西方世界中的愛：愛，有道理可言嗎？

在Time雜誌看到兩篇關於愛的文章，想說一面讀呢，一面翻出來給大家看看，讓我們一起學習。這兩篇文章，第一篇叫做Crazy Love（瘋狂愛戀），第二篇叫做The Science of Love: Why We Love（愛的科學：我們為何而愛）。（此外我問了一下一位西方學者朋友，他說可以讀Allan Bloom裡面引用很多其他學者的材料）。

第一篇文章是哈佛大學心理系教授Steven Pinker寫的，內容說到：愛是非理性的，會讓人瘋狂，但是在愛之中是否有個原則可循呢？Time雜誌的這篇文章說，在這個人性研究仍然是一種禁忌的年代，愛被學者們當作是一種社會建構出來的東西，認為是Hallmark卡片和好萊塢電影裡面寫出的腳本，讓人想要fall in love。但是經歷過愛的人都知道，根本不是這麼回事。當你真的愛起來的時候，那種瘋狂的感覺，根本不是社會建構理論可以解釋的。

浪漫愛呢，跟原始欲望以及承諾是不一樣的（三者加起來才會是長久的愛）。當你愛上一個人的時候，感覺就像嗑藥，你會理想化對方、情緒高低擺盪、失眠、厭食，並且很強烈地需要對方有回饋。腦內化學物質改變：睪丸素上升使人產生性欲，而垂體後葉荷爾蒙及催產素上升則會讓人產生想要伴隨對方的感覺（媽呀，怎麼這麼科學，卻又很對）。而一種浪漫及激情的感覺呢，則是被多巴胺系統控制，而產生一種如同強迫症般上癮的感覺。

所以呢，人基本上會根據彼此的desirability來配對，就是說對彼此有相等欲望的配偶就會在一起。這樣說好像很簡單，好像就可以找到最適合的配偶，但是實際上，現實生活裡面發生的情況是，你不可能去找到一最好的，只可能依照現在能力找到一個相近的。所以，所謂的愛情邏輯，最後往往不是跟最適合的，而是跟在現實狀況中，身邊最好的，而且要雙方都願意定下來的情況下，才會有互許承諾的情形發生。

所以假如你的心裡面，還是想著將來可能會遇到更好的伴侶的話，那麼現階段這個關係就會是一種愚蠢的浪費。所以究竟我們應該怎麼去知道，眼前這個伴侶就是我們會一直跟著走下去的呢？Time雜誌給的答案是：千萬不要選那個一開始跟你在一起時，是經過理性思考分析的。找一個愛上你是因為你是你，而且情緒上無法自拔的人（記得那時在舊金山有個亞裔諮商師形容得很好，你可以問自己，do you feel sparkle when you think about this person?）。所以你也可以仔細觀察這個人，他跟你在一起時，是不是也有無法控制的情緒出現，若是，表示他是真的愛上你了。

經濟學家Robert Frank說：social life基本上就是一連串的妥協、威脅以及講價還價。在這一連串的遊戲當中，有時候是必須要犧牲你自己的利益以及控制的。接著Time雜誌道出了愛情的黑暗面，也就是說，承諾與威脅是相伴而生的。所以當一個男人感到將被拋棄的危險時，他很有可能去威脅他的愛人或妻子。所以西方文學家說，若要讀我們為了愛做了甚麼，請見謀殺版。

第二篇我稍微看了一下，更深入解釋了更多關於愛情的問題，我分在下一篇貼出。