張曼娟、郝廣才聯合授課 讓愛情不再瞎，搭上幸福列車的三堂課

‧30 2009/06/01

有些學分，可以選修，愛情這門課絕對必修。老在愛裡打轉、迷惑，或是找不到對的人嗎？張曼娟、郝廣才首度聯手開課，讓你不必再犯跟別人同樣的錯誤，打破愛情盲點，找對方式談戀愛！
【撰文／林靜宜】

從古至今，讚頌愛情的人不計其數。歌德說，這世界要是沒有愛情，就如一盞沒有亮光的走馬燈；海明威形容，愛一個人時，覺得地面都在移動；泰戈爾認為，愛就是充實的生命，正如盛滿了酒的酒杯。

因此，拿破倫在狂戀約瑟芬的情書上寫著，「把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻。」雨果致茱麗葉特，由衷說出，「在憂愁時想你，就像在冬天想太陽，在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。」
但，實際上，愛情常是兩難。

可能，是選擇的兩難。如同張愛玲譬喻，該選床前明月光的白玫瑰，還是心口朱砂痣的紅玫瑰？或是，在愛與不愛間徘徊，擔心錯過永遠不再來。可能，是比重的兩難。愛誰多、愛誰少，或是誰愛多、誰愛少？這中間不單純是全愛或全然不愛的問題。

可能，是煎熬的兩難。如同胡適感嘆，也想不相思，可免相思苦，幾次細思量，情願相思苦。愛情中，歡樂和痛苦交替出現，冷熱不正常的愛情就像載著左右不平衡載物的痛苦駱駝，難怪莎士比亞說，天底下再沒有比愛情的責罰更痛苦，也沒有比服侍它更快樂的事了。

面對愛情，你可以像徐志摩那般，用「得之我幸，不得我命，如此而已」豁達的態度，在愛情中，你可以像泰戈爾，讓愛像陽光一樣包圍對方，並給予高度自由。

愛情是人生功課，這門課需要深學習。但丁說，愛情使人心的憧憬昇華到至善之境，所以，人都要學會愛人，學會懂得愛情，因為要做一個幸福的人，這道理就像要學會尊重自己，就要先學會人類的美德一樣。張曼娟與郝廣才的三堂愛情課，從入門的「該了解的愛情角色」、初階的「該具備的戀愛態度」，再到進階的「該透徹的男女差異」，讓你一輩子受用。

入門課 了解自己在愛情中的角色

面對每段愛情，我們都該自問：我要扮演什麼樣的角色？愛情很重要嗎？在我的生命裡占有多大份量？我願意為愛調整多少？在自我與愛情的天秤上如何保持平衡？

張曼娟（以下簡稱張）：每人對愛情的看法不同，有人認為重要，有人覺得還好，有人可能是有機會就戀愛，沒有機會，就去做其他的事。對我而言，愛情是生命中很重要的事，因為跟我的想像力、創造力、自我感覺息息相關。在戀愛中，我會覺得人生的狀態最好，戀者是最有創造力的人，有時甚至能創造神蹟。不過，弔詭的是，你會因為愛情，而讓生活有重大的調整，或是犧牲夢想嗎？好像也不會，這也是現代人戀愛的矛盾問題。如果真的認為愛情不重要，那好說，問題是，我們覺得愛情很重要，但是，若要為了愛情，生活必須做大幅度的調整、配合或是犧牲，很多人又要考慮，或者可能會像我一樣，直接說算了。

郝廣才（以下簡稱郝）：愛情就像看電影、聽音樂、品咖啡或紅酒，如果在其中嘗到甜頭，獲得樂趣，就會愈深入。那些說愛情不重要的人，常是因為他的愛情很無聊。人是很難忍受無聊的，所以除了白開水外，我們還會喝咖啡、茶、果汁、汽水......，我覺得愛情是人生最重要的事，因為其他事情容易被取代。今天或明天賺一千塊，差不了多少，但愛情不是，如果今天跟這個人錯過了，人生可能截然不同了，這裡頭有神秘的機緣，不是努力或做到某個程度，就一定會得到，也因為神秘，有不確定性，更容易使人迷惑，反過來說，得到的快樂就很大。

我自己會為了愛情調整，包含生活，我認為這不叫犧牲。愛情的奇妙之處是，當你喜歡那個人時，付出比得到還快樂。打個比方，若曼娟願意讓我請看電影，雖然是我出錢，我還是很快樂。何時愛情會有問題？當有一天，我開始問對方說：「為什麼每次都是我出錢？」愛情就消失了，也就是當「我」跑出來時，就糟糕了。

我相信，如果釋迦牟尼年輕時沒談過那麼多次戀愛，不會這麼容易開悟，很多得道高僧大多是半路出家，從小出家的高僧，大部分是偉大的追隨者或是闡釋者，不會是創造者，像玄奘就是一個偉大的旅行家跟翻譯家。

張：愛情的樂趣建立在「愛人」與「被愛」上，當你愛人時，其實樂趣最大，被愛有時樂趣沒這麼大。

郝：被愛要看對方愛你的方法，他愛你，卻要求你必須對等付出，這很麻煩。如果只享受別人的付出，對方沒有得到對等的回應，反作用力會很可怕。享受者以為自己是有權力的，這很危險，這也是暴君容易被刺殺的道理，愛情的權力關係就像走路，要維持平衡才能走。

張：這像老子說的「受寵若驚」，被寵的人是在寵的人之下，他可以寵你，也可隨時不寵你。最悲慘的愛情是，有個愛你多年的人決定不愛你了，你才突然發現，其實滿愛他的，卻來不及了。不管在感情、工作或是生活上，人都要想辦法做自己的主人，其實30 歲是最好的契機，這時你已經在工作，如果想脫離原生家庭，可以真正獨立，「三十而立」這句話講得真對，我甚至覺得30 歲才是成年禮。從感情方面來說，你可以確定自己是異性戀、雙性戀或是同性戀；你也可以很清楚知道婚姻會給你多大的影響，想選擇繼續單身，或是擁有自己的家庭。

在工作上，你可以確定是為工作而工作，還是為了尋找樂趣而工作，還是為了構築不同的人生而工作。如果人到了30 歲，還有那麼多的情非得已，常說沒辦法，都應該檢討。

郝：在台灣，女性承受的壓力比男性大。男人若沒有愛情時，事業成功還是會受到外界讚賞，但女人再有成就，若沒對象，會被說沒人要，這很不公平。而且，社會給女性很多亂七八糟的標準，如28 歲走下坡、35 歲是敗犬，很多日本用語進入台灣不一定被接受，可是「敗犬」馬上被接受，34 歲的女人本來活得好好，突然掉下來「妳是敗犬」的大帽子，若沒有成熟獨立的思考能力，就會因為這些奇怪的標準隨波逐流，帶給自己很大的痛苦。

張：我自己是資深單身女性，過了40 歲後，所有加諸在身上的壓力突然消失了。雖然，戀愛很美好，不過我發現一個人的狀態並不如想像中差。我是樂觀的人，滿懂得取悅自己與享受生活，慢慢在戀愛與不戀愛間調整，回歸內心，面對心魔，變成可以跟自己相處的夥伴。

當然，我可以高調的說自己夢想過這般的生活，但並非如此，是一路走來自然形成的。過程中，經歷自我覺醒。我的很多朋友結婚又離婚，最終還是得走回內在，跟我有點殊途同歸的味道。我覺得，不管是否結婚、有沒有小孩，不管扮演何種角色，人最終還是要找到能跟自己相處的方法，這是心態問題，與是否單身無關。當你可以跟自己相處的怡然自得，對另一人的情感要求就沒那麼強烈。
初階課 該具備的戀愛態度

卓文君在司馬相如變心時，寫了〈白頭吟〉，其中有句「願得一心人，白頭不相離」，道盡人們追求永恆愛情的渴望。但是，愛情的本質是什麼？可不可以被替代？現實中，婚姻無法保障愛情，只有愛情才能保障愛情。愛情之所以複雜，是因為裡頭有太多微妙的東西，可能摻雜和本身無關的算計，偏偏人在戀愛當中常看不清楚，若能先具備正確的態度，就不會重蹈古今中外的覆轍。

張：廣才講了一個很好的態度，就是「無我」，可是無我很難，人類對愛的原始樣貌是帶有野蠻、衝動的表現，後來的教育、智慧或是情緒管理讓我們慢慢變成理性的愛戀者。從理性的愛戀者到無我的宗教精神，中間有很長的距離，一般人很難做到。

我倒覺得，愛情像徒手運沙，你會發現一件很微妙的事，當怕沙子流失，愈緊張，手抓得愈緊時，到了終點，一打開手，會發現沙子很少，反之愈是緩慢，不要用力掐著它，反而可兜到最多的沙子。愛情也是如此，不要緊抓著，給對方空間，有更多的縫隙進來更多的新鮮事物，讓彼此在愛裡可以呼吸、成長。其實，這也有另一個譬喻，不管怎麼兜著愛情，走到最後都會流失，只是流失的多或少。

真的愛情宛如絕句。五言絕句只有短短的20 個字，卻令人回味無窮，感覺每個字都不可替換。愛情最大的魅力也在此，美好的愛情像絕句一樣短暫，每個場景、每句山盟海誓都不能被替換，都那麼珍貴。到了共同生活，已經不單是純粹的愛情，中間有許多其他的因素摻雜。如果已經知道愛情是徒手運沙、像絕句，當我們在愛裡時，怎麼能不欣喜若狂？當我們在愛著時，你會意識到這件事是這麼的短促、脆弱，又可遇而不可求，會更傾盡所有的身心靈去愛。

郝：我們會因為古人的詩詞，希望愛情是永恆不變，要不離不棄，天地合，乃敢與君絕，一旦有變化，就冠上背叛、拋棄等負面的字眼，給了愛情很沉重的負擔。要知道，愛情一定會起變化，不是變就是不好，也有可能變得更好。

我們常把婚姻跟愛情混在一起，婚姻可以不變，也許兩人之間已經沒有愛情了，婚姻還可以維持一輩子，因為有契約。但是，當我們用婚姻的要求去對待愛情時，會很痛苦的，對方有變化時，你會很生氣，其實應該把愛情看作玫瑰花，了解它是會變的，坦然面對變化，也因為會變，無法捉摸，就不要計算，談戀愛才會自在，否則就像曼娟說的，拿著沙一直走，看到沙一直漏，會很害怕。

人們常用「撿石頭」比喻挑對象，但我的想法是，石頭不是愈大顆就愈好，因為每個人手的大小不同。若手很小，大石頭對你來說是很沉重的，這樣抱著有意義嗎？小小石頭握在手裡反而快樂，戀愛是要追尋一個能夠激發正面能量的人。我觀察到，在我們週遭常是親朋好友，在幫你計算石頭的大小，嫌石頭太小、嫌石頭無法匹配，結果很多人弄了顆大石頭，背著它痛苦，或因太尖銳而刺痛手。

我也常聽到人說，「我已經要跟你結婚，你還要怎樣？」、「我都要嫁給你，我哪有不愛你？」他們以為已經達陣，其實沒有，後頭還有成長空間，如果以為婚姻是愛情唯一目的，後面也不會成長，也會變得很無聊。

台灣現在有個大麻煩，基測一出來，各報都在報導滿分考生，以前這會被罵，現在沒人罵了，從追求考上台大、北一女的目標，到現在的哈佛、耶魯，大家不斷強調國際競爭力，一堆人出書講如何打敗其他國家的學生，申請到哈佛獎學金，這種現象對應到將來的感情世界，會更糟糕，因為都在計算個人成就。其實，根本不需要跟別人一樣，本來你就與別人不同。感情若計算，很難快樂，沒有計算的壓力，才能自在，也不會給別人痛苦。

只要不計算，事情就好辦，不容易為了計算，跟愛情以外的東西妥協，也不會因沒結果而抱怨白費。很多人說：「我浪費青春在他身上，怎麼能隨便放掉？」哪有浪費？你的愛沒有消失，更不會被別人帶走，當對方不愛你了，你可以不用再把愛灌注在他身上，你可以有更多的愛去愛別人。

張：有位女生談戀愛後，沒辦法信任對方，每件事情都要確切了解，找證據，做出很多自己以前覺得不屑、不可思議的事，她問我是不是應該換一個男人？我的回答是：「我不覺得妳要換人，妳應該面對自己的心魔，顯然妳是個沒有安全感的人，這是妳最脆弱的部分。」所以，愛情也像試紙，會把自己最軟弱的部分試出來，從中找到自己的盲點，慢慢調整它，你能蛻變的更完整。

進階課 該透徹的男女差異

怎麼猜不透他的心？怎會弄不懂她的話？原因在於男女大不同，女人用耳朵戀愛，男人卻是用眼睛。真正的愛情不是花前月下的甜言，不會是桃花源中的蜜語，而是建立在共同語言的基礎上。

唯一的方法是男女要了解彼此差異，學習進化，女人多點颯爽之氣，男人學會取悅他人，才能打破愛情盲點與迷思。

郝：男女的腦袋結構不同，男人是打獵式，容易集中思考，逛街是鎖定目標才去購買。女人是採集式，逛街不一定要買什麼，可能只是看看，因此，男人碰到愛情的問題，會想用技術解決。比方說，女友現在不開心，他會問，「哪裡不開心？」女友若回答因為工作，男人會開始提供一堆建議，可是女人根本不是要尋求解決之道，只是想抒發情緒，因而不開心，男人也很挫折，覺得講了半天，對方不但不知感激，還嫌他不愛她。

男女要了解對方的想法，因為男生不可能變成女生，女生不可能變成男生，如果你能了解對方的想法時，心情會好一點。男人的愛通常是以實際動作表示，例如：付錢、解決問題、拉車門、幫忙做事，同樣地，他們希望的回應也是實際動作。女人則相反，比較情感性，也較複雜，很多女人對於男人的實際反應會認為只把她當工具，其實不是，男人把妳當工具，並不表示不愛妳，他愛他的法拉利，可能比愛自己的身體還更多，法拉利被刮了一下，心會很痛的，自己的身體受傷，卻無關痛癢。

張：有位作家形容女人的愛是纏綿。纏綿開始會讓男人留戀，日子久了，始終纏綿會讓對方覺得厭煩、疲憊，女人纏綿的愛裡應該多點颯爽之氣。愛情最動人的不是習以為常，而是若即若離。有時覺得對方屬於你的，有時又覺得是獨立個體，也許兩人去了不同地方，各自帶來新的經驗，再交會時，會產生更大的火花，好像重新愛上一個有點熟悉，又有點陌生的人，這種感情通常會長久，但男人會願意這樣做，女人沒辦法，因為女人太纏綿了，女人會擔心當對方不在眼前時，怎麼知道他還愛不愛我？這個問題從古至今都存在。

郝：我要提醒的是，男女都要學習。男人要學著進化，不能把「雄性哺乳類到處散播基因，一夫一妻制、天長地久的愛情是對男人天性的抹滅」當藉口。女人也是，可以學會颯爽之氣，以前不會用帥氣形容女人，現在帥的女人也很動人，男女都要進化，才能更完整，也就是曼娟所說的空間。

這很像珍珠奶茶，粉圓屬於東方，奶茶來自西方，兩者合出美妙滋味，同時，粉圓又可獨立存在，如果有天，粉圓跟奶茶分開了，也可跟豆花、粉粿搭配，奶茶也可以找到巧克力，這樣一想，事情就很容易，自己就是要獨立。

張：我注意到，女人習慣把自己看低了。很多女人，不管在戀愛時，還是愛情結束後，自我感覺都很差，這是女人非常大的迷思。

我常思考「始亂終棄」這句話，這話很有意思。若一開始，他不對你亂，女人會很生氣的想，「是怎樣，我不美嗎？怎麼對我坐懷不亂？」可是分手時，又說對方始亂終棄，這句話有種自我厭棄，意味著自己是一個不值得的人，被亂完就丟，我覺得女人有很大的空間需要去覺醒。

分手不管是誰提出，兩人都會有創傷，但女人總會特別受傷、過不去，回到前面提的，不管是被愛或愛人應是快樂的，那為什麼失去後，要把自己看得一無是處，然後厭棄自己，自我感覺這麼差？在愛情裡，女人並沒有吃虧，兩人發生關係、同居，就算結婚再分手，都沒有吃虧，我甚至覺得女人在愛情裡的獲得，不管好的、壞的，永遠比男人多，因為女人比較會進化，會不斷思考，得到很多教訓、啟發與自我認知，成長比男人多很多，在愛情裡，女人絕對是贏家，不會是輸家。

郝：我同意！20 世紀末最受驚嚇的人應該是哈利波特作者JK 羅琳的前夫，他怎麼會想到被他拋棄的女人居然寫出驚天動地的書。在愛情裡如果不快樂，人會很痛苦，工作不快樂，不會很痛苦，因為有下班時間。愛情不是，你會跟它糾結，我不會因為工作壓力太大，或決策錯誤而失眠，但是感情問題，會讓我氣得要命，也會搞得我無法入睡，也因為它如此迷人，才會讓人如此牽掛。

現代男人的問題是閱讀太少，大部分讀的書只跟工作相關，也因為如此，很難體會愛情，這很嚴重。人類的文學、戲劇、電影或詩歌等作品，最大的題材就是愛情，如果沒有進入，不會知道愛情的多樣面貌，只會像按時上下班，重複打轉。另外，男人還有一個迷思，就是以為愛情是責任，做到就好，其實不是，因為它會變化、會成長，因此要多讀書，才能有新的體會。麻煩的是，男人全瞎的多，有人還不知道自己瞎了，銅不會知道自己是銅，除非它變成黃金，木頭不會知道自己可演奏音樂，除非它變成一把琴。

大部分的男人像樹，區別在於樹木的大小，愈大的樹愈茂盛，但沒有太大的變化，女人則像花，隨四季花開花謝，變化多，可是，樹可不可以開花呢？樹若能開花就很感人，像櫻花樹，我給男人的建議就是多讀書，不要排斥看愛情小說。

張：台灣男人的自信心不足，更大的問題是缺乏情感教育。家庭給男生的情感教育跟給女生的不一樣，不是因為重男輕女，女生就算很受寵，也是從小被訓練要付出，取悅他人，男生多半時候是坐享其成。

取悅他人不是一件容易的事，是一門藝術，首先得學會體貼，知道別人的需求，才能取悅他人，如果你不知道他的需求，給再多東西，也無法取悅對方。台灣男生缺乏的就是體貼與取悅他人的訓練，習慣坐享其成，尤其是他如果很愛一個女生，更覺得坐享其成是理所當然，因為他會覺得我對妳那麼好，已為妳付出那麼多，妳報答我是應該的。

郝：雖然整個東方社會是如此，但還是可以個別教育，若從小培養溫柔與體貼，比較容易進入文學領域，也擁有感性的能力，否則背了再多的詩詞也沒用，很多教文學的男老師一生念了眾多美麗的詩詞，可是對太太完全不體貼，還不是白念了。

義大利男人為什麼迷人？因為從小習慣為女性服務。他們稱讚女性，不會直接說很漂亮，而是形容對方好像春天的花朵，像鮮摘的草莓般鮮艷，他們認為，男人做飯是天經地義的事，就算是服務生，也很開心，覺得用自身的專業讓客人賓至如歸是很光榮的。東方文化沒有取悅別人的訓練，但男性不能當藉口，要懂得學習、進化。

男友不給承諾，該不該跟他走下去？

更新日期:2009-09-01 記者:作者：編輯部

我跟A交往6年後，他提出分手的要求，說他要好好想想彼此的將來，雖然我不願意仍然答應了。

分手後生活沒有太大改變，A還是帶我去看電影，來我家找我，幫我們家搬家，唯一的改變是不再有親密的舉止。這樣生活9個月後，我接到B發給我的簡訊，內容是要我不要再當第三者、再纏著A。

當下我傻眼，因為我從來就不知道還有B的存在。後來A去當兵，跟B分手。我很愛A，所以心情和生活調適了很久，A也是愛我的，我跟A的家人互動也很好。

A退伍後，他的家人希望我們結婚，我也會給他想婚的壓力，不過他不想，連承諾也不肯給，我不太能理解為什麼愛我卻不想結婚，A說目前不想，以後順其自然。
A跟B分手後，我們算是在一起，親密的舉止照舊，但名義上他聲稱我並不算是女朋友。

最近我才知道，原來A在跟我交往的6年中就跟B有來往，有情感潔癖的我，對於B的事情難以釋懷。A是不差的人，對我也很好，只是對於已26歲的我來說，真的不知是否該繼續跟他走下去？

專家解答 李島鳳
實踐大學家庭研究與兒童發展學系專任助理教授、呂旭立基金會及華人心理治療基金會諮商心理師

由於來信內容有限，對你所發生的事，無法全盤清楚的理解，只能就你的描述，提供一些思考線索，幫助你進一步釐清自己的狀況。對自己內在的心理、個性及在情感中的狀態有較清楚的覺察後，或許能進一步採取「為自己好」的行動。

說愛你卻跟另個女性交往，這是愛嗎？

你說你男友是愛你的，但我覺得值得再觀察。所謂的愛，你指的是什麼？從你的描述看來，他是前後矛盾的，說愛你卻隱瞞你跟另一個女性交往6年，這是愛嗎？你們現在在一起，親密的舉止照舊，你卻是不掛名的女朋友，但名義上並不算男女朋友，這是愛嗎？

我覺得你得去認真思索到底什麼是愛？你覺得你男友愛你，是因為他做了什麼、說了什麼、還是給你什麼，讓你覺得那叫做愛？同時你也說他是不差的人，對你也很好，是什麼讓你覺得很好？

以上這些問題你得去好好的想一想。這些問題的答案也可以促使你進一步澄清你和男友的互動關係。

通常在愛情中的互動樣貌，反映了我們的成長經驗。我不太清楚你是怎麼長大的，知不知道怎麼自我照顧？

我們從過去的個案和研究經驗中發現，有些女性由於童年經驗到愛的不足，因此渴望被愛成為生命中迫切的需求，長大後會把被愛的渴望放到男友身上，也就是把照顧自己的權利放在另一半身上。

我總是比喻這樣的狀態為「仙人掌花」，就是她們非常渴望對方的愛，常處在等待狀態，只要對方給一點水就能活很久，偶爾再做點讓她感動的事，又能讓她繼續撐下去。

我不太曉得你有沒有類似的狀況，只是從你來信看來，男友讓你很受傷，但是你卻仍然願意和他在一起，默默地等待，並且依循男友設下的規則和他互動，在這樣的互動中，「你這個人」是消失不見的，你得為自己好好的想一想，你想要怎樣的愛？你想要如何被愛？而非只是討好男友來得到愛。

依戀愛情的女人

皮爾（Peele）在1975年提出一個依戀愛情關係的Love Addiction理論。認為人因自身的匱乏，會藉由外在事物來滿足自己，是屬於心理上的補償作用。很多男性是透過工作或性，較多的女性是尋找愛情。

這通常跟自身成長經驗以及社會型塑的男女角色文化有關。有關愛情的研究發現，成年後會緊抓愛情不放的，通常都是童年時未得到足夠的愛的滋潤，或是受忽略與受虐的小孩，致使被愛的經驗匱乏。或是對愛情有些迷思，例如相信受苦愈深代表愛得愈濃，或是等待Mr.Right（真命天子）為自己帶來幸福。

在依戀愛情關係裡，最大的危險是你以為找到了光亮，實際上是來自別人，一旦他人消失，你也跟著消失，忽略自己有能力讓自己發光發熱。結果是沒辦法經營出一個對自己好的關係，有時反而被對自己有害的關係吸引，沒辦法分辨男人是不是真的對自己好。

其實，很多人在理性上也知道某段關係不值得，應該要離開，但就是沒辦法做到，這時就要去思考，是什麼原因造成沒辦法做到，如果找到原因，往往就可以為自己找到出路。

我們常看到的是，當事人生活中沒別的重心，只有那個男人和愛情，那是讓她活下去的唯一動力，自然會離不開那個關係。

在這之中，隱含著自我照顧的議題，因為有些當事人會說，雖然那個男人不好，但至少還有個人在那裡。

我稱這種心理為習慣性的安全感，就是處在關係中雖然不開心，但至少還可以預測，總比一個人獨自去冒險來得安全與安心。

覺察、照顧自己的情緒

怎麼樣讓自己散發出光亮、找到自己活著的價值，以及敢一個人獨自闖天涯？這就要回到自我照顧的部份，其中一部份是覺察和照顧自己的情緒。

你都沒提到當你知道男友背著你跟另一個女性交往6年時，你的反應是什麼？是憤怒、還是傷心自責？會照顧自己的人，會去覺察、接納和處理自己的情緒，情緒是行動最佳的指導員，知道接下來要怎麼做？

自我照顧的另一個層面是，你有沒有認真去看待自己的期待和渴望？你說你想結婚，你的男友不想結婚，你有沒有想過你要找什麼樣的男人？

什麼樣的男人符合你的期待？而不是去配合男友的期待，你對婚姻和愛情的價值觀是什麼？你說男友連承諾也不肯給，你不太能理解為什麼愛你卻又不想結婚，你有沒有認真去觀察和了解男友是不是你想要結婚的類型？

他的價值觀和婚姻觀又是什麼？你要有自己的選擇和主控性，為自己的選擇負責，而不是被迫要配合男友的狀況。

我希望你可以去檢視自己是否活在當下。我的研究與實務經驗顯示，為愛等待的人都是活在未來，覺得自己只要努力或堅持下去，有朝一日男人總會改變，會變成她的。也有些人擔心若自己離去，會不會失去這輩子的真愛？所以就不敢亂動，坐在原地等待。

我會告訴他們，未來會怎麼樣沒有人知道，在不知道未來的狀況下，我們能做的只有現在，此時此刻問你自己，跟這個男人在一起會幸福快樂嗎？還是愈來愈不開心？

皮爾曾提出的6個評估指標，來評估自己目前的愛情關係是否朝向健康與成長的方向前進，分別是：

1.你是否因為相愛而感到自己有價值？　
2.你是否經由相愛的關係，而讓你有所改變？　
3.在關係以外的人看來，你是否變得更好、更強壯、更有吸引力、更敏銳與更有成就？　
4.在他們的眼中，你的改變是否來自這份關係？你是否依然維持對關係外生活的興趣？包括其他重要的人際關係。這份關係是否整合進入你原有的生活，而不是被排除在原有生活之外？　
5.你會否對於彼此的成長與興趣的擴展，想要過度控制並感到忌妒？　
6.你和對方是否既是親密伴侶是否也是朋友？假若你們停止親密關係，是否依然會與對方保持聯絡？

如果答案皆為「是」，代表這是理想健康的關係。也許你正在期待他的改變，這可能也反映出你內心的渴望，你想要真正被愛，想要一個幸福美好的人生。

我想你該回頭去想的是，那你準備給這男人多少時間？你有沒有為自己設一個底線？等到什麼時候就不要再等了？

而且你有沒有做最壞的打算，如果多年後他還是不變，你要對你自己怎麼交代？是不是能接受逝去的青春歲月？你得仔細評估你要付出的代價是什麼？能不能安然自在接受？

不管你最後做什麼決定或選擇，一定要先把自己照顧好。家族治療大師薩提爾曾提出一個自我曼陀羅（Self-Mandala）的概念。（曼陀羅是梵語「圓輪」的意思，原是佛教修行觀想的場域，被視為佛陀覺悟境地，發展為心理治療的用詞）
她認為顧及以下8大部份，可讓自己身心靈健康，包括：

■情緒：有沒有接納和處理自己的情緒？　
■理性：清不清楚自己的婚姻觀和價值觀？　
■關係：是否與人產生良好互動和情感連結？　
■身體：是否好好照顧自己的健康和外貌？　
■營養：是否了解並提供自己所需的營養？　
■感官：是否讓感官自由感受外在世界，為我們帶來外界訊息？　
■環境：是否將生活空間整理布置妥當，成為自己得到支持與放鬆的空間？　
■靈性：是否尊重自己的生命，與自己內在的生命力連結？　
希望這8項內容也能幫助你具體去思考，如何把自己照顧得更好。（吳若女採訪整理）

女性單身團體後筆記

這是團體的第二次，講到工作中的自我。

非常有趣的是竟然有人直接提到自己對於工作中一些長老派的人的不爽，認為他們是改革的阻力，然後長老派的就說自己其實只是想要一份安穩的工作。好像這兩者之間總是有這樣的衝突？好像我也常有這樣的想法，卻又想往穩定派那邊靠近？團體中我一直在觀察自己的反應，喜歡哪些人，哪些人又會讓我抓狂，其實都反映了心裡面的某個部分，或者說是某個時間點遇見的某個人，所以整個過程裡面我其實是偷偷的在和自己不斷對話的，然後希望自己能從這中間找到能夠釋放自己的點。

對我來說，還是有很多東西能夠輕易地挑起我的情緒，那也許就是我要學習的地方吧。就讓這整個團體過程，成為我無意識轉變成意識的一個修行吧。

工作在單身女性心目中，扮演了比男人還要重要的角色，但是許多人還是以穩定的工作為主，公務員啦，稽查員，護士，心理諮商師，或者是教師等等。比較具有冒險性的可能是自己開設網站玩拍賣的銷售員，以及開設服飾公司的老闆娘吧。在女生的工作生活裡面，選擇的自由的確大了一些，但也要面對很多價值觀上的衝突。

今天覺得自己有比之前在團體中有自信，分享時講話聲音比較穩定、能夠自我肯定，也比較能抓到大家在講甚麼，甚至能開幾個不錯的玩笑，加油，繼續保持下去。

佛洛伊德曾孫女來台演講我的感想

佛洛依德的曾孫女珍麥克亞當來台演講，媒體的報導在此，還有深度訪談，現場播放的影片Dead or Alive裡面有她多項雕塑作品：

裡面我最喜歡的幾幅作品，包括了她畫的家族圖（圖片取自珍麥克亞當的個人網站）：

以及她擺放在曾祖父沙發椅旁邊的一幅男性裸體雕塑（圖片取自中國時報網站）：

其實對我來說，珍麥克亞當家族血緣這件事情，好像比看她的作品本身要來得讓我有興趣很多，尤其是她以身為女性的一個角度，和曾祖父的收藏品做了一個連結，並且在整個過程裡面，不只了解到他曾祖父死後卻變成文化圖騰的一種弔詭性，也了解到身為男人的曾祖父存在於這個世界的方式，和自己有多麼大的不同。

珍麥克亞當經歷了一段否認自己是名人之後的過程，請見此報導。珍的父母在她年幼時離異，加上可以想像一個獨立創作者，大概最不會喜歡自己的作品被看見的原因是沾了祖先的光環吧，所以可以完全理解她的叛逃。但是藉由這場演講，我覺得自己看到的是自己以及一般人對於名人之後的一種好奇吧，當然這往往摻雜了非常複雜的心理因素。

人想要變成有錢、有名聲、有知識、美感或幸福感，都是很自然的事情，可以說是大家一生追求的差不多就是這些東西。在藝術裡面，往往可以比較寧靜祥和的看到這些東西的存在，就像珍麥克亞當引用曾祖父理論說的，創作是一種昇華的方式，這其實給了我一個啟示，就是此生如果能夠找到自己昇華的一個方式，也許會是很不錯的，雖然過程還是一樣痛苦。

在參加完這場華麗的演講之後，我和MJ跑到台北火車站後面的一家中醫院去拿藥，徹底感受那邊的擁擠和平凡人們的來來去去，我的意識裡面充滿了對於外公外婆和父親母親的感受，那是一種面對真實的自己，卻又覺得真實的自己是如此軟弱不堪的感覺。平時硬撐出來的那個假殼，在這邊完全派不上用場，面對自己真實的感受，一方面覺得痛苦不堪，一方面卻又很希望從這裡面長出一點甚麼新的東西。最近遇到一兩個朋友，都建議我做一些藝術創作，來表達在低谷時的感受，那種無邊無際的瘋狂和孤寂的感受，但我覺得自己好像還沒準備好與這個部分徹底整合。

32歲的時候，珍麥克亞當認了自己的親緣關係，而我雖非名人之後，卻也在32歲這年，開始真正的進入我生長的這個世界。但是當我50歲的時候，那會是甚麼樣的光景呢，珍麥克亞當的演講，讓我對於自己的未來，多了一層想像......

女人與包包

星期六到Taipei 101逛了一下，不小心逛到了三樓幾家超級精品店，真是有趣的經驗。我一直在想說為什麼女人那麼愛買包包（連我那花錢很省的媽媽好像也免不了對於包包的喜愛），甚至不惜花上個把萬去買一個包包，究竟是怎麼回事。

包包的語言，好像我一直學不太會，整個過程只覺得自己的血壓從一樓到三樓時，升高好多。看著自己因為負擔不起個把萬的包包，而隱隱覺得羞恥：同樣是皮包，地攤賣一百元、Taipei 101一樓賣三千多塊錢、三樓賣一萬八，當然料子是不一樣沒錯，但是就一個數字，竟然可以讓人心情上上下下好一陣子，能夠走進去而感覺毫髮無傷的出來，需要多少錢哪。 而多少人就為了這個，或者為了提供他的女人這個，沒日沒夜的貢獻在工作上面呢？

自從在舊金山看過一個女生朋友，因為是否要買一個美金500塊錢，但是在我眼中真的是其貌不揚的包包，而茶不思飯不想，就開始對於包包的魔力感到好奇。 曾經有個在矽谷高科技公司工作的學姐跟我說，即使能夠負擔得起名貴的包包，她還是買不下手，因為實在是省慣了。

看完了好幾個一萬多的包包後，覺得三千多元的包包還真是便宜啊，買得一點都不手軟，雖然覺得用起來，並不見得比那地攤貨好用，可是還是為在這麼高級的地方，買了一個包包而感到高興。真是不容易啊，女人與包包之間的情緒連結，還真是一個有趣的心理議題啊。

遇見老男人

昨天是超級忙碌的一天，在捷運上遇見一個喝醉酒的、外省腔的老先生，不停地逗著一旁一對父女，講著：哎呀，女兒就是前世的情人啦、也很想念自己的女兒啦之類的話。原本沒注意到他喝酒的，他卻不斷地說，真是不好意思啊，喝了酒，是個喝酒的老男人。讓我想到去年在北京遇到的二哥，那天他也是喝了很多酒，講了很多話，我卻覺得他其實是藉酒裝瘋，藉此發揮滿腔的熱情。

這天剛好有面試，我的角色扮演的個案，也是一個白髮的男資深諮商師，他扮演一個非常難搞的角色，把我還是新手的我搞得七葷八素的。我覺得，這樣的人，在我生命經驗裡面，是幾乎不存在的，所以即使我絞盡腦汁要去連結，仍然像是鬼打牆一樣。

在我的課堂裡，也有幾個這樣的學生，我一方面覺得不該將他們這樣歸類，一方面卻覺得很好奇他們的生命經驗。學完心理諮商後，我才知道自己對人知道的真的好少喔。從前我會覺得，自己只要演好一個年輕女生，讓人疼愛，那就夠了，可是漸漸長大，卻發現人真的好複雜喔，很多事情真的比想像的要複雜好多，例如說，從前只知道女生會每個月來月經，影響情緒，後來比較清楚意識到男生在五、六十歲會開始有更年期之後，不但對爸爸有更多的理解，對於男生在這個世界上所扮演的角色也有更深入和同理的感受。堅強的外表下，其實有更多其他的東西。

這條路很長，要繼續努力。諮商師的人生經驗是越豐富越好，要挑戰的可能會是心裡面沒有自信的那塊，不斷遇見沒有自信的自己，那種感覺好痛啊，就像昨天的情緒就是不斷地在上上下下，近乎崩潰的邊緣，可是我卻相信，會有再次見山是山的那天。

高中同學

高中同學把Surprise Baby Shower的照片寄給我，裡面有她和另外一個高中同學，都懷孕了，一個女兒已經好幾歲了，另一個我想大概這幾年也會趕上生小孩的腳步，另外一對則看起來還在跟男朋友date的階段。看了之後有種很溫暖的感覺，超級溫暖。

常覺得國高中時代的生活，是我人生中最為慘淡的一段，功課不是很跟得上，也不太有時間交朋友。但是後來一直到研究所，會連絡的，也就是高中時代到大學的一些女生朋友們，每次失戀或者在工作上失意，也就是這些朋友會讓你覺得，不管發生了甚麼事情，他們都是可以傾心訴說的對象。即使說在高中時代，不是跟每個人都很熟，那份熟悉的信任感還是在的。

四年前的分手讓我花了很長的一段時間重新摸索，究竟自己真正想要的是甚麼，中間也有一些嘗試，但是一直到最近都還是覺得自己究竟適不適合戀愛啊？可是每次看到這群高中同學的照片，就重新給我一些力量，看著他們努力的過著他們的生活，會讓我想到曾經與他們有過的對話，還有一份真摯的情感。在工作和感情低潮的這段時間，在遭遇過許多打擊和挫折之後，謝謝妳們還在那裡，給我無限的溫暖。女人間的情誼，真的是好美的兩幅圖。

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「媒情研討會」：人皆可夫， 對的人由妳（你）創造！歡迎報名！

人皆可夫， 對的人由妳（你）創造！

……「新愛情學」精彩對談，不可錯過！新愛情學「媒情」研討會，與每個關心的人一起探討！反抗父權壓迫，追求獨立的女性自主，然後？性別對立之後，「婚姻」這個社會制度，存在的意義究竟是什麼？在這個意義之下，兩性分工與合作的內容是什麼？相較於「性別自主」這個課題，是不相容？還是應該繼續探討？在婚姻與感情問題叢生的現代社會，性別自主之後，應該回頭談分工的合作關係！從「媒婆」這個角色，最能夠看到「婚姻」的功能，也最能夠聽到第一線的社會「求婚」百態，真實觸及現代人的需求。就從這裡開始，與所有關心的朋友，一起探討，一起帶動更具建設性的兩性探討，讓明天的幸福就此發生。

第一場 未婚男女為什麼需要媒婆？
第二場 從媒婆的視點，看現代男女的婚姻觀。
第三場 婚姻的紋理，決定社會的面貌。（從文學和紀錄片來看，精彩可期！）

主持人：銘傳大學通識教育中心教授 蘇芊玲。
發表人：成功大學台文研究所教授 廖淑芳、2008台灣國際紀錄片雙年展 家的變貌選片人 陳怡君

第四場 婚姻是社會問題？文化課題？國家政策？
第五場 綜合座談：現代「婚」與「不婚」的問題？
第六場 「尋情歷險記」

紀錄片 映演＆座談時間：2009/2/21(六)、2009/2/22(日)
地點：台灣大學 應用力學館(由新生南路.辛亥路口校門進入較為便利)
贊助單位：財團法人 國家文化藝術基金會
主辦單位：創意出版社
協辦單位：舊視界文化藝術有限公司
報名專線：02-87126080。
報名Email：jiayu0129@gmail.com。
報名連絡人：蔡佳妤。0910-931161。

-- 出發，尋找五百位尋情歷險者http://blog.sina.com.tw/500friends/
出發，尋找五百位藝術家http://blog.sina.com.tw/theviewart/
舊視界文化藝術有限公司。0933-557525/李孟津；0910897231/吳汰紝；0918484040/陳志漢；徐煒喬/0920968592 【舊】——經久如實。以創意的、美的、藝術的觀點，作為藍圖開始構築世界，種種一切在時光中經起生活焠鍊，而後琢磨成菁，融化為明日文明的肌里精髓，不朽為舊之時，已為永恆。

女人

圖片：女書店明信片卡

這個舊曆新年還滿有趣的，在家裡鬼混，跟媽媽還有弟弟的女朋友相處，然後看了幾部女性的電影，一部是現代都會愛情喜劇女人至上（The Woman），另外一部則是講原始母性力量的安娜床上之島（The Chaotic Ana）。

媽媽和我聊到了很多她照顧外婆的感想，我自己也覺得很感慨，覺得對於媽媽有一些照顧的責任在，雖然我常常無法忍受她的情緒表達方式，總是想逃開。我覺得在一些女性電影裡面，總可以看到一些很棒的劇情，同理了自己跟母親之間那種微妙的愛恨關係。就像在女人至上裡面，看到劇中的媽媽對於女兒丈夫外遇這件事情的處理，就會覺得其實女人還是最懂得女人的，雖然隔了代，有些處理方式上的不同，但基本上心情都是一樣的。

男人對於女人情緒的細緻程度，是很難理解的。他們很難了解為什麼明明前一秒鐘兩個人吵得不可開交，下一秒鐘卻抱在一起的母女畫面，直覺的只想逃離戰場。此外在幫伴侶做諮商時，常會發現女生真的在語言表達情感上真的可以很多很豐富，很容易跟她產生共鳴，而男生常常就是傻傻的在一旁，摸不著頭腦的感覺，變成要一直去導引男生講出自己的感受。

所以今年過年最大的感受，其實是自己還滿開心自己自己是女人這件事情，雖然要處理很多煩人的事情，卻也有很多的樂趣。想要更去探究女人的大大小小的事情，讓這件事情成為我工作的一部分。KQED的Women's History Month is in March. 這裡有一篇Paula J. Caplan的文章，說明女人經常被誤診患有精神疾病，甚至有一陣子DSM的那些主事者還想將經前症候群加入成為一種心理疾病。女人的英"雌"旅程，在這裡被治療師Maureen Murdock聊到，分成十步驟，有興趣可一聽。在台北的則可以去看彭怡平的攝影個展及新書她的歷史。

從洪曉慧事件談愛情上癮症

洪曉慧出獄了，約莫十年前當我在交大的時候，為了一篇報導還曾經跑到清大拍聽說當時是她丟棄屍體的那個湖，那時候心裡非常無法理解洪曉慧的行為，覺得為什麼會有人會為了愛情而做出如此瘋狂的行為。

然後在雜誌社工作，開始學習以一種比報紙要稍微深入、卻又比一般書籍粗淺的方式，來了解社會的各行各業。這段期間，對於社會存在的人為怪現象，最常問的問題就是，為什麼？為什麼？為什麼？這讓我想要往裡面挖，去看看人究竟是怎麼一回事，也所以念了心理輔導，畢業後就在學校從事研究助理的工作，想要累積自己對於人、事、物更為深入的看法，這個過程還在持續進行中，也許因為從小也沒有人可以跟我討論感情的事情，加上年紀雖然有一點，卻還沒有到瓜熟蒂落的階段，對於感情仍然有許多蒙昧不明的疑惑（雖然已經登大人了，但很多部分還在長啦）。

唯一可以確定的是，感情這件事情自古至今一直都是一個非常複雜的事情，所以我在想，也許我們不要管洪曉慧怎麼了，而來講一講，愛情這件事情，為什麼能夠讓人如此瘋狂。假如我們可以理解人類在愛情上的心理本質，對於處理自己或身旁朋友的感情問題，會不會更容易些？

大夥兒看洪曉慧的事情也許會有很多的感覺跟想法，但是感情事件報導很多，像是黎礎寧的自殺事件也是，覺得大家還是將焦點放在犯罪行為和自殺行為上面居多，像是被套上不守婦道之名的伊能靜哪也是，比較少人會想要去了解說，這些人的心理狀態到底是怎麼樣的（也許更早知道就不會有這些事情發生了也不一定），畢竟我們對於人的瘋狂狀態，還是比較持有一種排斥的態度，所以把他們貶抑為社會異端，會讓我們比較容易覺得自己的存在是具有正當性的。當然這個社會因為越來越多元，其實有越來越多的人，可以對人對感情的不同態度展現更多的同情（也許要再個幾十年會有更多的接納），但這是一個很好的開始。

說了這麼多，其實是最近讀了一本書叫做愛，上了癮，這本由心靈工坊出的書裡，提到了非常多關於愛情上癮症的狀況，讓我深深的著迷。在十多年前，我曾經因為感情的問題而到大學的諮商中心求助，但是即使多年以後，有些問題還是因為這本書而得到了解答，而這段期間跟許多親朋好友聊天時，多少都會聊到一些感情上的議題，我發現愛情上癮症其實不比感冒不流行，因此我深深相信，這本書對很多人都會有幫助。且讓我把這本書的內容，在接下來的文章中做個整理摘要，和大家一起討論學習吧！

男女大不同

媽，我想說！Mommy, I wanna say...

這好像是這輩子第三次寫給媽媽的文章，記得我小學的時候有篇被登在校刊上的文章，名稱是媽媽，請聽我說！是跟媽媽說，我希望她不要體罰我的事情，結果媽媽看了很生氣又不諒解，我幹甚麼把這種事情告知天下啊？我當時只是覺得自己還滿酷的，能寫這麼感情充沛的文章，哈。

第二次，我在水瓶鯨魚的失戀雜誌上，寫了一篇關於過去女人多麼可憐，只能守在自己婚姻裡面，無法有自己的房間的文章。我那文藝青年的敏感神經果然又讓媽媽不快意了好一陣子。看來寫文章還是小心點好。

這次我想說的是，而且我相信不用網路的媽媽也不會看到的是，媽，女人真的不需要男人才會完整，所以請不要急著幫我作媒吧。我了解古時候那種，要替女兒找到歸宿的焦急心情，但是，說真的這四年單身真的讓我成長非常的多，不但比從前在關係裡面更知道怎麼去尊重別人，而且也知道怎麼讓自己快樂。

我發現很多人不願意維持單身，只是因為不想要去面對真實的自己，害怕太多的時間所產生的焦慮感，但這些我都慢慢克服了，所以能夠去欣賞每個時刻的自己。即使是沮喪灰心，感覺全世界都背叛我時，還是能夠找到力量繼續下去，這樣的力量，正是我出生在這個家庭裡面，所要帶給你們的禮物哪。

我想過，假如今天我是在婚姻裡面，我大概會被保護得很好，所以就沒有這些挫折衝撞，所以就不會真的長大，所以我選了一條看似艱難的路，有很多時候也很懷疑自己，但說真的，回首這一切，我一點都不後悔！

May God bless me in every moment striving for seeking the purpose of my life! May God bless everybody who is on his/ her own quest for the meaning of their unique lives!

p.s.圖片來自http://www.apaktravel.com.tw/網站。

單身焦慮感

這是七月份的一個個展：單 Single，雖然錯過，但還滿喜歡裡面傳達的意念。

因為接觸了西方文化，更了解單身的意義，而再回到東方社會之中時，漸漸習慣不需要表達自己意見時的那種焦慮感，正是現在的心情寫照。

家庭與自己，好像永遠都有種拉扯，有種牽絆，是這輩子無法了結的吧。

不過說真的，雖然有許多焦慮感，我還是很肯定自己現在的成熟度和穩定度。假如說結了婚，可能會有別的想法，但一定是無法如此自由的吧。單身的女人，常要面對的是一種對於人生意義的重新定位，我到現在都還在想那是甚麼。有時候和單身的女人聊起來，會從她們身上看到好多好多的可能性，那是一種很美的感覺。過去的女人是沒有自己的，她們的自己是依照家庭或丈夫的圖像來建立的。現在有了自己，比較辛苦，因為要重新認識自己是誰，想做甚麼等等，最終就算仍舊走入婚姻，還是有很多機會探索自己，嘗試自己所愛。

十個要和熟男在一起的理由

　　最近有兩部電影剛好都講到，愛上熟男的故事，一部是義大利女星所演的熟男我愛你（Sorry, If I Love You），另外一部則是台灣還未上演的Elegy。喜看日劇者可欣賞熟男不結婚，台灣版的就是最近剛過世的趙寧囉。 這裡有一篇30雜誌的文章，講到單身熟男結婚難的一個趨勢。

　　說起我的熟男遭遇，跟一般人可能有些不一樣。過去我可是非常排斥熟男，所以多半是跟自己年紀差不多或者是年紀小的男生在一起，年紀只要多個五歲以上，直接就被剔除在約會名單之外。後來漸漸入社會，世面見多了，才開始覺得熟男跟熟女一樣，的確很可愛呢！十大要和熟男在一起的理由：

　　1. 和熟男在一起的時候，不會有競爭感。發現跟年紀相當的男生在一起時，多少會有某種程度的比賽的感覺，對方也比較容易跟你計較一些芝麻小事，但跟熟男有甚麼好比的呢？

　　2. 熟男不會為了要結婚而跟妳在一起，所以會搏真感情。多半過了三十五歲之後，仍然未婚的熟男，大概心情也進入老僧入定的狀態了，這時候的他們處於比較理智的交友期，對女生來說是正好可以談心的年紀。

　　3. 熟男撒嬌的時候特別可愛。很多熟男在外必須要維持一副道貌岸然的模樣，所以你很難想像他也會有小孩的那一面，所以能夠見到那一面的時候，感覺特別地感動並且想要珍惜對方呢～

　　4. 熟男有種特殊的魅力，站在人群裡面就是會搶光。魅力是人生歷練而來的，除了依靠歲數好像也不太可能偷吃步。

　　5. 熟男會給妳甜蜜的呵護感，他不一定會親身照顧你，但只要輕輕的大手一伸，或者溫柔的說幾句話，就會有無限和煦溫暖的效果。雖然有人會說這是戀父情結，但女生天性不都喜歡被照顧？

　　6. 熟男知道自己要甚麼，所以不用費心猜來猜去。他不會跟你約會很久，還是不太確定要跟妳發展甚麼樣的關係。因為他們早就知道自己要甚麼了，所以大部分也都能夠快刀斬亂麻，假如他發現這段關係不是他想要的。

　　7. 熟男會玩的花樣比較多，可以滿足妳多元的（性）幻想。嗯，這點可能要自行體會想像！

　　8. 熟男的人生閱歷豐富，可以教妳很多東西，拓展妳的世界觀。這，就看妳想要學甚麼，就交有哪樣才華的熟男囉（舉凡英文演講啦、股票房產啦、調酒泡咖啡啦皆包括在內，增廣見聞囉）。

　　9. 熟男說我愛你的時候，不會臉紅。喔，臉紅有臉紅的可愛啦，可是不會臉紅感覺比較酷，可以聊的禁忌話題也會比較多，尺度比較廣。

　　10. 熟男通常心思細密 ，服務通常會給全套，也知道讓女生開心是很重要的一件事情，所以懂得如何按照步驟去觀察女生個性，去給女生她真正想要的。

　　以上所謂的熟男，大概沒有甚麼絕對的年齡標準，也有某些人在二十好幾的時候，就達到了熟男的境界了，也有人到了五十歲還是未熟男呢！

P.S.
除此之外，要提防並且捨棄：過去失敗感情經驗太多以致於無法對感情再度開朗的熟男、只想要性不顧老婆自私自利的熟男、嘴上說一套做的卻又是另外一套心口不一的熟男、固執不知道變通而總是不願改掉怪癖的熟男（嚼檳榔跟上廁所不關門）、過於小氣龜毛而不懂情調氣氛的熟男。

Jeannette Walls 住在玻璃城堡中的母親

作者母親擁有繪畫藝術天份，卻一直抑鬱不得志，一生貧窮。在這部片裡面，我看到了人生的一種無可奈何，同時也對母女關係的密切，感同身受。

這幾天在讀家族治療大師李維榕成長之舞一書（是一本很好看的家族治療案例故事書），裡面就詳盡描述了母女關係的親密：

很多時候，母親都會把女兒當作自己的一部分，合而為一。母親喜愛的事物，希望女兒也能喜歡，母親沒有完成的夢想，希望女兒去完成。

女兒天生是母親的忠實觀眾，留心著母親的一舉一動。小腳丫愛穿母親的高跟鞋，走得一拖一跌，卻一心跟隨母親的腳步。

女兒也是慕親的守護神，一察覺到母親處境不利，就會挺身而出，甚至犧牲自己，很多女孩子的心理疾病，都與保護母親有關。

另外李維榕老師還提到了瑞典導演柏格曼（Ingmar Bergman）名作秋光奏鳴曲內所描寫母女之間的複雜情懷（母親認為自己為了女兒犧牲了很多事情，女兒卻認為自己受到太多關照以至於失去自信），想去找這部片來看！

成熟

又隨意的在心中問了個問題，竟然又意外的得到了答案。常常有人看了我的照片之後，會覺得我比實際年紀小，有人會說這是好事，但有時候還滿困擾我的，尤其是假如要成為一個專業心理師，可能必須費心去解釋這件事情。

答案出現在一個家族排列的演講E-mail廣告中，說的是愛有三種，孩童之愛、情緒之愛、以及心之愛，一個人要經歷這三種階段，才有可能愛得成熟。而專業助人者則需要能夠在成熟的愛這個層次去工作，才能對案主有幫助。

怎麼樣才能達到成熟？其中有一位讀者分享，他學習不再站在父親和母親之間，好像是父親的情人一樣，而回到母親身旁。當她和母親的關係變好了，就漸漸散發出女人的感覺，不再是過去的鄰家女孩的模樣。很簡單的精神分析理論不是嗎？可是做起來還真難，啊要是很簡單也不需要心理師啦（喃喃自語道）。

今天看了部國片叫做：最遙遠的距離，超能認同裡面那個精神科醫師的角色的，能夠用那麼細微的語言描述出一個女人以為肉慾的愛就是愛的那種感覺，和妓女在床上玩角色扮演遊戲的那種勇於嘗試，真的很好。我心目中的好的心理師，就是這樣，要真正知道人性，才能真正讓人感到無限的被同理而放聲痛哭，而不是學院派的那種坐在那邊嗯、嗯、嗯的玩上流社會玩的無聊遊戲。

要夠成熟才有可能到達那樣的境界吧，而且要能去面對自己真正的情緒，即使不見得讓人感覺愉悅。昨天做了一件勇敢的事情，就是去Toastmaster參加英語演講會，突破自己尺度在一群台灣人面前講英文（基本上我覺得在台灣人面前比在美國人面前難，因為會有擔心自己講不好的心理障礙，但外國人通常會理解說這並非你的語言）。在人生這堂課裡面，我還真是個幼齒咧～加油嘿咻姊妹們加油！

P.S.
劉黎兒在她的書中曾經說過，三十歲之後，女人的快樂跟之前是很不同的，這之後人的選擇權利擴增，自己可以選各種人生節目，戀愛、結婚、生產、換工作等，雖然必須煩惱、負責，或許還會遭遇到失戀的辛酸以及工作上的挫折、吃盡人際關係不順的苦頭，但是承受這些，加以克服、超越，也才能培養出真正的女人魅力。沒有傷過腦筋、琢磨過，是不會發出光亮的。

哪些男人（女人）嫁（娶）不得？

中時翻了一篇紐約時報的文章，標題是：哪些男人嫁不得，神父教妳七招。內容還不錯，滿值得參考的。

紐約時報並且有讀者針對此文提出回應，一位讀者說，男人也可以用差不多的條件來檢視自己要的婚姻，另外一位讀者則講出了甚麼叫做是真紳士的典範（大家看倒數第三段，我覺得稍微嚴苛了點，好像女人溫良恭儉讓的男性翻版～）。

哦！Chick Lit！

（一面聽著慵懶的Jack Johnson的週六下午）最近因為在研究關於文本的東西，所以對於自己這幾年在看的書做了一些整理，覺得似乎有個脈絡在裡面，卻不知道那是甚麼。結果這兩天整理書櫃的時候，意外發現一本由社子文教金金會出資出版的社區刊物—双河彎裡面，講到了Chick Lit（簡譯：由年輕女性所撰寫的作品，或都會小說）這個作品脈絡，感覺很興奮而且訝異，呦呼，原來我喜歡讀的作品類型，有個名稱，不然為什麼我好像雷達一般的，只要轉開電視，或者隨意走在書店裡，就能迅速找到這類型的影片或書籍，並且全心全意的沉浸在其中？

根據這本刊物的專題報導，Chick Lit大約是在二○○六年至二○○七年交接處，進入市場的主流（有種生逢其時的感覺）。當時有部電影：《穿著PRADA的惡魔》，以及一本火紅但沒看過的書《家事女神》的出版，都有很好的銷售成績，證明此一類型寫作受到讀者的肯定。至此台灣幾家出版社如馥林文化、高寶、天培、美麗殿文化、商周、圓神、寶瓶文化、遠流等，都相繼出版了歐美的相關類型小說。

大家耳熟能知的《慾望城市》（皇冠出版）及《BJ單身日記》（皇冠出版）也屬於此潮流內的出版品。這類出版品的主要對象是二十多至三十多歲的女性，故事主軸呢，跳脫羅曼史以愛情為主的內容，加入更多生活上的元素，例如親情、友情、工作、時尚、戀物癖等，雖然還是難免有尋找完美的另一半的情節在裡面，但整體來說更著重在主角個人心靈與處世的成長（摘錄自同篇專題報導）。

這類型的故事內容大多將背景設於大都市，並且以年輕、事業有成的女性為主角，講述的是現代女性如何與社會、男性共存，並且找到幸福。表現方式通常比較輕鬆、詼諧、嘲諷或無厘頭。作者認為，二十一世紀的現代女性，雖然懂女性主義、懂政治、工作認真、買得起名牌，但內心仍然有個小角落需要得到認同和溫暖（摘錄自同篇專題報導）。

這讓我想到從前和Ｇ在一起的時候，他對於我去看這類型的電影非常反對。我記得那時候他一個人溜到電影院看了《托斯卡尼的豔陽下》，回來告訴我，這是一部很可怕的電影，叫我千萬不要去看（我還真的就乖乖的沒去看這部電影，直到前一陣子看了以後才發現一點都不可怕嘛，真是的不過就是個失婚婦女重拾自我的故事不是嗎）。另外一次是到高中同學的派對時看到了那部電影《出軌》，我跟同學（女生）都很著迷，卻把G氣個半死（這部電影有丈夫把情夫殺死的情節，所以稍微可怕一點）。我覺得那是因為他是一個感情觀非常單純的人，所以對於生命中的苦難 ，採取一種能避免就避免的態度。但是我命比較坎坷一點，所以會想要一探究竟，純粹是一種對於人性的好奇。本來我以為這並不會影響到我們的感情，因為自始至終，我都不曾背叛他（再次說明，我從來就不曾背叛他！），但沒想到最後還是被他釘上了十字架，並且召告天下。（從此以後，我在他的朋友圈裡面，就是個不守婦道的壞女人）。真是給他有種傷重血流成河的感覺啊（痛～）。

所以這個Chick Lit呢（帶著一種檢視傷口後的勇氣繼續給他寫下去），我覺得是給我們現代女性一個很好的情緒寄託的出口，最主要是提供了一個多元的角色認同的機會。過去我們看到的主流電影小說的女性角色，大概就是兩種：老婆跟情婦，故事是圍繞著男人而建構的，結局也是依著傳統道德觀念來發展。但是我們現在有太多的選擇。Chick Lit永遠都無法登上嚴肅文學的殿堂，在主流價值觀裡面得到認可，但是的確反映出當代女性的一種需求以及生活方式。

我大致整理了一下都會小說代表作家及其代表作，寶貝們如果有新增的也歡迎補上來（隨機排列）—

美國：Sophie Kinsella（家事女神，馥林文化）、Lauren Weisberger（穿著PRADA的惡魔，高寶）、Helen Fielding（BJ單身日記，皇冠）、Jennifer Weiner（慾望單人床，馥林文化）、Elizabeth Gilbert （享受吧！一個人的旅行，馬可孛羅）and Toni Bentley（臣服，時報）。

日本：山田詠美（跪下來舔我的腳，方智出版）、吉本芭娜娜（廚房，時報出版）。

台灣：李欣頻（李欣頻35歲印度奇幻體驗日記： 夢˙前世˙靈魂之旅，方智）、成英姝（好女孩不做，聯合文學）、柯裕棻（冰箱，聯合文學）、陳文玲（多桑與紅玫瑰，大塊文化）、吳淡如（做個好命女，方智）、張曼娟（我的男人是爬蟲類，皇冠）、胡因夢（死亡與童女之舞，圓神）、韓良露（舊金山私密記憶－嬉皮，喇叭褲，二八○高速公路，方智）、劉黎兒（換個姿勢愛，方智）。

大陸：衛慧（上海寶貝，生智出版）。

荷爾蒙對女人戀愛的影響

今天看到一篇中國時報的一篇報導：受孕高峰期，女人聲最魅。想說的是，對於女人來說，荷爾蒙真的扮演好重要的角色喔，每個月的情緒高潮起伏幾乎都跟它有關。最近中時電子報在推薦一本書叫做：女人的大腦很那個，摘要裡面就講到戀愛中許多因為生理而影響心理的例子。

例子一：熱戀的時候腦中會分泌一種物質，使人有狂喜的感覺（包含多巴胺、雌激素、催產素及睪酮素等）。在愛情剛開始的階段，彼此會注意彼此的一舉一動，並且銘記在心。且假如兩人分開，會有一種強烈的渴望，並且感覺痛苦，這都是神經傳導物質消退的關係。 當愛人重逢時，由於多巴胺和催產素，所有的構成要素似乎又回到最初發生愛情聯繫的狀態。撫摸、親吻、凝視、擁抱和性高潮為大腦中愛情和信任的化學聯繫再度加滿燃料。

例子二：不同時期女性會因荷爾蒙分泌不同而產生不同症狀，像是青春期少女情緒不穩、懷孕期婦女抱怨記憶力減退、女性對老公外遇有第六感、更年期女性的轉變等，都可以用大腦的神經化學物質來解釋。

例子三：女性大腦的神經化學物質成分，讓女性擁有出色的語言靈活度、能與好友深交、可以通靈般的從表情和聲調了解他人的情緒和心理狀況，並且能夠消解衝突。

自從看了這些文章之後，我都會跟身邊的女生朋友開玩笑說，注意自己的荷爾蒙，不要被男生拐走了都不知道。因為女生很容易因為擁抱依偎的動作，腦內釋放催產素，使得她更相信對方。所以此書摘要也說，假如你不相信那個男人，千萬別讓他抱妳！因為這些荷爾蒙會啟動體內關愛照顧行為的迴路，所以妳會對對方有完全正面的感覺，而不會有疑心（這麼說男生們可要好好的找機會抱抱女友喔）。

生活的流，如同櫻花般美

夏天每日早晨七點到九點這段時間，是一天中最完美無瑕的時刻，空氣涼涼的，陽光從窗外透進來，碧綠的湖水散發出溫潤的光澤，是一種讓你想要去靜靜地閱讀一本好書的氛圍。

上星期到老闆家裡meeting兩次，見過師母，工作上算是稍微有一些進度。把這幾年來讀的一些關於愛情的文本，全數拿出並且分類。感到非常訝異的是，如果說閱讀記載了一個愛情的發展的過程好了，我得說我真的看到了自己的轉變。從最早期很懵懂，和另外一半不斷上演的瓊瑤劇本，到偶像劇肥皂劇、文人經典劇、MTV到覺醒後回到台灣看的NEXT系列、時報出版及天下文化等在關係上面，比較西化科學以及治療性的關係描述，這樣排排下來，才比較了解自己在關係中的位置是怎麼樣的在演進中。同時我清楚地發現，過去幾年在工作職場上面，雖然不見得事事順遂，但是對於目前的研究以及人際關係來說，都有很大的幫助。希望這個研究對於台灣女性會有幫助，尤其在愛情的認識和覺醒上面，幾乎是大家都會去面對到的。

然後隔天是和心潔的午餐約會，在台大附近的一家Bagel店裡面，享用了很棒的一客早餐，很具有美感（聰慧的美女+印象畫+華麗的餐點+解決我多年疑惑具有療效的談話），真是超級經典的一天，感謝心潔，並祝留學順利。