了，不要花費力氣去抱怨逆境，也不要去回想這些人生的不如意。因此，今天就從身邊快樂的小事開始你的一天吧。

情感轉移的讀書筆記

今天讀到了情感轉移的部分，這個部份是我一直感到非常有興趣的。所謂的情感轉移指的是存在於人與客體之間的各種想法和情緒。這些想法和情緒大部分是察覺不到的，是一種潛意識的作用，受到早年生活經驗的影響，個人會不自覺的把早年與父母互動下的各種感覺、想法、情緒等，表現在周遭的人身上，這就是情感轉移的現象。

例如說，你可能會說不上來的討厭或喜歡一個人。也就是說，你現在當下的行為反應，有可能是在呼喚一個未竟的、未克服的、未整合好的過去經驗。

情感轉移又分成四類:依賴、權力、性和討好，各有不同的表現。

情感轉移不見得是不好的現象，有時候可說明治療關係已經建立，個案覺得可以自在地表達自己的情緒、感覺和慾望。因此諮商師要做的是去協助當事人了解喜歡或討厭諮商師的原因，而不是責備其態度不當，而且不能假裝沒有這回事情，因為情感轉移不會憑空消失，反而會在潛意識裡更影響個案。

情感轉移會使的人在人際關係上失去分際(boundary)，個案會把自己的問題錯認為是別人的問題，或把別人的問題當作自己的問題。因此個案和重要他人的關係很不容易有明顯的界線，有很多的自我防衛，以至於背離了自己的情緒，對人際關係的不穩定與惡化，變得茫然無知而感到痛苦，或造成他人的痛苦。

情感轉移是個案跟這個世界溝通的一種方式，隨時隨地驅使個案的行為，並且扭曲對現象真實的認識。情感轉移越多的人，莫名的情緒就越多，在自我了解上產生抗阻(resistance)，對自我認識的探索越難，也越少。不過，假使能夠以冷靜、客觀、沉著的態度來引導個案，處理個案強烈的情緒反應，則個案也可以比較了解自己內心深處潛意識的慾望和幻想，是如何影響當下的生活適應和人際關係。

增加情感轉移的方法如下(曾經看過有人把妹的時候用，好像也很有效):

1.鼓勵自由聯想-讓個案能夠想到甚麼就說甚麼，當他能夠做到自由自在的討論內心的世界時，比較容易流露真情和慾望，所提供的材料也會越真實，與治療師的互動也會比較深。

2.保持中性的態度-治療師要能夠做到像是一面鏡子或螢幕，容許個案將其內心世界投射在鏡子或螢幕上面，而保持中性的態度，有助於個案不會顧忌被評價，而能自然的把想法和感覺說出來、做出來。

3.增加晤談的頻率-治療師可根據情感轉移的狀況調整晤談的頻率，例如說個案若每次都有講不完的生活事件，可將每周一次的晤談調高為兩次，這樣就可以因為沒有太多生活事件可談，而使得個案被迫轉談內心事件。

4.鼓勵個案探索與治療師的關係經驗-幫助個案了解自己是如何與他人互動，這樣子對個案與其他人的關係也會有幫助。

如何處理情感轉移？

1.以提醒和關心的口吻提醒個案，是否覺察到已經背離基本架構或治療關係的界線。

2.不要立即滿足個案的慾望，讓個案有機會覺察自己內在慾望及其不適當的表達方式。

3.滿足個案慾望之前要先處理和探索個案的潛意識慾望，包括探討其要求或背後的動機和可能的意義，以及有沒有更適當的方式，來滿足其慾望。

4.處理治療關係優先於問題內容，也就是先處理發生在治療室裡所上演的人際互動過程，而非談話內容。

嗯，我是乖小孩，今天有讀書喔！呵呵。我覺得情感轉移會不會就是佛教裡面說的因緣，這樣來說的話，我們若要破解我們之前所種下的因，對自己要有一番徹底的了解才行。若能時時觀照自己在當下所產生的各種情緒、慾念、想法等，就比較能避免變成一個情緒經常受到過去影響，而被無意識操縱的機器人吧。

存在主義治療法讀書小記

記得之前在舊金山學諮商的時候，帶實習課的老師很喜歡存在主義，開口閉口就是Yalom Yalom的，也曾經帶我們到舊金山一個寫過存在主義書籍的治療師的家，去聽他講課。說實話內容講的是什麼我全忘了，只記得那個木造的屋子，壁爐上吊了一個掛鐘，感覺上就像是從裡面會飛出一隻蝙蝠的感覺，治療師像是大法師一樣的喃喃自語著我聽不懂的咒語(因此我對存在主義的模糊印象就是，玄之又玄啊)。

存在主義的東西很哲學抽象，因此念起來有點枯燥，因此我建議念兩個東西：中文-余德慧，以及英文-Steve Shaps。這兩位治療師都曾經經歷過陪伴臨終者的經驗，並且從中激發出許多對死亡的想法。

最近幾個心理學派的東西一面讀，一面就好感動，因為也一面想通了很多的事情。尤其在看很多案例故事的時後，最有感觸，幾乎很多書裡面提到的例子，自己或多或少都有碰到過。知道嗎，其實人在某種程度上是無可救藥的類似的。而唯一能改變的方式，不是什麼仙丹妙藥，而是就在當下，與自己的情緒共處，就是這樣，很簡單，但是又超級難。要再次感謝老天賜給我這多年的工作，以及認識的朋友，讓我學到很多功課，真的很多。覺得自己的品質跟從前不太一樣了，尤其是對自己的認識和理解真的是不同了，會繼續努力的，加油。

我和我的極簡主義檯燈，一同閱讀不甚極簡的阿德勒

今天讀阿德勒，剛好因為辦了誠品卡所以換了個簡約主義名燈，是個豆燈(石英鹵素燈)頂省電的，又彎彎的弧度，加上圓圓的燈泡像是一顆小小的月亮掛在面前，很有設計感。在這個極簡的氣氛下，要讀不太極簡的阿德勒還真是有趣的對比。

阿德勒的理論形成，我想是以與佛洛伊德背道而馳的方向去進行的。以這樣的方向去想，就很好記憶，例如說，佛洛伊德是以生理面做理論的基礎，阿德勒則是以社會心理學。佛洛伊德強調因果關係，阿德勒則講求目的論(即使有時候會以因果方式分析個案，也還都是要放在大環境裡面去看)。佛洛伊德是還原主義的，也就是個體被分為彼此不相容的部份，例如本我-自我-超我、意識與潛意識等，而阿德勒則是整體論，個體是不可分割的一個整體，而且所有的部分都為整個個體效力。佛洛伊德以建立人類心理合諧為治療目標，阿德勒則以個體的擴張、自我實現與社會興趣的促進為主。佛洛伊德相信人基本上是壞的，阿德勒則拒絕二分法，認為人是有創意、有選擇的，所謂好壞依賴案主對於生活型態以及對於立即情境與其後果的評價而定。在佛洛依德的看法裡面，人是本能生命與文明的受害者，阿德勒則認為人可以塑造內在與外在的環境，雖然不能選擇發生在他們身上的事情，可以選擇用來面對生命刺激的姿態。佛洛伊德不像阿德勒強調兒童、家庭組成，以及與社會上其他人合作。

阿德勒的人格理論是以生活型態為其核心概念，這是指個體所持關乎自我及世界觀的一個主觀確信系統。從這些或其他確信中衍生出運作方法與目標，當事人使用生活型態做為其探索、理解、事先判斷、預測與控制環境的。因為無法在真空中了解個體，唯有在他的社會環境中才能做到，因此為了全然暸解個體的目的，了解個體與其生命任務之互動是不可或缺的。因此持全人主義的阿德勒人士會問：個體如何使用遺傳與環境，而非遺傳與環境如何塑造個體。

心理病理的個體，是一個氣餒的人，這樣的人在面對生命任務上，不是從未發展出來，不然就是喪失了他們的勇氣，因此他們悲觀的期待，製造了一些安排，逃避、藉口、枝節問題、症狀，來保護他們的自尊，或是讓他們可以安全免於責罰。因為人們的困難大部分是從錯誤知覺、學習、價值與目標中導致氣餒，因此治療中包含了教育或再教育的努力。治療焦點是鼓勵案主學習對自己有信心、去信任和愛。終極的心理治療理想目標，則是去釋放人們的社會興趣，使得他們可以成為創造更好社會的人類同胞。

"個人心理學可以成為好的宗教，如果你不幸沒有其他宗教的話"，阿德勒的學說影響了後世許多心理學家，如Rollo May，Victor Frankl，Abraham Maslow，Albert Ellis。並且他的學說跟同時代後佛洛伊德的學者們，如Karen Horney，Harry Stack Sullivan，和Erick Fromm的見解有許多相似之處。

心想事成的秘密 The Law of Attraction

(妹妹在荷蘭新家的可愛模樣)

朋友燒給我這部勵志片，覺得滿值得一看的，我自己還滿相信精神力量可以讓你到達你想要的境界，尤其是正面思考的能力，可以讓人在生活中無往不利。可是這個正面的能量必須依靠視覺化的技巧，也就是除了感謝你所擁有的、相信你會得到你所得到的之外，你還必須要在腦中先去模擬得到之後的感受，來帶動你的行為，如此宇宙的法則就會應許你所想擁有的東西。

仔細想起來，在我自己的生命中，其實不斷出現這類的應許，一而再、再而三。而且我相信接下來神也會給我我想要的，我只需要真心盼望，並且努力朝想要的方向前進。而且我希望身邊的人都很幸福，當我看見身邊的朋友正在為工作或關係而努力時，常常會覺得很感動，因為這將成為他生命中的學習。而我們應該要為身旁的人的成功高興，因為我們會從合作當中獲益，而得到更多物質上及精神上的豐富。

單純的心靈可以帶來更大的力量，並且招來美好的人事物，這是秘密這部片的大意，喜歡通俗心理學的朋友們不妨一看。若你相信這樣的理念，可以買方智的吸引力法則-心想事成的黃金三步驟來做練習。圓神的網站上有練習用的單子。

自卑與超越 What Life Should Mean to You

這幾天在看阿德勒的自卑與超越，講到自卑感與優越感的問題，說到我們每個人都有不同程度的自卑感，因為我們都發現我們自己所處的地位是我們想要改進的，如果我們能夠一直保持我們的勇氣，我們便能以直接、實際而完美的唯一方法--改進環境，來使我們脫離掉這種感覺。

沒有人能夠長期忍受自卑之感，人一定會採取某種行動，來解除自己的緊張狀態。假如一個人不再認為腳踏實地的努力可以使他改進自己的情境，那麼他仍會努力設法去設法擺脫，他的目標是凌駕於困難之上，因此會演變成用一種優越感來自我陶醉，或者麻痺自己。

然後他又說這個優越感在生活中會以各種病徵的方式出現，包括對於地位的追求等等。阿德勒認為，只要是人，都會有想要克服自卑、努力向上的想法，但是若此人缺乏社會感，無法相信從跟其他人合作的過程裡面得到重新肯定自己的力量，就無法真正的擺脫自卑情結。

這禮拜我連續聽到兩個人對我的評語是：完美主義者，對自己要求太高。這讓我想到自己一直以來在工作以及人際上的焦慮感，是該有個結束的時候了。我想，假如一直陷在一種自卑與超越的循環裡面，受苦的不只是自己，還有身邊所愛的人。所以從現在開始，我要慢慢的放下這個虛幻的枷鎖，真正的去接受自己，做自己能做的，不驚慌。

附圖是最近買的一幅米羅的畫，這幅畫給我的感覺是，溫暖的能量。剛好聽見電視上許添盛醫師在講，如何調整自己的感覺基調，藉由這幅圖，剛好讓我對於心中所嚮往的那種感覺，有了個具象的表達。我要將這股鮮紅色的能量，放在我的lower back，希望因為長時間坐辦公室，加上緊張和經痛而造成的下背彎曲，還有脊椎側彎，可以慢慢的好起來。想像這股能量，充滿我的海底輪，為我帶來寧靜和安定的感覺。

海底輪象徵的是性以及生存，跟母親關係不是很好的我，在這裡累積非常多的焦慮和不悅，每次一做關於下背的動作，就洶湧而出。因此我需要透過長時間的釋放，來處理這些負面的情緒，如此一來，生命的品質也才有可能漸漸改變，也才能好好的跟權威性的長輩女性好好相處。

收到第一份聖誕禮物。

三本書:Terrors and Experts by Adam Phillips，林語堂的孔子的幽默，和生活的藝術。送的人顯然了解我對某些議題的喜好，所以收到禮物覺得很貼心。

感情上來說，過去一直是懵懵懂懂的狀態，現在仍舊是一樣，不過至少開始有了勇氣，去面對面地聊ㄧ些尷尬的事情。對於從前遇到棘手的感情事件就退縮、逃避的我來說，真是一大躍進。為自己的勇氣加油之際，也要感謝身邊所有的朋友，在我情緒狀況不佳時，耐心聽我訴說有的沒的，甚至遠道來陪我，真的非常感謝。

所以小女子"以香檳代酒"，先敬大家囉！聖誕快樂啦！

製作書籍的快樂

最近在趕製兩本書，心情起伏非常大，雖然從頭到尾都不是出自我的手筆，但光是要把這些東西串在一起，就要花超級大的工夫。應該是第一次處理這麼大筆金額的編輯吧，對於行政流程不是很擅長的我，著實地被自己的健忘給嚇到好幾次，還多虧老闆信任我，同事也很幫忙，不然真是難以想像。

在這麼短的時間之內，一本書變成兩本書，又要加添材料，又要維持品質，還真是不容易呢。不過一路上罵歸罵啦，還是在成品出來時，感覺精神百倍。開心喔～


圖片設計：政大學生宏安。


P.S.雖然有政大苦勞，不過這本書可是陽明大學老師籌劃的喔。