男友不給承諾，該不該跟他走下去？

更新日期:2009-09-01 記者:作者：編輯部

我跟A交往6年後，他提出分手的要求，說他要好好想想彼此的將來，雖然我不願意仍然答應了。

分手後生活沒有太大改變，A還是帶我去看電影，來我家找我，幫我們家搬家，唯一的改變是不再有親密的舉止。這樣生活9個月後，我接到B發給我的簡訊，內容是要我不要再當第三者、再纏著A。

當下我傻眼，因為我從來就不知道還有B的存在。後來A去當兵，跟B分手。我很愛A，所以心情和生活調適了很久，A也是愛我的，我跟A的家人互動也很好。

A退伍後，他的家人希望我們結婚，我也會給他想婚的壓力，不過他不想，連承諾也不肯給，我不太能理解為什麼愛我卻不想結婚，A說目前不想，以後順其自然。
A跟B分手後，我們算是在一起，親密的舉止照舊，但名義上他聲稱我並不算是女朋友。

最近我才知道，原來A在跟我交往的6年中就跟B有來往，有情感潔癖的我，對於B的事情難以釋懷。A是不差的人，對我也很好，只是對於已26歲的我來說，真的不知是否該繼續跟他走下去？

專家解答 李島鳳
實踐大學家庭研究與兒童發展學系專任助理教授、呂旭立基金會及華人心理治療基金會諮商心理師

由於來信內容有限，對你所發生的事，無法全盤清楚的理解，只能就你的描述，提供一些思考線索，幫助你進一步釐清自己的狀況。對自己內在的心理、個性及在情感中的狀態有較清楚的覺察後，或許能進一步採取「為自己好」的行動。

說愛你卻跟另個女性交往，這是愛嗎？

你說你男友是愛你的，但我覺得值得再觀察。所謂的愛，你指的是什麼？從你的描述看來，他是前後矛盾的，說愛你卻隱瞞你跟另一個女性交往6年，這是愛嗎？你們現在在一起，親密的舉止照舊，你卻是不掛名的女朋友，但名義上並不算男女朋友，這是愛嗎？

我覺得你得去認真思索到底什麼是愛？你覺得你男友愛你，是因為他做了什麼、說了什麼、還是給你什麼，讓你覺得那叫做愛？同時你也說他是不差的人，對你也很好，是什麼讓你覺得很好？

以上這些問題你得去好好的想一想。這些問題的答案也可以促使你進一步澄清你和男友的互動關係。

通常在愛情中的互動樣貌，反映了我們的成長經驗。我不太清楚你是怎麼長大的，知不知道怎麼自我照顧？

我們從過去的個案和研究經驗中發現，有些女性由於童年經驗到愛的不足，因此渴望被愛成為生命中迫切的需求，長大後會把被愛的渴望放到男友身上，也就是把照顧自己的權利放在另一半身上。

我總是比喻這樣的狀態為「仙人掌花」，就是她們非常渴望對方的愛，常處在等待狀態，只要對方給一點水就能活很久，偶爾再做點讓她感動的事，又能讓她繼續撐下去。

我不太曉得你有沒有類似的狀況，只是從你來信看來，男友讓你很受傷，但是你卻仍然願意和他在一起，默默地等待，並且依循男友設下的規則和他互動，在這樣的互動中，「你這個人」是消失不見的，你得為自己好好的想一想，你想要怎樣的愛？你想要如何被愛？而非只是討好男友來得到愛。

依戀愛情的女人

皮爾（Peele）在1975年提出一個依戀愛情關係的Love Addiction理論。認為人因自身的匱乏，會藉由外在事物來滿足自己，是屬於心理上的補償作用。很多男性是透過工作或性，較多的女性是尋找愛情。

這通常跟自身成長經驗以及社會型塑的男女角色文化有關。有關愛情的研究發現，成年後會緊抓愛情不放的，通常都是童年時未得到足夠的愛的滋潤，或是受忽略與受虐的小孩，致使被愛的經驗匱乏。或是對愛情有些迷思，例如相信受苦愈深代表愛得愈濃，或是等待Mr.Right（真命天子）為自己帶來幸福。

在依戀愛情關係裡，最大的危險是你以為找到了光亮，實際上是來自別人，一旦他人消失，你也跟著消失，忽略自己有能力讓自己發光發熱。結果是沒辦法經營出一個對自己好的關係，有時反而被對自己有害的關係吸引，沒辦法分辨男人是不是真的對自己好。

其實，很多人在理性上也知道某段關係不值得，應該要離開，但就是沒辦法做到，這時就要去思考，是什麼原因造成沒辦法做到，如果找到原因，往往就可以為自己找到出路。

我們常看到的是，當事人生活中沒別的重心，只有那個男人和愛情，那是讓她活下去的唯一動力，自然會離不開那個關係。

在這之中，隱含著自我照顧的議題，因為有些當事人會說，雖然那個男人不好，但至少還有個人在那裡。

我稱這種心理為習慣性的安全感，就是處在關係中雖然不開心，但至少還可以預測，總比一個人獨自去冒險來得安全與安心。

覺察、照顧自己的情緒

怎麼樣讓自己散發出光亮、找到自己活著的價值，以及敢一個人獨自闖天涯？這就要回到自我照顧的部份，其中一部份是覺察和照顧自己的情緒。

你都沒提到當你知道男友背著你跟另一個女性交往6年時，你的反應是什麼？是憤怒、還是傷心自責？會照顧自己的人，會去覺察、接納和處理自己的情緒，情緒是行動最佳的指導員，知道接下來要怎麼做？

自我照顧的另一個層面是，你有沒有認真去看待自己的期待和渴望？你說你想結婚，你的男友不想結婚，你有沒有想過你要找什麼樣的男人？

什麼樣的男人符合你的期待？而不是去配合男友的期待，你對婚姻和愛情的價值觀是什麼？你說男友連承諾也不肯給，你不太能理解為什麼愛你卻又不想結婚，你有沒有認真去觀察和了解男友是不是你想要結婚的類型？

他的價值觀和婚姻觀又是什麼？你要有自己的選擇和主控性，為自己的選擇負責，而不是被迫要配合男友的狀況。

我希望你可以去檢視自己是否活在當下。我的研究與實務經驗顯示，為愛等待的人都是活在未來，覺得自己只要努力或堅持下去，有朝一日男人總會改變，會變成她的。也有些人擔心若自己離去，會不會失去這輩子的真愛？所以就不敢亂動，坐在原地等待。

我會告訴他們，未來會怎麼樣沒有人知道，在不知道未來的狀況下，我們能做的只有現在，此時此刻問你自己，跟這個男人在一起會幸福快樂嗎？還是愈來愈不開心？

皮爾曾提出的6個評估指標，來評估自己目前的愛情關係是否朝向健康與成長的方向前進，分別是：

1.你是否因為相愛而感到自己有價值？　
2.你是否經由相愛的關係，而讓你有所改變？　
3.在關係以外的人看來，你是否變得更好、更強壯、更有吸引力、更敏銳與更有成就？　
4.在他們的眼中，你的改變是否來自這份關係？你是否依然維持對關係外生活的興趣？包括其他重要的人際關係。這份關係是否整合進入你原有的生活，而不是被排除在原有生活之外？　
5.你會否對於彼此的成長與興趣的擴展，想要過度控制並感到忌妒？　
6.你和對方是否既是親密伴侶是否也是朋友？假若你們停止親密關係，是否依然會與對方保持聯絡？

如果答案皆為「是」，代表這是理想健康的關係。也許你正在期待他的改變，這可能也反映出你內心的渴望，你想要真正被愛，想要一個幸福美好的人生。

我想你該回頭去想的是，那你準備給這男人多少時間？你有沒有為自己設一個底線？等到什麼時候就不要再等了？

而且你有沒有做最壞的打算，如果多年後他還是不變，你要對你自己怎麼交代？是不是能接受逝去的青春歲月？你得仔細評估你要付出的代價是什麼？能不能安然自在接受？

不管你最後做什麼決定或選擇，一定要先把自己照顧好。家族治療大師薩提爾曾提出一個自我曼陀羅（Self-Mandala）的概念。（曼陀羅是梵語「圓輪」的意思，原是佛教修行觀想的場域，被視為佛陀覺悟境地，發展為心理治療的用詞）
她認為顧及以下8大部份，可讓自己身心靈健康，包括：

■情緒：有沒有接納和處理自己的情緒？　
■理性：清不清楚自己的婚姻觀和價值觀？　
■關係：是否與人產生良好互動和情感連結？　
■身體：是否好好照顧自己的健康和外貌？　
■營養：是否了解並提供自己所需的營養？　
■感官：是否讓感官自由感受外在世界，為我們帶來外界訊息？　
■環境：是否將生活空間整理布置妥當，成為自己得到支持與放鬆的空間？　
■靈性：是否尊重自己的生命，與自己內在的生命力連結？　
希望這8項內容也能幫助你具體去思考，如何把自己照顧得更好。（吳若女採訪整理）

衝突與和解

最近一直在想一件事情，就是關於每天都會碰到的一些衝突，從內心一直到整個大社會而言，究竟該怎麼去面對和解套。

這該歸功於我現在教的進修部課程的學生，他們教會我很多事情，包括怎麼樣去整合心裡面本來就有的分裂。

昨天又再看了一次HBO的The Pursuit of Happyness (沒拼錯)，對於自己和貧窮的恐懼又有更深一層的了解，但願我能勇敢去面對，and grow from there。

慎選心靈成長課程

慎選心靈成長課程 避免誘發精神情緒異常
中央社╱中央社 2009-02-07 19:41

（中央社記者陳清芳台北7日電）不安的年代，心靈成長課程大行其道；然而，疑似老鼠會的推銷方式、加重躁鬱病情等負面效應，醫療專業人士今天建議慎選課程，以免走味的心靈「雞湯」戕害心理健康。

近來傳出，有心靈成長課程業者派出俊男美女，或以疑似老鼠會一個拉一個，有人砸下數萬元參加成長營，有的人出現成長營的心理倚賴，不斷報名參加，連丟了工作也在所不惜。

林口長庚醫院精神科主治醫師陳景彥指出，精神科裡常見這類案例，他最近就收治一名20多歲女保險業務員，患者在人際關係成長課程結束後，精神持續異常亢奮，原來是課程方式及上課氣氛，激發的躁症發作。

一名不願具名的精神科醫師說，國外有醫學文獻顯示，沈迷於心靈成長課程的人，多半具有躁鬱症的傾向；不僅如此，有些所謂的「心靈導師」，在高深莫測的外表與通靈降神的神通下，可能是精神分裂傾向。

然而，心靈成長課程確實有正面的功效，趨勢科技創辦人張明正、陳怡蓁夫婦是精神科醫師王浩威的好友，夫婦兩人不僅是「華人心理治療研究發展基金會」的主要贊助人，還不定期邀請國外的賽斯心理學派大師訪台，甚至連面試員工，也會一同分享賽斯的經典巨作。

至於李小姐的親身經驗是，她在婚姻破碎後，長期靠安眠藥入眠，朋友介紹她去參加類似靈修的成長課程後，從此擺脫了藥物，每年不論工作再怎麼忙碌，她都要到印度去靈修，她把積蓄花在課程和供養老師身上，生命中沒有男人也不在乎。

陳景彥表示，心靈成長課程不是不好，應該選擇可靠的基金會、以及醫療機構等所開設有專業人士帶領的課程。

另外，課程的安排也要適人適性，例如躁鬱症患者應該上靜心的課程，避免振奮激動過了頭，憂鬱症患者該選擇注入活力希望的認知課程，切莫清心寡慾到一灘死水。

陳景彥也提醒，一個人的個性很少會一夕遽變，如果發現自己參與心靈成長課程後，突然個性大轉變，或是心情劇烈起伏，出現俗話說的走火入魔情形，應該趕快暫停課程，如果持續7天沒恢復且精神狀況不穩定，應儘速就醫。

怎麼面對三種孤獨

最近一個網友問到關於孤獨的問題，所以也連帶讓我想到自己對這個問題一直以來的好奇，所以就在網路上找到了這篇簡短的文章。此篇文章是在講一般人會面對到的三種孤獨，第一種是心理上的(psychological)，第二種是存在性的(extential)，第三種則是靈性上面的(spiritual)。這三種孤獨跟人類所有的情緒一樣，是沒辦法分得一清二楚的，但是大致上第一種是類似那種處理小時候的創傷，所造成無法跟人連結的那種孤獨;第二種則是一種跟高層自我對話之後的那種對於人類終極孤單的一種理解，真實面對死亡，並且對自己的選擇負起責任的一種孤獨感;第三種則是一種靈魂層次上的知覺，就是自己究竟是不是感覺到自己是地球的一份子，而接受上天指派的獨特任務有可能是孤獨的，但這是一種了然於胸的孤獨感，因為你知道有其他生命陪伴著你，在這個階段也會渴望更深層的連結。

所以諮商師在與個案聊這三種孤獨的時候，就有三種不同的方式：

一、心理上的孤獨：直接提到次人格中所需要的愛與陪伴，並且去滿足這個孩童式的需要，讓個案能因此成長。

二、存在性的孤獨：這個層次裡面，因為靈性正在發展，因此最好是甚麼都不做，就是去陪伴個案甚至諮商師自己的存在，就是在、那、裏，就已經足夠，純然接受而不改變。

三、靈性上的孤獨：作者提到兩個作法，一個是與個案探討信仰與未知，在討論過程中就能逐漸體會孤獨和連結之間的吊詭（這實在是太吊詭了我看不太懂，有人有實例嗎？）。第二種方式是跟個案討論怎麼樣在這個世界上更完整而深度地表達自己的靈性，並且瞭解沒有人可以抹滅這份靈性，因為它是創造、愛、歡樂的來源，是跟這世界更深層連結。

所以當你感覺孤獨的時候，不管是哪一種孤獨，都勇敢地去面對它吧。面對的過程，就是與自己連結的一個過程。當我們學會怎麼樣與孤獨共處的時候，就會進入一種更深的連結，並且為生命帶來新的意義。這一陣子的失業跟裁員潮，看到新聞裡面沸沸揚揚地在報導著，心裡面想著大家的壓力一定又增添不少。其實這樣的時刻，也許正是心靈休息的最好時刻，去面對自己負面難受的情緒也是一種成長，面對真實的、孤獨的自己，不見得是一件壞事情。

怎樣克服演講的恐懼？

在Toastmasters International網站上面有一篇由心理治療師Judith E. Pearson所寫關於克服演講恐懼的文章：Reframing Three Major Fears about public speaking（演講時最主要三個恐懼的重新架構），跟大家分享。Judith把二十年輔導演講恐懼的經驗整理了一下，歸納出三個會恐懼的原因：一、覺得變成眾人焦點，二、演講能力被曾經發生的失敗給毀了，三、在大眾面前出糗出錯感覺很糟。

然後他把這些恐懼用另外一種方式說一次（心理師最常做的就是這件事情）：一、你以為演講好壞跟你個人有關，其實不然，其實是跟你的聽眾跟你給他們的訊息有關。他們並非在那邊評斷你，而是想要獲得訊息。他們才不在乎是誰給訊息，他們想要學習資訊、被啟發、得到娛樂。所以不要老想著自己，想著你的聽眾，你不是受害者，大家都想聽你給的訊息。二、沒有人喜歡失敗，有些事情和狀況是你沒辦法控制的。你從之前的狀況活了下來，因此這代表你有另外一次機會去挑戰。過去發生的已經過去了，絕對不會再發生，所以如何重新開始決定在你囉。如過把注意力放在失敗上面，就會忘記做得好的部分，因此把每次失敗都當作一次很好的學習機會，把焦點放在自己的長項和成就，這樣才有勇氣去面對挑戰。三、多練習、多從別人那邊得到回饋，會對你進步有幫助，可以參加提供正向支持的團體像是toastmaster英語演講會等。最好的演講者都會犯錯，因此不要把焦點放在所犯的錯誤上面，觀察自己的錯誤，但是保持平靜，把注意力放在接下來要講的東西，這樣聽眾會敬佩你，而且說不定會鬆一口氣，覺得你跟他們一樣也是人，也會犯錯。

上面的資訊對我非常有用，希望也對你有用。此外，也把參加Toastmaster Club的照片貼上來，跟大家分享我面對恐懼的快樂！

深度情緒管理演講筆記

這次演講又再次把之前從學校跟書上所學整理了一次，比較有意思的重點如下（講者：鄧惠文醫師）：

一、腦袋無法一次處理很多訊號，因此需要做情緒紀錄，在事後回想時，就可以想到很多不同的角度以及處理和應變的方式。習慣性的潛意識想法經常主宰我們面對生活中的一些情緒事件的方式，因此如果可以掌握這些習慣性的想法，就可以慢慢的改變自己的性格。

二、紀錄情緒不只讓你能夠看到自己的情緒周期，也能讓你看到表層刺激反應下面的，更深層的情緒議題。

三、價值觀的單一往往是早成情緒空間變小的原因，米蘭昆德拉的不朽裡面有講到一對"非如此不可"的姊妹，姊姊認為情緒是可笑的，一定要不斷打破原則，甚至連老公都可以讓給其他女人，但她的痛苦變成持續打破慣性之後的空，甚麼情緒都沒有也會是痛苦的。妹妹則是甚麼事情都要照她的方式安排，包括餐廳沙拉的內容等，也常要穿戴代表自己的個性商品。這個故事告訴我們，我們生活中的"非如此不可"越多，情緒空間越小。因此價值彈性越多變，情緒空間越大，這世界上真的沒有非甚麼不可的事情。

四、此外就是過去的創傷經驗會形成固著主題，驅使你重複過去關係的模式，因此了解自己的這個部分，就有機會復原。這部分可以藉由閱讀心靈工坊或張老師月刊等出版社的書籍，而去深入了解，因為很多未竟的成長任務，都需要我們一一去了解，才能有所超越、獲得成長。

五、情緒管理需要高度的自我覺察，因此常問自己：今天這件事情，我的上限在哪裡？ex.對於孩子，在適當的處罰之後，永遠要說我愛你！

六、情緒管理包含了正確解讀情緒，以及正確的表達自己的情緒。例如有許多人雖然在表達憤怒，但其實他真正的感受是脆弱的、需要被疼愛的，因此想要人家呵護你，要展現弱的訊號，而不是反而武裝起自己。

七、你相信，性格式可以改變的嗎？從現在開始，就可以從你的生理面、心理面和社會面去著手改善，那麼十年後你會變得不同！

深度情緒管理

今天去學學文創聽鄧惠文醫師講深度情緒管理，收穫很多，最主要是這幾年以來對於情緒的一些想法和困惑，都經由他的課程裡面，得到了一些整理和印證，而且是比一般市面上的那種情緒成長課程更為深入的理解和探討。在心理輔導這行久了，或者對很多上過許許多多成長課程的人來說，光是覺察喜怒哀樂等表面的情緒，已經不夠了，鄧惠文醫師講到如何像剝洋蔥一般的，去一層、一層剝開自己情緒底下潛藏的情緒，也因此能夠更完整而深刻的了解自己的情緒狀況。

其實，情緒就像我們的財產一樣，的確是需要妥善去管理和運用的，但光是第一步了解自己真正的情緒狀況，大部分的人都做不到，為什麼呢？因為情緒真的是非常、非常複雜的，有時候實在太混亂了搞不清楚，有時候承受不了很難直接去面對。自己都無法管理了，那要怎麼去管理到身旁的人的情緒呢？鄧惠文醫師提到了除了能夠觀察出周遭的人的情緒之外，也要培養一種使別人感到自在的能力，以及面對他人情緒而能感到自在的能力。

鄧醫師舉了一本書A Complaint Free World，來說明怎麼樣轉化負面情緒：假如有一件不喜歡的事情發生了，與其想"不期待的事物出現了"，不如想成"期待的事物沒出現"，這樣自己就會去做一些調整，也許能讓期待的事情發生。所以假如說，媽媽說了一句難聽的話，與其想成說：難聽的話出現了，不如想成說，我期待媽媽能夠和顏悅色的跟我說好聽的話，那就可以選擇去做modeling或其他方法來讓媽媽的行為產生變化。

附圖：據說是Bill Gates的女兒Jennifer Katherine Gates的一張照片，應該是假的，不過，我們用這張圖片討論了，受到這張照片刺激後所產生的所有情緒。

釋放的過程

加州蒙特瑞灣水族館的壽司指南。對我來說，吃生魚片的時候，可以讓腦袋和身體整個放鬆下來，而且又不會發胖，因此相當推薦。（這是身體和心靈連結的最佳例證。）

漸漸學會不只是去看到事情的片段，而是整體，也因此對於事情的解讀不再片面武斷。漸漸學會理解自己的情緒和反應之間的關係，也因此即使在負面的感受裡面時，也不至於有太過的動作出現。學會去欣賞萬事萬物，原本的樣子，並且盡量理解意義多半是自己所賦予的。（外界的事情對心靈的影響也很大呢。）

人的潛意識的運作是很特別的，最近我買了個時鐘，會在每小時處報時和報氣溫，一開始非常不習慣，覺得自己在睡眠時，每個小時都會被吵醒。後來我發現，自己已經能在希望醒來的時間被叫醒，所以叫醒自己的是我自己，鬧鐘只是一個輔助工具確認時間罷了。（由這個經驗中，我覺得人真的是潛力無限的，需要的只是一個鍛練的過程，所以更要學會好好的去照顧自己、發揮潛能。冰山底下的那一大塊，顧好很重要。）

昨天看了海寧格家族排列中的精神分裂，再次讚嘆人類的奇妙，一個母親的精神分裂，竟可追溯到上上一代曾祖父被親兄弟謀殺的血債，然後影響到下下一代子孫產生想要自殺的念頭。一切都需要在愛與寬恕中，被原諒被釋放。面對家族的情緒系統，感覺是很奇妙但也很令人恐懼無法掌握的，也許有一天等我更懂得家族治療的概念，就能理解整個家族給我帶來的情緒影響了吧。（很多時候心靈還會受到過去式，甚至是過去家人的影響。）

在情緒低潮的時候，最需要的就是一大塊的pizza，一大瓶可樂，肚子飽了，煩惱沒了，心情也就好了。（心靈的問題，可以很沉重，也可以很簡單。）

混亂的情緒與紓解

尼采曾說：你內在得要有混亂，才能誕生舞蹈明星。我覺得，從事諮商這一行的人，還真的要對情緒混亂有某種高容忍度才行。學完諮商後這幾年，我開始做一些向內看的活動，發現這真的是非常困難的一件事情：長期以來所累積的情緒習慣，實在是非常複雜難懂的，有時候要花很長一段時間，才能明白某些動力，有時候一切事情就這麼進行著，好像也沒有辦法停下來，這時候就得容許自己在內在的混亂之中，還能繼續前行。

這樣向內看的功夫，雖然吃力不討好，但長時間下來，的確也感覺到很大的好處：對於自己的情緒比較能掌握了，同時也對別人的情緒有比較多的理解，在看事情時，也能比較客觀有耐心，也因為看到很多自己過去的死角，情緒的起伏也因此不再那麼大了。這樣的過程，有點像是內在情緒的去角質活動，持續進行，心就會變得越來越清楚而寧靜。

生命的混亂，的確是有其價值存在的，它帶著你往成長的方向前進，混亂可能一時會困繞妳，讓你暫時失去平衡，讓你失去專注，好像甚麼事情都做不成，但是假如能夠信任這樣的混亂，就能漸漸找到內在的秩序，創造出一個新的局面出來。

根據情緒瑜珈一書所言，要走出混亂，必須經歷這些過程：
1. 信任自己。
2. 相信更高的秩序。
3. 明白清醒全存在於其意義中。
4. 對你所經歷的一切都溫和以待。
5. 看著你想去的方向。
6. 讓自己成長，但要願意承受混亂。
7. 不斷前行。

這本書買了一陣子了，說實話，真的不太容易懂，但是漸漸的，走了一陣子了，會發現自己需要更多的工具來為自己所做的情緒功課，再做一些澄清。這次在黃維仁的工作坊小冊裡，有篇文章也提到了發展情緒智慧的重要，說到心理諮商其實就是一個發展情緒智慧的過程，我們都需要去發展情緒的語言能力，才能更精確地了解自己和他人的情緒，並且得到紓解。也因此，以前當發生事情時，我會馬上去反應和解決，現在則會停下來，問自己，現在感覺到了哪些情緒，一樣一樣的弄清楚，有機會就表達出來。而因為了解自己，我也更能夠同理別人的感受，而增進彼此的良性溝通。覺得這是一個很不錯的學習過程，邀請你也能一起來試試看。

情緒大探索

昨天第一次見到合一中心的Amira，而且接受了眾多給予者所給出的Deeksha（一種正面的情緒能量）。這樣的情緒治療法在廣告文字作家李欣頻的夢．前世．靈魂之旅：李欣頻35歲印度奇幻體驗日記一書中曾經提到過。

其實這類靈修說穿了，就是一種大量的情緒釋放，所帶來的狂喜。之所以很神秘，是因為一般人都ㄍㄧㄣ太久了啦！但是只要體驗過的人，都會了解人類情緒的奧秘和偉大之處。

剛好五月天下文化出了一本書叫做：情緒的驚人力量，很值得一讀。另外推薦張老師月刊的情緒會傷人，以及焦慮會傷人兩本書，則是從認知療法的觀點講怎麼樣去管理情緒。

基本上諮商師最主要也是最難的工作，就是在於讓個案能夠接納情緒，假如他們能夠對新的感覺以及經驗開放，就會產生改變。理論上來說，當一個人充份完整地經驗某種感覺，新的感覺就會出現。這也是我有一次參加工作坊時的親身經驗：完全經歷憤怒之後，一種無比喜樂的感覺就馬上衝上腦門。

日常生活中，我們會有負面的感覺，讓他人難以回應，其實是因為這些感覺在當下無法被自己或他人完全接納。而被堵住的水，還是會已破壞性的方式洩漏（leak out）出來。而且感覺經常是很複雜且互相矛盾的，所以諮商師要怎麼樣幫忙澄清這些感覺，並且更進一步的去催化很重要。

憤怒、悲傷、恐懼、羞恥、痛苦和受傷，似乎是治療改變中最重要的情感。而情緒經常是相伴而生的，例如悲傷跟沮喪常會一起來。表達和經驗完悲傷之後，憤怒和罪惡感通常會存在著。每個感覺都有兩面，害怕的另一面也許是願望，愛的另一面也許是恨。（以上兩段摘錄自學富文化助人技巧一書）

昨天的團體回來之後，有種溫暖放鬆的感覺，因為又再度發現許多自己向外投射的情緒，包括自己對於一段關係的恐懼和迷惘在內，阻礙了我與自己內在和諧的溝通，因此能夠再度的放下與連結。此外也建議大家，能夠經常帶著家人朋友一起去參加各種類型的靈修（當然以正派為主），可以讓生活過得更美滿幸福！（圖片取自NY Times）

食物分享心理學

我覺得在跟人交往的時候，尤其是親密關係裡面，最難的大概就是知道對方對食物的需求吧，這件事情雖小卻又如此重要。

例如說有的人是很討厭人家去碰他碗裡面的食物，有的人是會拼命想要跟你分享盤中的食物，或者像我外公認為餵食是一種表現愛的方式，所以就會很積極的以這樣的方式去"愛"家人。

發現自己不喜歡被強迫餵食、只想管好自己盤中的食物而不一定要與他人分享、偶爾會喜歡和情人共享一份餐但過多會想吐。

一些溝通的原則（知見心理學）

* Set your goal and know your purpose for the communication. Realise that the other person is not here to meet your needs or to make you happy. This expectation creates a great deal of pain and constitutes the greatest mistake in any relationship. （設定溝通目標，並且了解其他人無法對你是否快樂負責。）

* Share your feelings of upset. Take responsibility for your feelings and experience. If they are your feelings, you are the one who can change them. Blame stops communication and looks for scapegoats (no one advances when this occurs). （分享負面情緒並且負起責任。）

* Remember that the other person will be motivated to communicate if they are no longer the target. If you are saying, ‘I want to share something with you’ and meaning, ‘let me tell you what you did wrong’, then every time you open your mouth, you will be attacking – not communicating. （不指責。）

* Take the upset feelings off the other person, and talk about your present feelings instead. Do this as if you (not the other person) are responsible for your feelings. As you talk about your feelings, identify whether they are old or familiar ones, which is the case if there is a negative pattern already there. Discuss how these feelings may originate from other times and places, and share any old memories of similar situations. To keep this effective, focus on the upsetting emotion as the most important thing to share, rather than the story. （說自己的感覺，並且不要對方為你的情緒負責。）

* If what you say ‘triggers off’ the other person emotionally, support them if they are in greater pain. When they have finished, return to what you were saying. During this communication, take a new attitude toward emotions. Be willing to feel your feelings with neither exaggeration or dismissal. An exaggeration is a form of emotional manipulation or blackmail, which avoids true feeling. It also reinforces dissociation, non-communication and feelings of failure in the other person. Often in a relationship, when one person feels terrible it is actually a relationship feeling shared by both but usually only felt by one unless there’s a lot of awareness. If that person either runs from their feelings, or tries to give the bad feeling to the other, the result is a power struggle. Your willingness to own the bad feeling and transform it for both of you either by feeling the feelings until they are gone, or by some other means, will win the admiration of the other person. Your willingness to move forward will move you both forward. （如果你所說的事情引發對方負面感受，表現你的支持，然後再回到重點。真實說出你的感覺，不要誇張也不要貶低感受。通常在關係裡面會有一方承受較多負面的感覺，若有一方不願意對自己的感受負責任，就會引起權力爭奪。若你願意承擔壞感受而想辦法去轉化，那麼你將贏得另外一方的尊敬。你向前邁進的意願，將使得兩人一起向前邁進。）

* Take responsibility for the other person’s feelings and experiences as well as your own. See them as part of your mind. Recognise that anything they seem to be doing to you that you do not like is typically what you are doing to yourself or what you are doing to others. （為對方的負面感受和經驗負責，並覺察這種負面感覺是否也是你對待自己或對待別人的方式。）

* If what you are experiencing is painful, ask your Higher Mind for help and grace. Know that the extent to which you are relying on yourself is the extent of the difficulty. If nothing else, use the power of choice to decide, ‘I could be feeling peace or happiness instead of this misery.’ As you keep making this choice, you will notice the situation begin to unfold in a whole new way. （若還是很痛苦，請高層心靈幫忙，記得你永遠可以選擇感覺平安與快樂。）

* Make an effort to reassure the other person about your positive feelings toward them and the relationship. Do not be discouraged if your reassurances of love, faithfulness, and so on seem to disappear down a bottomless well, or if the other person seems to dismiss or not hear what you are saying – they will be listening and your reassurance will make a vital difference. （努力向對方傳達對於這段關係的正面感受，即使有時候對方不見得收得到訊息。）

* Do not allow grievances to get in the way – even if you feel justified – or you will suffer for it. To be totally right about how things are means you are then stuck with the situation as it presents itself. Be willing to be wrong, so a happy situation can present itself. If you don’t get caught by your anger, you can find the healing, gift or miracle hiding behind every negativity. （不要讓不滿阻擋關係進展，事情沒有絕對對錯，且記得在負面情緒中，會有讓人快樂的禮物出現，所以不要生氣太久。）

轉貼：焦慮怎麼辦？

500萬人煩躁不耐 台灣人很焦慮
華視　更新日期:2008/04/30 15:49

現代人文明病之一，就是太多壓力造成焦慮症，來看這份針對國內成年人，所做的【廣泛性焦慮症調查】。
過去半年來，你是不是曾經浮躁不耐煩，靜不下來不專心，或情緒容易激動，全身無法放鬆，晚上又睡不好，如果有這六大症狀中出現了三個，而且持續三個月都沒有改善，就屬於【廣泛性焦慮症】，調查發現全台超過500萬人是危險族群，其中有超過一百萬民眾，六項症狀通通有，屬於重度患者，應該儘速就醫治療，找出抒壓方法。


《小撇步》減輕焦慮 教你幾招
更新日期:2008/05/05 09:44 【中國時報　張翠芬台北報導】

　對於容易焦慮的民眾，聯合心理諮商所所長邱永林心理師提供以下幾個克服焦慮及紓壓的方法，民眾可利用空檔或睡前試試。
　邱永林表示，交感神經過度亢奮時，可試試心律呼吸法。肌肉難以放鬆時，可採用漸進式肌肉放鬆法。容易分心時，不妨用橡皮筋中斷法。情緒易怒時可以黃金6秒鐘法則來控制怒氣。

　心律呼吸法：
　1.一手輕按另一手腕部，感覺自己的脈搏跳動。
　2.心裡默數脈搏次數，讓自己熟悉脈搏的韻律。
　3.配合脈搏，每6下呼氣，脈搏跳6下再吸氣，持續3分鐘。

　橡皮筋中斷法：
　1.找一條橡皮筋，套在手腕上。
　2.當自己思考開始出現分心時，就抓住橡皮筋狠狠地彈自己一下。
　3.瞬間，分心的想法就會消失。練習幾次熟練後，將更習慣專注的思考。

　漸進式肌肉放鬆法：
　1.找一張舒服的椅子坐下，用8分力氣將雙手拳頭緊握，心中默數10秒鐘。然後放開雙拳。
　2.接著用9分力氣將雙手拳頭緊握，心中默數10秒鐘。然後突然放開雙拳。
　3.用10分力氣將雙手拳頭緊握，心中默數10秒。然後突然放開雙拳。
　4.接著換肩膀，重複上述步驟，應用在身體其他肌肉，如腳趾頭、小腿、大腿等。練習幾次熟練後，即可感受到輕鬆感。

　黃金6秒鐘法則：
　1.心裡跟自己約定：先不要發火。
　2.先把自己視線從對方臉上移開。
　3.心思專注回想6種「礦泉水」的品牌。
　4.等到成功回想6種「礦泉水」的品牌後再開口說話。
　5.「礦泉水」也可更改為6種「泰國菜」、6種「運動鞋品牌」、或是6種「狗的品種」。

談話的層次（由淺到深）

我發現：ex.今天天氣很好。
我認為：ex.我認為歐巴馬應該會是很好的總統。
我覺得：ex.我覺得XYZ（通常心理學專家會很容易進入這個階層）。
行為層次、需求：ex.我今天心情好差，我希望妳陪我去看個電影。

原則上就是說，要跟對方盡量維持在同一個層次，就能交到好朋友喔！

很有趣，每當有人知道我是做這行的時候，反應都滿特別的。記得有次在台大醫院吃飯，一個坐在我對面的阿姨跟我聊起來，最後還塞個電話號碼給我，我心裡想他應該是想要幫我介紹男朋友吧，結果不是，一次他打電話來竟然是問我隔壁鄰居加蓋屋頂，而他想要抗議，該怎麼處理之類的家務事。有一次更讓我驚嘆的是，在MSN上面，有個不太熟識的朋友，竟然丟水球問我，咦，你是學心理的嗎，這是我的部落格，很憂鬱喔，但是是我最近失戀的心情。我心裡想，天哪，真是不習慣，好像大家看到我就會想把所有生命中的事情跟我說，也不管我是誰。這真的是很特別的一個行業。

收到第一份聖誕禮物。

三本書:Terrors and Experts by Adam Phillips，林語堂的孔子的幽默，和生活的藝術。送的人顯然了解我對某些議題的喜好，所以收到禮物覺得很貼心。

感情上來說，過去一直是懵懵懂懂的狀態，現在仍舊是一樣，不過至少開始有了勇氣，去面對面地聊ㄧ些尷尬的事情。對於從前遇到棘手的感情事件就退縮、逃避的我來說，真是一大躍進。為自己的勇氣加油之際，也要感謝身邊所有的朋友，在我情緒狀況不佳時，耐心聽我訴說有的沒的，甚至遠道來陪我，真的非常感謝。

所以小女子"以香檳代酒"，先敬大家囉！聖誕快樂啦！

場景

當她從電話中聽見他和另外一個女生講話的聲音時，一種荒謬的感覺油然而生。對話中隱約得知對方也曾在舊金山念過書，對文化議題也很有興趣。原本打算寫在小說裡的這個場景竟然就這樣無預警地發生在自己身上。於是她如同瘋婦一般地連續打了二十通電話，只是因為事情太荒謬，也許這樣可以幫自己醒過來。

醒過來吧，醒過來吧，就像幾次從催眠中回到現實生活裡頭一般，她感覺想笑，又想哭，因為事情太真實，又不太真實。也因此她不太確定自己是否應該感覺受傷。

每天每天都在身邊上演的控制戲碼，已經讓她很厭倦了，她完全不想跟這類事情有關，卻又在無預警的狀況之下被牽扯進來。以為事情可以很單純的，卻在這個場景之後，她恍然大悟，人到了幾歲都還是一樣的啊，玩著同樣的遊戲，不知道自己真正想要什麼。

醒過來吧，醒過來吧，佛說。

好累噢。

哇，這真的是我有史以來，最累的幾個星期。好像大學聯考也沒有這樣。真不敢相信，竟然還是結束了，雖然老闆的怒吼還是讓我胃絞痛，但是一切終究結束了。雖然接下來還有一連串的事情要忙，但是至少目前是告一段落了。好高興喔。好像自己重生了一般。

現在最想做的事情就是好好休息、吃好吃的東西、看想看的書和電影。哇我真了不起，竟然能熬過這麼恐怖的壓力。覺得學到好多東西喔，包括質性研究表格的整理，還有寫作，以及word排版等，還有怎麼樣跟中央政府、衛生局、學者專家和一些診所醫師以及同事打交道，知道他們之間微妙的互相依賴卻又互相有意見的關係。

我一直覺得，要當一個治療師，對於人跟人之間的動力，最好是很了解，這樣才能比較知道個案的需求。可是一碰到人際關係齁，就發現真的是複雜個沒完，最近突然有種感覺，過去自己對人性的了解真是少之又少，現在是有點知道，但不知道怎麼去掌握，所以很多事情都很感覺很吃力，有點小孩子開大車的味道。可是我又很任性，就亂開一氣，所以搞得滿城風雨。

這星期在催眠課裡面學到，怎麼樣給予自我暗示，我想要告訴自己說，我真的可以，過我想過的生活，只要我願意，有耐心地陪伴著自己，以及身旁的人。我相信老天會給我最好的禮物。

解讀情緒

最近聽了一個廣播節目，說美國會訓練情報人員解讀人的臉部細部情緒，然後就可以因此偵破案子。聽了之後真的好想去學。想想，如果能夠讀懂其他人不知道的一些情緒訊息，我對這世界許多事情的解讀也許會跟現在完全不一樣？就像懂英文之後，突然發現這世界原來有這麼多從前不知道的事情一樣，也許我會開始比較懂得身邊的人在想什麼？

工作之後，開始理性思考很多事情，也才發現很多事情很難以理性來思考。尤其忙起來的時候。最近真的是累慘了，即將結案壓力很大，要做很多細碎的事情，做不好又會被老闆罵。還好我有很多世界各地的朋友，可以傾聽我的煩惱。朋友真的很好，尤其是真性情的朋友。今天和Alice說話之後，心情就安慰很多，好像不管怎麼樣挫折難過，心裡面還是有個小天使在那邊，說啊沒關係啊，我是你最好的朋友。

好沮喪喔最近，身邊的關係都不是處於合諧狀態，而且好像怎麼努力都沒有辦法改變哩。我想我需要一些改變，需要更滋養自己，不然會沒有能量面對身邊的關係。我總是太急，想。慢慢來吧。

這兩天每天都要工作十幾個小時，但還是和室友Nikki聊了很多，分享了我的Pizza，她也和我分享她的解壓秘方-rescue remedy花精，還順便推薦了深海魚油。嗯我真的很幸運喔，有個貼心的室友。昨天和我遠在美國的psychology mentor-Kenneth講電話，很高興，因為他是從前交大的學長喔，而且跟我一樣是唸完碩士然後回台灣工作一段時間，才又出去念博士的。有個背景相似的人可以講話，感覺真的好多了，比較不那麼孤單的感覺。

自從三年前回台灣之後，我從來沒有一刻感覺不孤單過，總是自己一個人做這做那的，反正也習慣了。我跟自己的過去好像已經絕緣，但是尚未找到一個新世界能夠容納我的感覺。也許再等個幾年吧，或者我注定了就是個邊緣人的命呢。

老，死，和陰陽調和。

今天感冒喉嚨痛，非常不舒服，不過還是準時上班、努力工作。

最近的生命，感覺很空。不知道為什麼，也許是進入一個穩定期吧。淡淡的，一切就是這樣的感覺。早上經過賣玻璃的店前面，悄悄照了自己的身形，覺得自己長大很多，氣色很好，沉穩許多。但也知道最近的生命，在於一種很害怕變老、怕死的階段，這對於人生或許是一種了悟，但也是一種真實的恐懼，橫亙在眼前。假如說這一生還有未能滿足的，恐怕是找到一個可以相為伴的人吧。我想，我只能繼續向上天乞求。

昨天聽了精神科醫師許添盛在電視上的演講，講陰陽調和，他篤信賽斯，因此帶進很多新世紀的觀念。有一點我非常相信的，他也有提到的，是跟人互動時，要學習釋放剛強或陰柔的能量。跟剛強的人相處，就要學會陰柔，跟陰柔的人相處，則要學會剛強。我覺得這個方式非常適合在社會上工作，遇到比較強勢的老闆時使用。

這個星期和B相處的過程裡面，看到很多自己的強迫性格、過往模式和成長的地方。最大收穫是對於關係的維持，比較能夠去全觀、周詳的看待，而比較不是出於一時的衝動。雖說如此，這仍是一生的功課吧。

許添盛醫師主持的中華新時代協會網址
http://www.cnas.org.tw/index.asp

更聰明療法。

【新聞】玩數獨 可增IQ 電視台實驗 最多提升4成

【綜合外電報導】英國一項實驗發現，只須注意生活習慣和勤做數獨（SuDoKu）、背誦電話號碼等「腦運動」，7天內有機會提升智商（IQ）4成，扭轉IQ是天生的傳統觀點。

科學界一直認為智商是先天決定、不能改變的，但近年不斷有人指出，改變生活一些小細節，可大幅改善腦部功能，提升IQ。英國廣播公司因此製作電視節目《1周內變得更聰明》（Get Smarter in a Week），利用「更聰明療法」改善生活習慣和做「腦運動」，為100個志願人士提升智商。

猜謎蒙眼走亦有助「更聰明療法」毫不複雜，改善生活習慣只是注意健康飲食、多做運動和良好睡眠；「腦運動」也只是閒時蒙上眼在家裡走幾圈、用另一隻手控制電腦滑鼠1小時、勤做數獨及進行猜謎遊戲等。

電視台為確保「療法」有效，已預先找了15個志願人士，要他們依法生活1周，觀察IQ變化。電視台起初估計保守，認為這批人IQ只會提升1成左右，但經過測試，當中有人IQ最高提升4成。節目監製莫羅（Philip Morrow）說，「這節目就指出，只須進行『腦運動』，人人都可更聰明。」
「腦運動」改變生活這100名參賽者已經在前天開始，依照厚50頁的《更聰明療法》生活一周，此次實驗結果將於本周六晚上，在英國廣播公司一頻道（BBC1）的節目中播放。

莫羅說：「他們當中已有人來電說，自已的生活因此完全改變，又說5年來終於睡了個好覺。」

聰明療法摘錄

◎周日：在報紙玩填字遊戲或數獨，然後散步
◎周一：騎單車、散步和搭公車上班，吃油魚當晚餐
◎周二：在字典中選出不熟悉的字，用它們來和人對話
◎周三：做瑜伽、彼拉提思或冥想，和陌生人搭訕
◎周四：選另1條路線上班，看益智電視節目
◎周五：避免喝咖啡因或酒精飲品，背熟購物清單
◎周六：用另1隻不常用的手刷牙

資料來源：英國《觀察家報》