trAnsfoRmaTion　在愛裡面，敢於不同

2010-06-20T06:14:00.000-07:00

研究：想要愛情必殺輕吟情歌

更新日期:2010/06/19 23:19

（法新社巴黎18日電）許多想在情場出招的人直覺的把饒舌音樂

換成馬文蓋伊（Marvin Gaye，美國著名節奏與藍調歌手），以

提高成功機率。現在法國研究人員為他們的直覺提供了科學証據。

在一項非常特殊的研究中，南不列塔尼大學（University of

Southern Brittany）和南巴黎大學（University of Southern

Paris）的調查人員徵召了87位年紀18到20歲的女性志願者。

每位志願者在一個等待室中停留5分鐘，其間的背景音樂則有兩種

經仔細挑選的旋律。

同時，另外一個房間則有一名年輕男子，而他是事前經另外一群女

子挑選出來的「貌像平凡」者。

在有背景音樂的環境中等了5分鐘後，這些志願女子依指示與這位

男子討論有機餅乾與非有機餅乾的差異。

在討論結束後，這位男子以標準的聊天結尾語氣向女子要電話號碼，

表示希望能請她出來喝杯酒。

多位調查者發現，影響這名男子成功率的是等待室裡的背景音樂。

當背景音樂是文生德倫（Vincent Delerm）所唱的「中性」歌曲

「喝茶時間」（L'heure du the）時，只有28%的志願女子有正

面回應。

但換成法蘭西斯卡布瑞爾（Francis Cabrel）所唱的浪漫情歌「我愛

她至死不渝」（Je l'aime a mourir）時，他的成功率幾近加倍，達

52%。

3位調查者之一的桂古文（Nicolas Gueguen）說，「我們的研究

結果証實，音樂內容能在廣泛的行為光譜上發揮影響力，不僅限於

暴力。」

他說，「對於研究背景音樂如何影響個人行為的科學家而言，這個

結果非常有趣。」

這項研究結果發表在同行評審期刊「音樂心理學」

（Psychology of Music）上。（譯者：中央社楊超寰）

瞬間哈上正妹男人膚淺歸咎基因

2010-06-13T09:37:00.000-07:00

更新日期:2010/06/13 07:26

中國時報【尹德瀚／綜合報導】

男人挑選另一半時往往以貌取人，看到漂亮正妹立馬就愛上對方，

因此常被批評是「淺薄」，但根據科學家的最新研究，這種說法並

不公平，男人追求漂亮女人只是遵循其「古老」基因中的擇偶取向

，因為美貌是「健康多產」的跡象之一，確保男人可以繁衍後代。

這項研究係由荷蘭阿姆斯特丹大學（University of Amsterdam）

教授沃特（Mark van Vugt）與胡夫（Johanna van Hooff）主持

，研究團隊找來廿位女性及廿位男性，用儀器連接其腦部以記錄腦

部活動，然後指示他們做某些工作，同時在其前方螢幕連續放映異

性的照片，照片中人有好看也有不好看。

測試結果發現，男人看到漂亮女人的照片就會分心，而女人則專心

工作。沃特說，男人的眼睛比較會亂飄，這是因為他們已經演化到

會去注意女人會不會生小孩的跡象，而跡象之一就是美貌，美貌通

常意味著外表上的勻稱與健康，所以他們可以在短短千分之幾秒的

瞬間，決定某個女人適不適合當他的配偶。

沃特說，女人的腦部活動不會因為照片中男人的美醜而受到影響，

因為女人決定某個男人是否好配偶時，需要知道更多其他條件，包

括這個人性格如何及會不會養家等等，因此她下決定的時間比男人

慢很多。

In Her Shose 的姐妹情結

2010-05-23T08:06:00.000-07:00

這部片敘述一對姐妹之間的感情，其實也是很經典的心理學影片。姐妹兩人個性南轅北轍，身為律師的姊姊，理性至上、聰明有成，但卻總把秘密放在心底。書念得不多、總是闖禍、利用美色吸引爛桃花維生的妹妹，卻其實是最知道如何表達情感、發揮創意的女孩。

從頭到尾，可以看到姐妹之間的情感流動，從互相討厭，一直到誤會冰釋，中間我們看到的，其實是一種，對於自己相反的特質從排斥一直到接納的過程。

這部片徹底講解了中國的陰陽互補的道理，雖然中間經歷了非常痛苦的過程，為了報復姐姐的羞辱，妹妹和姊姊最喜歡的男人上了床，使得姐姐痛苦不堪，卻在之中重新發現對於妹妹無法撼動的愛，發現誰才是真正愛她的男人。真愛的裡面，有多少的痛與包容呢，而痛，正是我們發現真實的自己的一把鑰匙啊。

而從頭到尾，這個家族藏著一個痛苦的秘密：母親的吸毒與自殺，在片末被揭發出來，而得到療癒，從懷著痛苦，她們了解到是對於母親的愛，讓他們緊緊連繫在一起，而有了另一層的體悟與愛。

這首歌也太妙了吧

2010-04-10T04:39:00.001-07:00

京都療傷之旅 Day5

2010-04-09T19:14:00.000-07:00

金碧輝煌的金閣寺，最頂樓是空無一人的靜修室。

銀閣寺的銀色沙灘，瞥見日式庭園之美。

金閣寺內一處茶坊，內有不動心佛，對我來說彷彿一禪謁。

離開日本之前
我決心要找到幾個

讓我在台灣忙碌或難過時

也能想起的靜心的點

於是我去了金銀閣寺

選了三個地點：
1.金閣寺最高層的靜心室

2.銀閣寺的銀色沙灘

3.金閣寺中的不動心茶坊

覺得這次旅行很圓滿

最大的啟示就是：

做任何事情都要專注、認真、存在於當下

回台灣之後

希望自己能夠把此次經驗當作養分

在修行上更上層樓

京都療傷之旅 Day4

2010-04-05T13:49:00.000-07:00

大阪對我來說真是一個無聊的城市

一度我以為會像在混亂的北京鳥巢前一樣難受
但還好大阪城公園中的櫻花樹救了我
後來我甘脆放棄了
回到了美麗簡單的京都城
到有山有水的嵐山去賞風景

今天有個在人際關係上深沉的領悟
就是凡事還是了了分明得好
有時我會太貪心
想要在有限的時間做很多的事情
所以別人無法理解我的狀態
連我自己都產生混亂
其實人與人之間啊
越是簡單就越讓人回味
在壓力大的狀態下也許會有混亂
但這些都只是短暫的
終究還是要回到生活的基本面來
了了分明的過生活
為自己的情緒狀態負責任

這幾天對自己的內在有更進一步的了解
處理了一些很深層次的感受
很期待回去工作了呢

本來無一物
何處惹塵埃

京都療傷之旅 Day3

2010-04-04T08:02:00.000-07:00

京都的櫻花真的美得不像話

庭園山水更是不用說了

只消一杯清酒下肚
四周都變得清晰透亮了起來
古老的城市我倦了流浪的靈魂

這幾天我照例把所有觀光客該做的事做了一遍
很快地就對這座城有了一番了解
有很多和台北類似之處
突然懂得中山北路五六七條通的真正意涵
但最讓人喜愛的是
台北所沒有的一種恰到好處的美

就像是跪坐在二條城庭園塌塌米上喝抹茶吃菓子時
等待著穿著和服的服務生行禮如儀那種恰到好處的虔誠
讓焦躁的心有了紓緩之感
喜歡那樣的節奏
和造景中潺潺流水聲一樣都有治療的效果
一旁老婆婆寫著手札
我則釋放了一個很久以前的抱歉

京都御苑是目前去過最有療效的地方
廣大綠茵上好多小朋友跑來跑去
依著樹幹躺著就和天和地合一了
哪還有甚麼感情的煩惱呢
花園裡櫻花的種類多且繁盛
那種美是會讓人感動到想哭的
於是動了真情
對著幽綠的池水又憶起了一些古老的制約
然後與之相遇結合　說再見

懷石料理的吃法很有趣
因為清酒的關係
讓感官更為敏銳
每一樣東西都有一種滋味
喜歡端菜招呼我的媽媽桑
雖然完全聽不懂
卻能懂她舉手投足間的韻味

喝醉了開開心心的去清水寺看夜櫻
真希望就這麼永遠醉下去

京都療傷之旅 Day2

2010-04-03T06:26:00.000-07:00

我覺得老天一定很愛開玩笑

或者祂覺得我太可憐
今天在清水寺的愛情廟裡
求到了一支上上籤
可是我卻心痛到在櫻花樹下灌了一瓶啤酒

我深深的對所有曾經失戀的朋友們感到懺悔
原來失戀可以痛到這樣
每次我都指責你們心情不好就亂喝酒抽煙
下次我絕對奉陪
威士忌還是雪茄都行

良緣達成戀愛成就
我想是很多人的希望吧
這件事情需要帶著多麼虔誠的心去完成
看見一對穿著和服的情侶
女生閉著眼睛讓男生牽著手
從愛情石的一端
穿過人海走到另外一端
有很感動的感覺
可是也有點難過

常常我自以為是的虔誠

傻傻的誠實的說卻不被對方所理解
真的讓我好灰心
經過幾段過盡千帆皆不是的情感
讓我難過到覺得
也許該穿過那座繫滿白色紙籤的石頭山洞
切斷所有的孽緣才能招來好運
事實上為了迎接一段圓滿的情感
我也的確是一直在揮劍斬情絲
這次抽到的上上籤卻讓我的心情更為複雜

原來我可以那麼愛一個人
可是卻沒有辦法去物化自己
來達到對方要求的感覺很糟糕
男生們也夠奇怪了
他們想要有一個能夠
出得了廳堂進得了廚房的好妻子
卻又想要一個能真正談心和上床的兔女郎
當你全部都能給他們
他們又覺得妳不夠神聖了起來
夠了好嗎

所以我覺得這把上上籤並非祥兆
只能說我的修行會更上一層樓罷了

京都療傷之行 Day1

2010-04-03T06:12:00.000-07:00

告白之後一晚在往京都的一路上我的心亂七八糟
一一打了好幾通電話跟朋友家人說再見
然後打了一通電話給這個月一直陪著我的治療師媽媽
才覺一切妥當

訂了張到大阪的機票
背著超簡便的包包
連旅館在哪裡都還不知道
就這麼飛過來了
可上帝又是那麼疼我
這天晚上
不但找到了旅館
也在一個日本當地的小餐館裡
享受一頓富有濃厚日本味的晚餐

只是心也真的是夠亂的了
跟惡夢一樣的亂
幾度我真的以為會痛到昏死過去
就靠著治療師媽媽教我的呼吸去調和情緒
可是有時候真的連呼吸都很痛
就像是心被切得碎碎的再放在果汁機裡面攪那樣的痛
可是也只能吸氣和吐氣

京都真是一個療傷的好地方
沒人知道我是誰
也沒人看得出我不是日本人
寧靜幽雅的街道巷弄裡
有說不出的禪味
就是這樣寧靜的陪著自己
吸氣和吐氣

然後痛到一邊咒罵上帝 @@

最近迷上禪坐
在禪坐裡面有很深的
對於天地萬物的敬意
日本人把箇中道理行在日常生活中
因此來到這裡有很深的感動
跟上次去東京跟團不太一樣的是
這次有機會跟當地人更靠近
讓我再次愛上了日本文化
更希望把這份深深的敬意
帶到治療裡面去

治療真正的涵義在於
知道痛苦乃是的各種情緒一部份
假如割掉了痛苦
也不會有快樂
因此怎麼樣去接納痛苦時的自己
而不去逃避或轉移注意力
在當下的每一時每一刻都專注虔誠於
當下發生的感覺情緒中
就不會有太多的防衛機制產生
而產生太多無謂的人際關係混亂

這是一份修行的心願
我把這個心願交給老天
在心情亂七八糟的第一個晚上
躺在塌塌米上
我試著擁抱我的痛苦
我與我的痛苦共枕而眠

忠於內心深處的自己

2010-03-31T10:50:00.000-07:00

好久沒有寫東西了，在開始大量使用Facebook之後，太多的時間都被觀賞朋友現下的狀態所佔據，其實非常浪費時間，簡直就是一個無聊的癮，但卻是無可自拔。

最近花非常多的時間在整理過去的回憶，交大時期的照片、高中時代的朋友，一個又一個從我生命中出現。這些人都曾經在我過去的故事中，扮演了及其重要的角色，但我卻一直到現在才發現。他們是如此了解我的許多部分，能夠那麼真實的告訴我或反映了我很多事情，卻又那麼不了解內心深處的我。在逐一與他們接觸的過程中，我才一一拼湊起過去的我，但是，真正了解最深處自己的，還是我自己，這是永遠沒有人能夠了解的部分。

在和自己最深處、最痛苦的部分相遇的過程裡面，我常想逃開，那的確是一種能讓靈魂分裂的痛，我從來沒想過自己能夠這麼勇敢的單獨地去承受這些痛，因為我深深知道這是唯一，讓自己合一的方式。

在這段時間裡面，我的確也愛上了一個人，這份愛讓我思考了非常多的事情，比從前任何一段感情都還要多的事情。我終於能明白甚麼是在愛中感覺到脆弱，這是從前從來沒有的感覺，第一次感覺自己如此脆弱，卻又如此的渴望跟一個人靠近。

我不明白，這份愛到底有沒有開花結果的一天，但是這確實是我第一次這麼讓人靠近我的心，不設防，還在掙扎著適應這種感覺。愛果然是會讓人痛苦的，可怕，有點想逃，卻又深深被吸引。這種感覺讓人想罵髒話，真的，可是也許這就是愛？我不懂，上帝，如果你在的話，請讓我懂吧。

去年離婚率近8年最低

2009-10-15T02:23:00.000-07:00

更新日期:2009/10/15 13:03
【台灣醒報記者林永富報導】台灣離婚率不斷升高嗎？根據內政部統計資料指出，去年平均每天有153.3對離婚，平均每小時將近6.4對，全年56103對，是民國90年以來最少的一年，內政部分析，原因應與結婚數也在下降有關。

去年的離婚率，內政部統計為11.11‰，也是90年以來最低的一年，最高的是92年的12.97‰和95年的12.84‰，前年降到11.61‰，去年更低。因此從數字顯示，台灣的離婚率並未不斷升高，與87年相比，離婚率只增加2.08‰，換算為增加28.3對。

以離婚者的結婚年數來看，結婚未滿10年的佔離婚者五成七，其中又以未滿5年的比例最高，過去十年來都超過離婚者的三成，去年則降到29.50%。

與其他結婚年數者相較，一個有趣現象是，結婚超過30年以上者，十年來的離婚率年年都在成長，從87年只有2.09%，去年已上升到4.36%，已經超過一倍，年增率也高達10.36%。結婚25至29年者，年增率也在7.85%佔第二。分析原因，是因子女已成年，不再因子女而勉強在一起。

內政部指出，去年的離婚對數，如與最高峰的92年相比，平均每天離婚對數已減少24.8對，分析減少的原因，主要是近5年結婚對數較少所致。

過去5年來結婚人數年平均為138886對，比之前5年的174500對少了許多。結婚對數以89年的183028對最多，93年起5年來都不超過143000人，去年回升。

去年結婚對數為148425對，較前年增加12.6%，平均初婚年齡新郎為31.1歲、新娘為28.4歲。非我國籍者，新郎只有2.4%，新娘卻有12.1%，比例相差極大。非我國籍新娘中，來自大陸最多，佔總數的8.2%，其次為東南亞。

去年再婚人數男性21627人、女性18693人；男性平均43.5歲、女性37.4歲。男性再婚率33.83‰、女性10.73‰，兩性差別極大，內政部分析，主要是40歲以上離婚或喪偶女性的再婚率，遠不及男性的一半，而且隨年齡增加，落差愈大。
本則新聞由台灣醒報提供 2009/10/15

自認有自制力？小心網路成癮

2009-10-15T02:07:00.000-07:00

更新日期:2009/10/15 16:40 楊舒婷、林怡秀

【台灣醒報記者楊舒婷、林怡秀報導】網路成癮恐怕不只是台灣青少年的問題，國外亦然。英國YouthNet近日發表數據，當地青少年高達76%認為網路是個安全的地方；台灣青少年上網比例更超過99%。不過國內精神科醫師警告，網路成癮者常以為知道自己在做什麼、其實不然，使用網路還是要適可而止。

英國蘭開斯特大學教授麥可‧休姆曾說，現在青少年一出生就活在擁有電腦、行動通訊科技的世代，在16歲至24歲這一階段，已產生新興族群，他命名為「土生土長的網路人」（Digital Natives）。

針對青少年使用網路甚至成癮的情形，台北醫學大學附設醫院精神科醫師鍾國軒說，網路成癮最可怕的地方，就是成癮者只看見網路的好處，卻完全忽略網路帶來的負面影響。「眼睛只看得到網路，腦袋裡裝不下其他事。」

台安醫院精神科醫師張育彰則認為，重度依賴網路的人，在現實生活中可能自信心不足，才會在網路上尋求慰藉；另外網路成癮者面對挫折的忍受度往往較低，加上與人的互動溝通有所障礙，只好從虛擬世界中獲得成就感及滿足感。

專家們提醒，網路的確是現代溝通及搜尋的利器，不過如果過度使用、甚至成為生活重心，恐怕將淪為電腦的俘虜，呼籲大家還是適可而止，別讓電腦控制了自己的生活。

根據日前財團法人台灣網路資訊中心公布的資料，台灣地區12歲以上民眾上網率為70.95%，其中男性比例又比女性高，男性為73.03%、女性68.86%。其中又以15至19歲者上網的比例最高(99.45%)。

而最常使用的功能是：「搜尋資訊」(59.90%)、瀏覽資訊、網頁(48.45%)、收發電子郵件(33.21%)為最多，這也符合英國慈善組織YouthNet所呈現的數據，近八成青少年仰賴網路資訊處理問題。

此外，YouthNet調查結果中也顯示，16歲至24歲的青少年中，高達七成六認為網路是個安全的地方，「因為知道自己在做什麼」；更有三成表示，既然網路上都找得到資料，用不著和人面對面溝通諮詢。

張曼娟、郝廣才聯合授課讓愛情不再瞎，搭上幸福列車的三堂課

2009-10-11T10:15:00.000-07:00

‧30 2009/06/01

有些學分，可以選修，愛情這門課絕對必修。老在愛裡打轉、迷惑，或是找不到對的人嗎？張曼娟、郝廣才首度聯手開課，讓你不必再犯跟別人同樣的錯誤，打破愛情盲點，找對方式談戀愛！
【撰文／林靜宜】

從古至今，讚頌愛情的人不計其數。歌德說，這世界要是沒有愛情，就如一盞沒有亮光的走馬燈；海明威形容，愛一個人時，覺得地面都在移動；泰戈爾認為，愛就是充實的生命，正如盛滿了酒的酒杯。

因此，拿破倫在狂戀約瑟芬的情書上寫著，「把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻。」雨果致茱麗葉特，由衷說出，「在憂愁時想你，就像在冬天想太陽，在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。」
但，實際上，愛情常是兩難。

可能，是選擇的兩難。如同張愛玲譬喻，該選床前明月光的白玫瑰，還是心口朱砂痣的紅玫瑰？或是，在愛與不愛間徘徊，擔心錯過永遠不再來。可能，是比重的兩難。愛誰多、愛誰少，或是誰愛多、誰愛少？這中間不單純是全愛或全然不愛的問題。

可能，是煎熬的兩難。如同胡適感嘆，也想不相思，可免相思苦，幾次細思量，情願相思苦。愛情中，歡樂和痛苦交替出現，冷熱不正常的愛情就像載著左右不平衡載物的痛苦駱駝，難怪莎士比亞說，天底下再沒有比愛情的責罰更痛苦，也沒有比服侍它更快樂的事了。

面對愛情，你可以像徐志摩那般，用「得之我幸，不得我命，如此而已」豁達的態度，在愛情中，你可以像泰戈爾，讓愛像陽光一樣包圍對方，並給予高度自由。

愛情是人生功課，這門課需要深學習。但丁說，愛情使人心的憧憬昇華到至善之境，所以，人都要學會愛人，學會懂得愛情，因為要做一個幸福的人，這道理就像要學會尊重自己，就要先學會人類的美德一樣。張曼娟與郝廣才的三堂愛情課，從入門的「該了解的愛情角色」、初階的「該具備的戀愛態度」，再到進階的「該透徹的男女差異」，讓你一輩子受用。

入門課了解自己在愛情中的角色

面對每段愛情，我們都該自問：我要扮演什麼樣的角色？愛情很重要嗎？在我的生命裡占有多大份量？我願意為愛調整多少？在自我與愛情的天秤上如何保持平衡？

張曼娟（以下簡稱張）：每人對愛情的看法不同，有人認為重要，有人覺得還好，有人可能是有機會就戀愛，沒有機會，就去做其他的事。對我而言，愛情是生命中很重要的事，因為跟我的想像力、創造力、自我感覺息息相關。在戀愛中，我會覺得人生的狀態最好，戀者是最有創造力的人，有時甚至能創造神蹟。不過，弔詭的是，你會因為愛情，而讓生活有重大的調整，或是犧牲夢想嗎？好像也不會，這也是現代人戀愛的矛盾問題。如果真的認為愛情不重要，那好說，問題是，我們覺得愛情很重要，但是，若要為了愛情，生活必須做大幅度的調整、配合或是犧牲，很多人又要考慮，或者可能會像我一樣，直接說算了。

郝廣才（以下簡稱郝）：愛情就像看電影、聽音樂、品咖啡或紅酒，如果在其中嘗到甜頭，獲得樂趣，就會愈深入。那些說愛情不重要的人，常是因為他的愛情很無聊。人是很難忍受無聊的，所以除了白開水外，我們還會喝咖啡、茶、果汁、汽水......，我覺得愛情是人生最重要的事，因為其他事情容易被取代。今天或明天賺一千塊，差不了多少，但愛情不是，如果今天跟這個人錯過了，人生可能截然不同了，這裡頭有神秘的機緣，不是努力或做到某個程度，就一定會得到，也因為神秘，有不確定性，更容易使人迷惑，反過來說，得到的快樂就很大。

我自己會為了愛情調整，包含生活，我認為這不叫犧牲。愛情的奇妙之處是，當你喜歡那個人時，付出比得到還快樂。打個比方，若曼娟願意讓我請看電影，雖然是我出錢，我還是很快樂。何時愛情會有問題？當有一天，我開始問對方說：「為什麼每次都是我出錢？」愛情就消失了，也就是當「我」跑出來時，就糟糕了。

我相信，如果釋迦牟尼年輕時沒談過那麼多次戀愛，不會這麼容易開悟，很多得道高僧大多是半路出家，從小出家的高僧，大部分是偉大的追隨者或是闡釋者，不會是創造者，像玄奘就是一個偉大的旅行家跟翻譯家。

張：愛情的樂趣建立在「愛人」與「被愛」上，當你愛人時，其實樂趣最大，被愛有時樂趣沒這麼大。

郝：被愛要看對方愛你的方法，他愛你，卻要求你必須對等付出，這很麻煩。如果只享受別人的付出，對方沒有得到對等的回應，反作用力會很可怕。享受者以為自己是有權力的，這很危險，這也是暴君容易被刺殺的道理，愛情的權力關係就像走路，要維持平衡才能走。

張：這像老子說的「受寵若驚」，被寵的人是在寵的人之下，他可以寵你，也可隨時不寵你。最悲慘的愛情是，有個愛你多年的人決定不愛你了，你才突然發現，其實滿愛他的，卻來不及了。不管在感情、工作或是生活上，人都要想辦法做自己的主人，其實30 歲是最好的契機，這時你已經在工作，如果想脫離原生家庭，可以真正獨立，「三十而立」這句話講得真對，我甚至覺得30 歲才是成年禮。從感情方面來說，你可以確定自己是異性戀、雙性戀或是同性戀；你也可以很清楚知道婚姻會給你多大的影響，想選擇繼續單身，或是擁有自己的家庭。

在工作上，你可以確定是為工作而工作，還是為了尋找樂趣而工作，還是為了構築不同的人生而工作。如果人到了30 歲，還有那麼多的情非得已，常說沒辦法，都應該檢討。

郝：在台灣，女性承受的壓力比男性大。男人若沒有愛情時，事業成功還是會受到外界讚賞，但女人再有成就，若沒對象，會被說沒人要，這很不公平。而且，社會給女性很多亂七八糟的標準，如28 歲走下坡、35 歲是敗犬，很多日本用語進入台灣不一定被接受，可是「敗犬」馬上被接受，34 歲的女人本來活得好好，突然掉下來「妳是敗犬」的大帽子，若沒有成熟獨立的思考能力，就會因為這些奇怪的標準隨波逐流，帶給自己很大的痛苦。

張：我自己是資深單身女性，過了40 歲後，所有加諸在身上的壓力突然消失了。雖然，戀愛很美好，不過我發現一個人的狀態並不如想像中差。我是樂觀的人，滿懂得取悅自己與享受生活，慢慢在戀愛與不戀愛間調整，回歸內心，面對心魔，變成可以跟自己相處的夥伴。

當然，我可以高調的說自己夢想過這般的生活，但並非如此，是一路走來自然形成的。過程中，經歷自我覺醒。我的很多朋友結婚又離婚，最終還是得走回內在，跟我有點殊途同歸的味道。我覺得，不管是否結婚、有沒有小孩，不管扮演何種角色，人最終還是要找到能跟自己相處的方法，這是心態問題，與是否單身無關。當你可以跟自己相處的怡然自得，對另一人的情感要求就沒那麼強烈。
初階課該具備的戀愛態度

卓文君在司馬相如變心時，寫了〈白頭吟〉，其中有句「願得一心人，白頭不相離」，道盡人們追求永恆愛情的渴望。但是，愛情的本質是什麼？可不可以被替代？現實中，婚姻無法保障愛情，只有愛情才能保障愛情。愛情之所以複雜，是因為裡頭有太多微妙的東西，可能摻雜和本身無關的算計，偏偏人在戀愛當中常看不清楚，若能先具備正確的態度，就不會重蹈古今中外的覆轍。

張：廣才講了一個很好的態度，就是「無我」，可是無我很難，人類對愛的原始樣貌是帶有野蠻、衝動的表現，後來的教育、智慧或是情緒管理讓我們慢慢變成理性的愛戀者。從理性的愛戀者到無我的宗教精神，中間有很長的距離，一般人很難做到。

我倒覺得，愛情像徒手運沙，你會發現一件很微妙的事，當怕沙子流失，愈緊張，手抓得愈緊時，到了終點，一打開手，會發現沙子很少，反之愈是緩慢，不要用力掐著它，反而可兜到最多的沙子。愛情也是如此，不要緊抓著，給對方空間，有更多的縫隙進來更多的新鮮事物，讓彼此在愛裡可以呼吸、成長。其實，這也有另一個譬喻，不管怎麼兜著愛情，走到最後都會流失，只是流失的多或少。

真的愛情宛如絕句。五言絕句只有短短的20 個字，卻令人回味無窮，感覺每個字都不可替換。愛情最大的魅力也在此，美好的愛情像絕句一樣短暫，每個場景、每句山盟海誓都不能被替換，都那麼珍貴。到了共同生活，已經不單是純粹的愛情，中間有許多其他的因素摻雜。如果已經知道愛情是徒手運沙、像絕句，當我們在愛裡時，怎麼能不欣喜若狂？當我們在愛著時，你會意識到這件事是這麼的短促、脆弱，又可遇而不可求，會更傾盡所有的身心靈去愛。

郝：我們會因為古人的詩詞，希望愛情是永恆不變，要不離不棄，天地合，乃敢與君絕，一旦有變化，就冠上背叛、拋棄等負面的字眼，給了愛情很沉重的負擔。要知道，愛情一定會起變化，不是變就是不好，也有可能變得更好。

我們常把婚姻跟愛情混在一起，婚姻可以不變，也許兩人之間已經沒有愛情了，婚姻還可以維持一輩子，因為有契約。但是，當我們用婚姻的要求去對待愛情時，會很痛苦的，對方有變化時，你會很生氣，其實應該把愛情看作玫瑰花，了解它是會變的，坦然面對變化，也因為會變，無法捉摸，就不要計算，談戀愛才會自在，否則就像曼娟說的，拿著沙一直走，看到沙一直漏，會很害怕。

人們常用「撿石頭」比喻挑對象，但我的想法是，石頭不是愈大顆就愈好，因為每個人手的大小不同。若手很小，大石頭對你來說是很沉重的，這樣抱著有意義嗎？小小石頭握在手裡反而快樂，戀愛是要追尋一個能夠激發正面能量的人。我觀察到，在我們週遭常是親朋好友，在幫你計算石頭的大小，嫌石頭太小、嫌石頭無法匹配，結果很多人弄了顆大石頭，背著它痛苦，或因太尖銳而刺痛手。

我也常聽到人說，「我已經要跟你結婚，你還要怎樣？」、「我都要嫁給你，我哪有不愛你？」他們以為已經達陣，其實沒有，後頭還有成長空間，如果以為婚姻是愛情唯一目的，後面也不會成長，也會變得很無聊。

台灣現在有個大麻煩，基測一出來，各報都在報導滿分考生，以前這會被罵，現在沒人罵了，從追求考上台大、北一女的目標，到現在的哈佛、耶魯，大家不斷強調國際競爭力，一堆人出書講如何打敗其他國家的學生，申請到哈佛獎學金，這種現象對應到將來的感情世界，會更糟糕，因為都在計算個人成就。其實，根本不需要跟別人一樣，本來你就與別人不同。感情若計算，很難快樂，沒有計算的壓力，才能自在，也不會給別人痛苦。

只要不計算，事情就好辦，不容易為了計算，跟愛情以外的東西妥協，也不會因沒結果而抱怨白費。很多人說：「我浪費青春在他身上，怎麼能隨便放掉？」哪有浪費？你的愛沒有消失，更不會被別人帶走，當對方不愛你了，你可以不用再把愛灌注在他身上，你可以有更多的愛去愛別人。

張：有位女生談戀愛後，沒辦法信任對方，每件事情都要確切了解，找證據，做出很多自己以前覺得不屑、不可思議的事，她問我是不是應該換一個男人？我的回答是：「我不覺得妳要換人，妳應該面對自己的心魔，顯然妳是個沒有安全感的人，這是妳最脆弱的部分。」所以，愛情也像試紙，會把自己最軟弱的部分試出來，從中找到自己的盲點，慢慢調整它，你能蛻變的更完整。

進階課該透徹的男女差異

怎麼猜不透他的心？怎會弄不懂她的話？原因在於男女大不同，女人用耳朵戀愛，男人卻是用眼睛。真正的愛情不是花前月下的甜言，不會是桃花源中的蜜語，而是建立在共同語言的基礎上。

唯一的方法是男女要了解彼此差異，學習進化，女人多點颯爽之氣，男人學會取悅他人，才能打破愛情盲點與迷思。

郝：男女的腦袋結構不同，男人是打獵式，容易集中思考，逛街是鎖定目標才去購買。女人是採集式，逛街不一定要買什麼，可能只是看看，因此，男人碰到愛情的問題，會想用技術解決。比方說，女友現在不開心，他會問，「哪裡不開心？」女友若回答因為工作，男人會開始提供一堆建議，可是女人根本不是要尋求解決之道，只是想抒發情緒，因而不開心，男人也很挫折，覺得講了半天，對方不但不知感激，還嫌他不愛她。

男女要了解對方的想法，因為男生不可能變成女生，女生不可能變成男生，如果你能了解對方的想法時，心情會好一點。男人的愛通常是以實際動作表示，例如：付錢、解決問題、拉車門、幫忙做事，同樣地，他們希望的回應也是實際動作。女人則相反，比較情感性，也較複雜，很多女人對於男人的實際反應會認為只把她當工具，其實不是，男人把妳當工具，並不表示不愛妳，他愛他的法拉利，可能比愛自己的身體還更多，法拉利被刮了一下，心會很痛的，自己的身體受傷，卻無關痛癢。

張：有位作家形容女人的愛是纏綿。纏綿開始會讓男人留戀，日子久了，始終纏綿會讓對方覺得厭煩、疲憊，女人纏綿的愛裡應該多點颯爽之氣。愛情最動人的不是習以為常，而是若即若離。有時覺得對方屬於你的，有時又覺得是獨立個體，也許兩人去了不同地方，各自帶來新的經驗，再交會時，會產生更大的火花，好像重新愛上一個有點熟悉，又有點陌生的人，這種感情通常會長久，但男人會願意這樣做，女人沒辦法，因為女人太纏綿了，女人會擔心當對方不在眼前時，怎麼知道他還愛不愛我？這個問題從古至今都存在。

郝：我要提醒的是，男女都要學習。男人要學著進化，不能把「雄性哺乳類到處散播基因，一夫一妻制、天長地久的愛情是對男人天性的抹滅」當藉口。女人也是，可以學會颯爽之氣，以前不會用帥氣形容女人，現在帥的女人也很動人，男女都要進化，才能更完整，也就是曼娟所說的空間。

這很像珍珠奶茶，粉圓屬於東方，奶茶來自西方，兩者合出美妙滋味，同時，粉圓又可獨立存在，如果有天，粉圓跟奶茶分開了，也可跟豆花、粉粿搭配，奶茶也可以找到巧克力，這樣一想，事情就很容易，自己就是要獨立。

張：我注意到，女人習慣把自己看低了。很多女人，不管在戀愛時，還是愛情結束後，自我感覺都很差，這是女人非常大的迷思。

我常思考「始亂終棄」這句話，這話很有意思。若一開始，他不對你亂，女人會很生氣的想，「是怎樣，我不美嗎？怎麼對我坐懷不亂？」可是分手時，又說對方始亂終棄，這句話有種自我厭棄，意味著自己是一個不值得的人，被亂完就丟，我覺得女人有很大的空間需要去覺醒。

分手不管是誰提出，兩人都會有創傷，但女人總會特別受傷、過不去，回到前面提的，不管是被愛或愛人應是快樂的，那為什麼失去後，要把自己看得一無是處，然後厭棄自己，自我感覺這麼差？在愛情裡，女人並沒有吃虧，兩人發生關係、同居，就算結婚再分手，都沒有吃虧，我甚至覺得女人在愛情裡的獲得，不管好的、壞的，永遠比男人多，因為女人比較會進化，會不斷思考，得到很多教訓、啟發與自我認知，成長比男人多很多，在愛情裡，女人絕對是贏家，不會是輸家。

郝：我同意！20 世紀末最受驚嚇的人應該是哈利波特作者JK 羅琳的前夫，他怎麼會想到被他拋棄的女人居然寫出驚天動地的書。在愛情裡如果不快樂，人會很痛苦，工作不快樂，不會很痛苦，因為有下班時間。愛情不是，你會跟它糾結，我不會因為工作壓力太大，或決策錯誤而失眠，但是感情問題，會讓我氣得要命，也會搞得我無法入睡，也因為它如此迷人，才會讓人如此牽掛。

現代男人的問題是閱讀太少，大部分讀的書只跟工作相關，也因為如此，很難體會愛情，這很嚴重。人類的文學、戲劇、電影或詩歌等作品，最大的題材就是愛情，如果沒有進入，不會知道愛情的多樣面貌，只會像按時上下班，重複打轉。另外，男人還有一個迷思，就是以為愛情是責任，做到就好，其實不是，因為它會變化、會成長，因此要多讀書，才能有新的體會。麻煩的是，男人全瞎的多，有人還不知道自己瞎了，銅不會知道自己是銅，除非它變成黃金，木頭不會知道自己可演奏音樂，除非它變成一把琴。

大部分的男人像樹，區別在於樹木的大小，愈大的樹愈茂盛，但沒有太大的變化，女人則像花，隨四季花開花謝，變化多，可是，樹可不可以開花呢？樹若能開花就很感人，像櫻花樹，我給男人的建議就是多讀書，不要排斥看愛情小說。

張：台灣男人的自信心不足，更大的問題是缺乏情感教育。家庭給男生的情感教育跟給女生的不一樣，不是因為重男輕女，女生就算很受寵，也是從小被訓練要付出，取悅他人，男生多半時候是坐享其成。

取悅他人不是一件容易的事，是一門藝術，首先得學會體貼，知道別人的需求，才能取悅他人，如果你不知道他的需求，給再多東西，也無法取悅對方。台灣男生缺乏的就是體貼與取悅他人的訓練，習慣坐享其成，尤其是他如果很愛一個女生，更覺得坐享其成是理所當然，因為他會覺得我對妳那麼好，已為妳付出那麼多，妳報答我是應該的。

郝：雖然整個東方社會是如此，但還是可以個別教育，若從小培養溫柔與體貼，比較容易進入文學領域，也擁有感性的能力，否則背了再多的詩詞也沒用，很多教文學的男老師一生念了眾多美麗的詩詞，可是對太太完全不體貼，還不是白念了。

義大利男人為什麼迷人？因為從小習慣為女性服務。他們稱讚女性，不會直接說很漂亮，而是形容對方好像春天的花朵，像鮮摘的草莓般鮮艷，他們認為，男人做飯是天經地義的事，就算是服務生，也很開心，覺得用自身的專業讓客人賓至如歸是很光榮的。東方文化沒有取悅別人的訓練，但男性不能當藉口，要懂得學習、進化。

女人炒飯只是無聊沒事幹

2009-09-08T23:13:00.000-07:00

更新日期:2009/09/08 04:09
〔編譯鄭寺音／綜合報導〕對於想體驗欲仙欲死感受的女性來說，與伴侶一夜纏綿的原因很多，不過信不信由你，單純為了愛情或情慾上床的女性其實不多，很多時候，女人只是無聊沒事幹，才會想做愛。

研究顯示，多數男性或多或少會覺得大部分女人有某些性吸引力，不過對多數女人來說，多數男人可是一點也引不起「性」趣。美國德州大學心理學教授梅斯頓與波斯合寫的「女人為什麼要有性愛」（Why Women Have Sex）就總結說，女性之所以炒飯，多半不是為了情啊愛的，現實面的考量大過一切。

這份針對一千名女性的調查指出，有些女性是因為「無聊」上床，因為「做愛比吵架容易多了，又能讓我有點事情做」，更誇張的是，有些女人是為了紓解偏頭痛或壓力性的頭痛，才會想跟另一半共赴巫山。

不少受訪者為了金錢報酬或禮物上床，因為「他請我吃了一頓好吃的晚餐」、「之前他在我身上花了不少錢」。有高達84％受訪者坦承，做愛只是要確保生活安穩。不少女性與伴侶交換條件：只要同意上床，老公或男友就會幫忙做家事，也有許多人更是實際，直言是「為了增強性愛技巧」而同意愛愛。

不過也別認為炒飯就是俗不可耐的事情，一名受訪者可是將上床當成心靈體驗，因為「這是最接近上帝的事情」；更有人是出於同情而做愛，一名女性就說：「我跟一些男人上床，因為我覺得對不起他們。」

總而言之，比起男人，要讓女人上床，理由可能複雜多了。

男友不給承諾，該不該跟他走下去？

2009-09-06T01:04:00.000-07:00

更新日期:2009-09-01 記者:作者：編輯部

我跟A交往6年後，他提出分手的要求，說他要好好想想彼此的將來，雖然我不願意仍然答應了。

分手後生活沒有太大改變，A還是帶我去看電影，來我家找我，幫我們家搬家，唯一的改變是不再有親密的舉止。這樣生活9個月後，我接到B發給我的簡訊，內容是要我不要再當第三者、再纏著A。

當下我傻眼，因為我從來就不知道還有B的存在。後來A去當兵，跟B分手。我很愛A，所以心情和生活調適了很久，A也是愛我的，我跟A的家人互動也很好。

A退伍後，他的家人希望我們結婚，我也會給他想婚的壓力，不過他不想，連承諾也不肯給，我不太能理解為什麼愛我卻不想結婚，A說目前不想，以後順其自然。
A跟B分手後，我們算是在一起，親密的舉止照舊，但名義上他聲稱我並不算是女朋友。

最近我才知道，原來A在跟我交往的6年中就跟B有來往，有情感潔癖的我，對於B的事情難以釋懷。A是不差的人，對我也很好，只是對於已26歲的我來說，真的不知是否該繼續跟他走下去？

專家解答李島鳳
實踐大學家庭研究與兒童發展學系專任助理教授、呂旭立基金會及華人心理治療基金會諮商心理師

由於來信內容有限，對你所發生的事，無法全盤清楚的理解，只能就你的描述，提供一些思考線索，幫助你進一步釐清自己的狀況。對自己內在的心理、個性及在情感中的狀態有較清楚的覺察後，或許能進一步採取「為自己好」的行動。

說愛你卻跟另個女性交往，這是愛嗎？

你說你男友是愛你的，但我覺得值得再觀察。所謂的愛，你指的是什麼？從你的描述看來，他是前後矛盾的，說愛你卻隱瞞你跟另一個女性交往6年，這是愛嗎？你們現在在一起，親密的舉止照舊，你卻是不掛名的女朋友，但名義上並不算男女朋友，這是愛嗎？

我覺得你得去認真思索到底什麼是愛？你覺得你男友愛你，是因為他做了什麼、說了什麼、還是給你什麼，讓你覺得那叫做愛？同時你也說他是不差的人，對你也很好，是什麼讓你覺得很好？

以上這些問題你得去好好的想一想。這些問題的答案也可以促使你進一步澄清你和男友的互動關係。

通常在愛情中的互動樣貌，反映了我們的成長經驗。我不太清楚你是怎麼長大的，知不知道怎麼自我照顧？

我們從過去的個案和研究經驗中發現，有些女性由於童年經驗到愛的不足，因此渴望被愛成為生命中迫切的需求，長大後會把被愛的渴望放到男友身上，也就是把照顧自己的權利放在另一半身上。

我總是比喻這樣的狀態為「仙人掌花」，就是她們非常渴望對方的愛，常處在等待狀態，只要對方給一點水就能活很久，偶爾再做點讓她感動的事，又能讓她繼續撐下去。

我不太曉得你有沒有類似的狀況，只是從你來信看來，男友讓你很受傷，但是你卻仍然願意和他在一起，默默地等待，並且依循男友設下的規則和他互動，在這樣的互動中，「你這個人」是消失不見的，你得為自己好好的想一想，你想要怎樣的愛？你想要如何被愛？而非只是討好男友來得到愛。

依戀愛情的女人

皮爾（Peele）在1975年提出一個依戀愛情關係的Love Addiction理論。認為人因自身的匱乏，會藉由外在事物來滿足自己，是屬於心理上的補償作用。很多男性是透過工作或性，較多的女性是尋找愛情。

這通常跟自身成長經驗以及社會型塑的男女角色文化有關。有關愛情的研究發現，成年後會緊抓愛情不放的，通常都是童年時未得到足夠的愛的滋潤，或是受忽略與受虐的小孩，致使被愛的經驗匱乏。或是對愛情有些迷思，例如相信受苦愈深代表愛得愈濃，或是等待Mr.Right（真命天子）為自己帶來幸福。

在依戀愛情關係裡，最大的危險是你以為找到了光亮，實際上是來自別人，一旦他人消失，你也跟著消失，忽略自己有能力讓自己發光發熱。結果是沒辦法經營出一個對自己好的關係，有時反而被對自己有害的關係吸引，沒辦法分辨男人是不是真的對自己好。

其實，很多人在理性上也知道某段關係不值得，應該要離開，但就是沒辦法做到，這時就要去思考，是什麼原因造成沒辦法做到，如果找到原因，往往就可以為自己找到出路。

我們常看到的是，當事人生活中沒別的重心，只有那個男人和愛情，那是讓她活下去的唯一動力，自然會離不開那個關係。

在這之中，隱含著自我照顧的議題，因為有些當事人會說，雖然那個男人不好，但至少還有個人在那裡。

我稱這種心理為習慣性的安全感，就是處在關係中雖然不開心，但至少還可以預測，總比一個人獨自去冒險來得安全與安心。

覺察、照顧自己的情緒

怎麼樣讓自己散發出光亮、找到自己活著的價值，以及敢一個人獨自闖天涯？這就要回到自我照顧的部份，其中一部份是覺察和照顧自己的情緒。

你都沒提到當你知道男友背著你跟另一個女性交往6年時，你的反應是什麼？是憤怒、還是傷心自責？會照顧自己的人，會去覺察、接納和處理自己的情緒，情緒是行動最佳的指導員，知道接下來要怎麼做？

自我照顧的另一個層面是，你有沒有認真去看待自己的期待和渴望？你說你想結婚，你的男友不想結婚，你有沒有想過你要找什麼樣的男人？

什麼樣的男人符合你的期待？而不是去配合男友的期待，你對婚姻和愛情的價值觀是什麼？你說男友連承諾也不肯給，你不太能理解為什麼愛你卻又不想結婚，你有沒有認真去觀察和了解男友是不是你想要結婚的類型？

他的價值觀和婚姻觀又是什麼？你要有自己的選擇和主控性，為自己的選擇負責，而不是被迫要配合男友的狀況。

我希望你可以去檢視自己是否活在當下。我的研究與實務經驗顯示，為愛等待的人都是活在未來，覺得自己只要努力或堅持下去，有朝一日男人總會改變，會變成她的。也有些人擔心若自己離去，會不會失去這輩子的真愛？所以就不敢亂動，坐在原地等待。

我會告訴他們，未來會怎麼樣沒有人知道，在不知道未來的狀況下，我們能做的只有現在，此時此刻問你自己，跟這個男人在一起會幸福快樂嗎？還是愈來愈不開心？

皮爾曾提出的6個評估指標，來評估自己目前的愛情關係是否朝向健康與成長的方向前進，分別是：

1.你是否因為相愛而感到自己有價值？　
2.你是否經由相愛的關係，而讓你有所改變？　
3.在關係以外的人看來，你是否變得更好、更強壯、更有吸引力、更敏銳與更有成就？　
4.在他們的眼中，你的改變是否來自這份關係？你是否依然維持對關係外生活的興趣？包括其他重要的人際關係。這份關係是否整合進入你原有的生活，而不是被排除在原有生活之外？　
5.你會否對於彼此的成長與興趣的擴展，想要過度控制並感到忌妒？　
6.你和對方是否既是親密伴侶是否也是朋友？假若你們停止親密關係，是否依然會與對方保持聯絡？

如果答案皆為「是」，代表這是理想健康的關係。也許你正在期待他的改變，這可能也反映出你內心的渴望，你想要真正被愛，想要一個幸福美好的人生。

我想你該回頭去想的是，那你準備給這男人多少時間？你有沒有為自己設一個底線？等到什麼時候就不要再等了？

而且你有沒有做最壞的打算，如果多年後他還是不變，你要對你自己怎麼交代？是不是能接受逝去的青春歲月？你得仔細評估你要付出的代價是什麼？能不能安然自在接受？

不管你最後做什麼決定或選擇，一定要先把自己照顧好。家族治療大師薩提爾曾提出一個自我曼陀羅（Self-Mandala）的概念。（曼陀羅是梵語「圓輪」的意思，原是佛教修行觀想的場域，被視為佛陀覺悟境地，發展為心理治療的用詞）
她認為顧及以下8大部份，可讓自己身心靈健康，包括：

■情緒：有沒有接納和處理自己的情緒？　
■理性：清不清楚自己的婚姻觀和價值觀？　
■關係：是否與人產生良好互動和情感連結？　
■身體：是否好好照顧自己的健康和外貌？　
■營養：是否了解並提供自己所需的營養？　
■感官：是否讓感官自由感受外在世界，為我們帶來外界訊息？　
■環境：是否將生活空間整理布置妥當，成為自己得到支持與放鬆的空間？　
■靈性：是否尊重自己的生命，與自己內在的生命力連結？　
希望這8項內容也能幫助你具體去思考，如何把自己照顧得更好。（吳若女採訪整理）

日本休夫風潮輕熟女也想離

2009-08-22T20:49:00.000-07:00

更新日期:2009/08/23 04:09

編譯鄭曉蘭／特稿

日本年過30的單身女子積極聯誼、相親，讓「婚活」（婚姻活動）一詞蔚為風潮。不過，另一批同樣年齡層的已婚女性卻正悄悄籌畫「離活」（離婚活動），只等時機成熟下手休夫。全球景氣低迷加上婚姻價值觀的改變，讓越來越多獨立自主的已婚女性，不再視「離婚」為畏途，反而是解決婚姻問題的選項之一。

日本「產經新聞」的分析報導指出，同樣是30至40歲年齡層的女性，未婚者熱中「婚活」，已婚者卻逐漸投入「離活」。前幾年，日本中高年層女性刻意等到夫妻年金分配新法實施，確保能獲得較多財產後主動休夫，讓「熟年離婚」成為日本獨特的社會現象。自從全球金融大海嘯後，尋求婚姻諮詢協助，考慮離婚的女性不再限於中高年層，反而是30至40歲的族群居多。

東京提供婚姻問題諮詢服務的業者「離婚110」表示，該年齡層的「離活」諮商女性以往每月約10件，不過今年以來已暴增至100件。該公司負責人分析道：「不景氣讓上班族加班時間大減，還有些人被裁員，夫妻相處時間因此增加，摩擦也隨之大增。」

夫妻問題研究專家岡野敦子也發現，近來許多該年齡層女性上門求助。她說：「以往求助的女性會傾向花時間解決問題。不過最近越來越多女性，選擇放棄修復關係，直接投入『離活』。」

唐璜症候群

2009-07-19T23:47:00.000-07:00

轉載聯合報文章唐璜症候群
2005-11-15 02:06:37 人氣(59)
聯合新聞網記者林秀美／高雄報導

現代男女分分合合，劈腿花心，外遇出軌的人愈來愈多。精神科醫師分析，這是一種男性性欲亢進的病症，稱為「唐璜症候群（Don Juanism）」；現實生活中似以醫師、律師、警察、政客等位高權重族群有較多的「唐璜」。高雄榮總精神科醫師周植強說，唐璜是西班牙小說中的傳奇人物，生性放蕩不羈，沉迷女色，有如中國小說中的西門慶。

「唐璜症候群」的人格特質，集好色、野心、自戀、無神論、個人英雄、好權謀詐術於一身。周植強指出，食欲與性欲原本是人的本性，然而，過度的性欲往往有其心理層面的意義。心理學家普遍認為，唐璜對獵艷邂逅、搭訕挑逗、搞一夜情樂此不疲，其實是為掩飾內心深處的自卑感與低劣感；他們給女孩子的感覺像鄰家陽光男孩，善解人意、天生浪漫、甜言蜜語，迷死人不償命；但陽光的背後常是缺乏安全感，只有藉一再重複地與不同的女孩子交會，才能證明自己是個值得被女人所愛的「小男孩」，也才能彌補兒時母愛的不足與缺憾。另有一派學者認為，唐璜的潛意識裡有「同性戀的衝動」，經由一再地劈腿來否認同性戀衝動與傾向。

現實生活中，人們對「唐璜」可能有兩個極端的看法，有些人認為他們是膚淺、好色的劈女狂；但也有人認為是「真正愛著他所勾引的每一個女人」的新好男人。在醫師、律師、警察、政客等族群裡，就有很多的唐璜，可能和他們多金、多權有關，社會新聞就曾見一連劈五名護士的警察、被狗仔發現與佳人幽會的政客或名醫，以及爆發性醜聞的前美國總統柯林頓均有這種傾向。

「唐璜」是否需要接受心理治療？周植強說，歐美國家早就有團體或個別治療，美國「欲望城市」、「整形春秋」影集中就有這類的劇情。但還要看唐璜本身願不願意接受治療？行醫多年的周植強至今未接獲求助者，可能與民風保守，患者本身沒有病識感有關。

美國研究：婚前同居　婚後離婚機率高

2009-07-15T06:22:00.000-07:00

美國研究：婚前同居　婚後離婚機率高
更新日期:2009/07/15 09:30

（法新社華盛頓14日電）根據今天刊登在「家庭心理學期刊」（Journal of Family Psychology）的研究，婚前同居的夫妻離婚機率高於訂婚或結婚後才住在一起的夫妻。

這項丹佛大學（University of Denver）研究人員進行的研究發現，婚前同居的夫妻對婚姻的滿意度較低。

身兼高級研究員的本研究共同作者羅德斯（GalenaRhoades）表示：「我們認為，部分沒有對婚姻做出清楚承諾就住在一起的情侶，最後結婚的部分原因可能是既然已經同居就結婚。」

另一位研究員史坦利（Scott Stanley）表示：「看來在共同生活之前，討論承諾以及同居對兩人未來關係有何意義，是明智的，尤其相較於約會，同居之後可能較難分手。」

根據這份研究，超過70%的美國夫妻婚前就住在一起。

研究內容指出，然而科學家發現證據可以證明，訂婚前同居，即使是與未來的配偶同居，與婚姻品質較低與離婚機率較高，三者呈現相關。

另一項刊登在「家庭問題期刊」（Journal ofFamily Issues）的研究，科學家研究情侶選擇一起生活的理由。

最普遍的答案是，因為他們想有更多在一起的時間，其次是方便，再來就是測試兩人的關係。

之前的研究顯示，情侶選擇婚前同居是因為想測試彼此的關係。

羅德斯說：「用同居來測試關係，結果證明，與兩人關係問題多多有關。」（譯者：中央社蔡筱穎）

本則新聞由法新社提供 2009/07/15

中年失業可看的一本好書

2009-07-13T01:49:00.000-07:00

叫做是星巴克救了我一命，含著金湯匙出生的男主角，後來變成在Starbucks打工的心路歷程。還有另外一本書是：你怎麼定義自己。

產後憂鬱

2009-07-13T00:16:00.000-07:00

美將立法篩檢產後憂鬱症
更新日期:2009/07/13 12:49 胡幼鳳

【台灣醒報資深撰述胡幼鳳報導】產後憂鬱症是產婦常見的精神疾病，但嚴重的甚至會自殺或殺嬰，TIME雜誌今報導美國已經著手立法「母親法案」，篩檢產後憂鬱症以保護這些罹病的母親與嬰兒。前陣子台灣發生一起母親殺了四個月大嬰兒51刀，震驚社會，不過台灣醫界卻認為徒法不足以保護，應多多教育民眾關懷產婦孕婦，由社服人員定期訪視，減少悲劇發生。

前馬偕醫院精神科主任吳光顯表示，他不認為台灣應該仿效美國立法，但應該加強現有的教育，讓所有的醫護人員及一般民眾多瞭解產後憂鬱症，注意產後憂鬱症的警訊，讓病患能及早就醫，例如現有的社服人員應去做產婦的定期訪視，及早發現病徵。

產後憂鬱症主要是因為女人懷孕時，體內動情激素、黃體激素和甲狀腺素異常，且新陳代謝率是平常三倍，一旦孩子出生，荷爾蒙下降，導致生理和心理失衡，變得愛哭、鬱悶、四肢無力、失眠、懷疑自己是否有能力照顧嬰兒，80%的母親都會有輕微的產後憂鬱，只是隨著荷爾蒙慢慢回復，大多數人情緒會漸漸恢復正常。

但女星陳寶蓮在產下兒子沒多久跳樓自殺；上個月台灣婦人殺害自己的四個月大嬰兒的悲劇；在美國一位媽媽在分娩後不睡不食，她自認是很糟的媽媽，沒有能力照顧好孩子，看了兩個月心理醫生，吃了不少抗焦慮和抗憂鬱的藥，在女兒三個半月時，由１２層樓跳下自殺。

這些案例在各地層出不窮，美國婦產科醫學會建議，醫師應在婦女產後4至6週進行產後憂鬱症篩檢。現在美國國會正著手通過的「母親法案」，一旦立法通過，將授權醫療及學術機構針對產後憂鬱症進行研究、教育與照顧。

美國醫界認為雖然只有10%的產婦會出現重度憂鬱症狀。但連會造成智障的遺傳疾病苯酮尿症，只有２萬分之一至４萬分之一的發生率，都要做新生兒篩檢，這麼嚴重高比率的產後憂鬱症怎能不做篩檢？但也有人提出反對，認為篩檢無法精確地分辨產後憂鬱症與真正的精神疾病，會導致使用更多的精神疾病用藥。

憂鬱症

2009-07-11T20:14:00.000-07:00

【劉居全】「我曾經想從高雄柴山跳進西子灣，還好有太太的陪伴、達賴喇嘛的經書及法鼓山聖嚴法師的說道，伴隨我走過那段低潮……。」這是明基電通電腦產品策略事業部總經理洪漢青，回首自己當年在ＩＢＭ服務時，走過憂鬱症的告白。儘管他曾經兩度拿下ＩＢＭ大中華區總經理獎，在職場上呼風喚雨、無往不利，卻曾一度被隱形的敵人「憂鬱症」徹底擊垮。走過憂鬱之谷，現在的洪漢青常常將他的經驗分享他人，希望身處高壓力的高科技產業的同事，不要被這個看不見的敵人給擊垮。許多高科技產業，比如ＩＢＭ、友達光電、台積電等，也會藉由委外單位或內部設置的相關部門，來防堵這個二十一世紀的人生隱形殺手。

世界衛生組織（ＷＨＯ）指出，憂鬱症、癌症及愛滋病，被並列為二十一世紀的三大黑死病。ＷＨＯ估計，全球憂鬱症人數有日漸增加的趨勢，預估到二○二○年時，憂鬱症將僅次於心臟血管疾病，成為全球疾病負擔（burden of disease）的第二位。不僅如此，國際勞工組織（ＩＬＯ）也將憂鬱症列為二十一世紀員工失能的重要疾病之一。

根據《美國醫學會期刊》估計，美國每年因憂鬱症所損失的金額，高達四十三兆美元，其中，在職場上因憂鬱症而失去勞動力的損失，為二十三兆美元﹔數字之龐大，令人不得不重視。隨著來勢洶洶的憂鬱症浪潮，如何幫助員工調適壓力及輔導員工避開這場藍色憂鬱風暴，且不影響公司的競爭力，已成為各企業必修的一堂課。

「憂鬱症有輕、重等不同程度，據估計，每一百人中，可能約有近兩成的人，或多或少有輕重不同等級的憂鬱症。」憂鬱症防治協會祕書長及台北市立醫院松德院區精神科主治醫師湯華盛，說出憂鬱症的普及程度。「憂鬱症好發的年齡，約在二十七至三十三歲左右，女性較男性容易罹患。」

台灣向日葵全人關懷協會理事長周勵志說：「自我要求高的完美主義者、工作壓力大及較容易鑽牛角尖的人，是罹患憂鬱症的高危險群。」以職場行業別來看，董氏基金會心理衛生組主任葉雅馨認為，從事創意型態的工作者，較容易罹患憂鬱症，比如高科技從業人員、記者及廣告人等。其中，常需要在無塵室工作超過十個鐘頭以上的高科技從業人員，因為休閒活動相對較少，更是憂鬱症的高風險族群。

「我覺得，一天二十四小時不夠用，資訊產品不斷推陳出新，不僅老闆交代的一堆事情做不完﹔下班後，還要陪客戶吃飯應酬，加上信用卡債高築，我曾經起床後，腦筋一片空白，完全沒有動力去上班。甚至想過，做人為什麼要這麼累？不如死了算了！還好，最後鼓起勇氣去找精神科醫生，才知道已經罹患了憂鬱症﹔在按時服藥後，症狀已減輕。」任職科技通訊廠商的李先生，點出身處高科技產業，資訊更新的快速，讓自己無法好好停下腳步休息，在工作壓力及精疲力竭下，憂鬱症悄然上身而不自覺。

像李先生這樣的案例，在高科技產業有增無減。為防範員工受憂鬱症所擾，進而影響工作績效，高科技公司從過去僅重視員工身體健康的健診，轉而同時兼顧員工心理健康的諮詢或輔導工作。

「高科技是個速度很快的產業，相對地，也帶來壓力。」ＩＢＭ人力資源專員黃碧月，談到ＩＢＭ推出心理諮商方案的動機︰「健康的工作環境有助於企業生產力的提高。ＩＢＭ的員工每兩年有一次健康檢查，四十五歲以上者，每年都有健診的服務。過去我們比較重視身體的健康檢查，從二○○三年起，也開始重視mental health（心理健康）的問題。因為工作壓力大，可能會影響工作情緒，導致不願來上班等情形產生，加上台灣人對心理問題的就醫率低，許多人可能患了憂鬱症而不自覺。為了讓員工無論是心理、家庭、法律上，任何方面皆能獲得協助，我們推出了心理諮商協助方案，委由專業顧問公司為員工提供相關的服務。」此外，ＩＢＭ的心理諮詢，不僅是員工，連員工家屬都可透過電話、網路或面對面等方式使用這項服務。為了尊重員工的隱私，ＩＢＭ並不會特別去了解是誰在使用這項服務專案。不過，根據委外的天力亞太顧問公司的統計數據顯示，第一年ＩＢＭ台灣員工的使用率，僅四‧一％，第二年則有增加，預計可能會達到一○％。至於ＩＢＭ大陸分公司，使用率遠較台灣積極，首年就已達到一○％，第二年預估將超過一○％以上。

分析員工的壓力來源，黃碧月發現，最主要的原因在於時間管理，因此，ＩＢＭ今年度除了計畫辦理壓力自我檢測外，也將積極推廣時間管理等課程。此外，員工諮詢的問題中，四○％與工作及生涯規劃等有關，六○％是個人問題，包括法律諮商、家庭及親子教育等。若診斷出有憂鬱症而無法上班的狀況，ＩＢＭ也會給予員工最高一年的有薪病假。

在成效上，黃碧月說：「根據顧問公司的統計，九○％的諮商者都表示滿意，而且問題可獲得解決。」

相對於ＩＢＭ、微軟等委外由專業顧問公司提供員工心理諮商的協助方案，友達光電則是在公司內部設置「維力中心」。友達人力資源部經理孫滿珍說：「我們過去在廠區設有醫務室，近年來，由於心理健康問題日益受到重視，二○○二年也特別成立『維力中心』，專門負責員工的心理輔導等問題。」友達在二○○三年與國民健康總局合作後，將「維力中心」原本只負責內部輔導的型式，改成結合外部資源﹔二○○四年更與新竹生命線合作，讓員工透過預約，邀請生命線人員到廠服務，讓員工可以跟外部心理輔導機構直接搭上線。

友達人力資源副總經理吳國隆說：「目前友達兩岸四廠，包括新竹、龍潭、台中及大陸蘇州等廠區，都各設有編制內的護理長，負責『維力中心』的運作。除護理長外，還外聘專業醫護人員負責員工的身體及心理的衛生問題。目前，『維力中心』包含編制內及委外的人員，共約四十名左右。」「維力中心」今年主推的議題是「青山計畫」，主要在強調身心靈的相互平衡，並以「touch your heart」為口號。

國內晶圓龍頭大廠台積電，早在二○○○年就成立健康促進課，引入心理諮商的機制。當年，台積電合併世大和德基時，兩個不同公司的文化磨合，使得尋求心理諮商協助的員工也增加不少，所以台積電也特別成立員工協助服務中心。

台積電公關經理曾晉皓說：「透過內部網路等方式，台積電提供員工心理諮商，不僅協助員工在工作上的諮詢，同時也關懷員工的家庭及個人問題。」除內部設有相關單位外，在心理諮商方面，台積電同樣是委託專業機構的協助。

台積電除了工程師外，生產線上的女性作業員，因為「每十二小時換一次班、工作兩天休息兩天」的工作型態，導致睡眠障礙，作息與家人難配合，容易產生磨擦的狀況。透過用心理諮詢等服務協助後，許多女性員工也常利用假日一起出遊，讓生活更多元化，並改善了與家庭的關係，增加上班情緒並提升工作能力。

對於這群女性作業員，台積電人力資源部的劉益宏醫師建議，因為她們的休假時間和一般人比較不一樣，最好能發展出自己的社群生活，在假日時組成團隊出去玩，發展自己的多元生活。

運動遠離藍色風暴

「知名導演吳念真的妹妹，疑因憂鬱症自殺」、「外傳，大同第三代接班人林建文，因壓力過大、用藥不當過世。」最近打開報紙，幾乎都可以讀到因憂鬱症自殺的消息。對於這個被喻為21世紀3大黑死病的殺手，醫師強調，「預防重於治療」，多努力運動及從事減壓的休閒活動，有助於遠離「藍色風暴」。「竹科人因為壓力大，相對地，心臟血管及胃部等疾病容易上身。」美式健康管理機構聯安醫療診所院長朱恆毅指出，竹科人因壓力大，易導致身體不適。「過去，竹科在健診時，較少搭配心理健康診斷，主要礙於經費問題，但隨著憂鬱症漸受重視，愈來愈多的企業，開始重視心理健康的問題。」

憂鬱症的形成除了遺傳因素外，抗壓性好不好、時間管理適不適當、是否從事減壓活動等，都是可能罹患憂鬱症的原因。」湯華盛指出，憂鬱症患者發病的原因，其實有很多。

由於社會上普遍都認為，憂鬱症患者只是「想太多」，在職場上也容易被冠上是禁不起壓力的「草莓族」或「懶惰」等負面評價，加上國人就醫率低，使得憂鬱症患者，無論是心理或身體，都承受更多的壓力。因此，當自己發覺壓力來襲時，朱恆毅建議，利用多運動、多從事自己喜歡的休閒活動及多接觸大自然等方式紓壓，將有助於遠離憂鬱症。

如果不幸罹患憂鬱症，周勵志建議，盡早就醫為不二法門。因為以藥物控制憂鬱症，有時數周或2至3個月就可治癒。一位曾罹患憂鬱症、目前在資訊業上班的田小姐自嘲：「其實，憂鬱症也算是一種『流行病』（fashion）。」她表示，因為家族病史遺傳等因素，過去罹患憂鬱症時，除了藉助藥物控制，也會利用讀書、養寵物等心靈寄託，及到戶外接觸大自然等方式治癒。

湯華盛也指出：「憂鬱症的發病原因太多，有些可自我走出，不過，當你發覺自己持續憂鬱2個星期，並伴隨吃不下、連續失眠、對工作失去動力等症狀時，就應該盡快尋找醫生協助。畢竟早期發現，可以藉由藥物控制，讓治癒機率提高﹔如果一直拖延，有可能使重度憂鬱症演變成慢性疾病，屆時，將需要花更多的時間，才能走出這個『風暴』。」

此外，專家也建議，除了盡早就醫外，家人的支持及藉由閱讀或宗教寄託等方式，也是擺脫憂鬱上身的方法。

可尋求協助的機構
機構名稱□服務項目□電話
董氏基金會□提供憂鬱症相關資訊及文宣□（02）27766133
張老師□電話、網路、面談諮詢□（02）27166180
生活調適愛心會□由康復的憂鬱症病患組成，採電話諮詢□（02）27593178，（04）23339622
生命線□電話諮詢、義工訓練□（02）25059595
台灣向日葵全人關懷協會□電話諮詢、義工訓練□（02）25994932
馬偕協談中心□電話及面談諮詢□（02）25310505

當職場碰到了憂鬱症

2009-07-11T19:57:00.000-07:00

這是一個憂鬱的時代。27～33歲左右的30世代，正是憂鬱症的好發年齡帶。得到憂鬱症的人難被理解，沒有患病的人又很難懂病人的苦。罹患憂鬱症的人，如何面對工作上的要求與同事？公司與同事又如何支持與處理？學校沒有教，職前訓練也沒有談，我們能為自己做些什麼？我們又能幫別人做些什麼？「暮色蒼茫，晚風涼，內心那不安的感覺，就如天邊一抹紅霞逐漸擴大。我身為案子負責人，不論感受多大的壓力，表面上仍得力持鎮靜

30雜誌 / 文｜王念綺　攝影｜吳毅平
這是一個憂鬱的時代。27～33歲左右的30世代，正是憂鬱症的好發年齡帶。得到憂鬱症的人難被理解，沒有患病的人又很難懂病人的苦。罹患憂鬱症的人，如何面對工作上的要求與同事？公司與同事又如何支持與處理？學校沒有教，職前訓練也沒有談，我們能為自己做些什麼？我們又能幫別人做些什麼？

「暮色蒼茫，晚風涼，內心那不安的感覺，就如天邊一抹紅霞逐漸擴大。我身為案子負責人，不論感受多大的壓力，表面上仍得力持鎮靜，主持檢討會議……親自處理接踵而來的許多難題。但是，我總覺得自己不對勁。開始睡不好覺，惡夢連連……全身則如同萬針穿刺，每一根神經都在痛。最奇特的是，我常莫名奇妙地哭起來……」這是前生活調適愛心會理事長蔡香蘋，在《說是憂鬱，太輕鬆》中以第一人稱的方式，敘述憂鬱症病友的患病歷程。事實上，像書中面臨憂鬱處境的人不只是少數。世界衛生組織（WHO）指出，憂鬱症與癌症、愛滋病同為21世紀三大黑死病，未來20年，有人數增加的趨勢，並估計到2020年，憂鬱症將僅次於心臟血管疾病，成為全球疾病負擔（burden of disease）的第二位。憂鬱症就近在身邊精神醫學會理事長陸汝斌指出，憂鬱症的終身盛行率（一生中罹患憂鬱症的機率）高達15％，也就是說每6至7人中，就有1人有罹患憂鬱症的可能。精神健康基金會執行長、台大精神科主治醫師吳佳璇估計，台灣約有3～6％的民眾正飽受憂鬱之苦。根據2003年董氏基金會發表的「民眾憂鬱程度與就醫習慣」調查顯示，11.7％的受訪民眾有嚴重憂鬱情緒，需專業協助，並有8.7％的民眾壓力到達臨界點（見圖1）。這是台灣近年來有關憂鬱症的大規模調查，也代表台灣有兩成左右的民眾，正徘徊在憂鬱的陰影下。在2003年10月至2004年10月間，共有41萬3000人次至董氏基金會網路填寫憂鬱症量表，由此可見憂鬱症不論在國內外，都不只是少部分人的問題，它是有可能發生在你我、或是周遭親友身上的疾病。憂鬱症對於職場的影響，更被國際勞工組織（ILO）稱為21世紀員工失能的重要疾病之一，如明碁電通電腦產品策略事業部總經理洪漢青，與明華園當家台柱孫翠鳳就曾深受憂鬱症之苦。

30世代是高危險群憂鬱症防治協會祕書長、市立醫院松德院區精神科主治醫師湯華盛指出，憂鬱症的好發年齡在27～33歲左右，根據2004年底汎亞人力銀行的網路調查顯示，工作經驗6～15年的上班族，適逢職場憂鬱指數最高的灰色10年，也正是30世代事業快速發展的黃金10年。憂鬱患者都是什麼人？「大家工作壓力都很大，為什麼是你得到憂鬱症呢？」職場上常有人這樣問，那麼誰較容易罹患憂鬱症呢？吳佳璇表示，正式的醫學研究中並無顯著的性格差異，有些人家庭美滿、工作順利，也不抽煙、喝酒，卻仍罹患憂鬱症。但可確定的是個性樂觀者，罹患憂鬱症後的復原情況較良好。然而根據耕莘醫院精神科主任楊聰財多年臨床觀察，自我要求高、完美主義者，以及內設性思考者是罹患憂鬱症的高危險群。而就從事的行業來看，董氏基金會心理衛生組主任葉雅馨認為，通常從事創意型態的工作者，如高科技從業人員、廣告人、記者等，罹患憂鬱症的可能性較大；此外，近年來銀行紛紛合併，以及九年一貫教育實施後，金融從業人員與教師的壓力也居高不下，罹患憂鬱症的比例也增高。因此白領的職場從業者，在處理龐大工作壓力的同時，更要小心憂鬱悄悄上身。初期症狀常被誤解批評生活調適愛心會理事長劉惠玲表示，在她任職市立療養院護士的28年間，許多病人都是在內科診斷了一年半載仍檢查不出病因，直到轉診後才發現是憂鬱症。許多對於憂鬱症不甚了解的人認為，憂鬱症患者只是「想太多」，在職場上更易引起「逃避責任、懶惰」，甚至是「草莓族」「意志薄弱」等負面的評判，甚至帶著歧視眼光認為他們是「神經病」與「不定時炸彈」，這些誤解使得瀕臨憂鬱邊緣的人或是憂鬱症患者，心理上承受著更多的壓力及污名，使得他們怯於就醫。前台積電品保主管胡怡中，勇敢站出來說他是個憂鬱症患者後，他在公司吃飯或搭電梯時，常被同事拉到一旁問：「你看我的症狀……這樣是不是得了憂鬱症？」由此可見，許多人對於憂鬱症仍帶著恐懼與不安。因此，當你發現自己失眠、胃口不佳、胸悶、容易疲倦，並對許多事物失去興趣時，你就該停下來思考，這些或許是憂鬱症初期的表現症狀。正視身體心理跡象那麼30世代的你，要用什麼態度面對這個來勢洶洶的藍色風暴？楊聰財醫師認為，無論是否真正罹患憂鬱症，若有人說「我快得憂鬱症」「人生無意義」等話語時，他會選擇正視，因為那是此人承受壓力所拋出的訊息。事實上，除了心理與環境壓力外，憂鬱症患者由於腦中神經傳導物質血清素（serotonin）不足，思考常陷入膠著與沮喪當中，就如同糖尿病一般，身體的胰島素分泌失調，應採「疾病概念」去看待。曾有一位外商銀行的副總，在簽署憂鬱症住院同意書時，猶豫了6個小時，可見平日於職場上叱吒風雲者，一旦處於憂鬱深谷時，也無法果決明確地思考。憂鬱症患者會傷害人嗎？對許多媒體常報導憂鬱症或是疑似憂鬱症患者自殺或傷人的新聞，吳佳璇表示，實際上純粹的憂鬱症病患很安全，會自殺或傷人者，大多是因為不想拖累他人，因而選擇自我了斷或偕子自殺；而重度憂鬱症患者，通常連動都不想動。

「我家住在11樓，但我癱在床上，連走到窗戶邊跳下去的力氣都沒有。」一位數度飽受憂鬱症之苦的過來人說。當職場出現了憂鬱正處於職場工作的你，若罹患憂鬱症時，應該向同事或主管坦誠求助嗎？多數醫生認為，不要貿然行動，要視公司文化是否夠包容且願意了解憂鬱症患者而定。能告知同事病情？而病友的答案則大多是否定的。一位憂鬱症患者表示，許多主管對於憂鬱症並不了解，同時又握有權力的優勢，常會讓患者承擔更多的壓力。憂鬱症病友胡怡中以過來人的經驗認為，關鍵在於主管而不在公司，一個大公司或許可以接受憂鬱症病患的存在，但面對部門的績效壓力，主管的態度將成為決定性的影響。一位證券行的中階主管，原本工作能力很好，但罹患憂鬱症後，無法處理過去時間緊迫、壓力龐大的櫃台業務。他與主管溝通後，將其職務調整至人事部門，管理出勤等壓力較輕的工作，當他接受治療恢復後，則又調回原本的部門。總歸而言，還是要看組織的氣氛來判斷是否告知職場同事。葉雅馨認為，若是重度的憂鬱症患者最好還是暫時離開壓力源，畢竟生命要比賺錢來得重要。公司的態度是關鍵1111人力銀行發言人吳睿穎本身就是個憂鬱症患者，目前仍服藥當中。他的老闆並未因此而懷疑他的工作能力，更在他失意時鼓勵他，甚至要求其他員工每天提醒他吃藥。吳睿穎因此非常感佩他的老闆，在工作上更加賣力。企業最重要的資產是人才，除了專業外，員工健康也會是影響其工作表現的重大因素。員工若因心理疾病而失能，將對公司造成莫大損失，因此部分公司意識到這個問題，紛紛採取預防勝於治療的措拖。 2002年底，日本的研究單位指出，中小型企業女性約六成、男性約五成罹患憂鬱症，因此愈來愈多日本企業重視員工的心理健康，日本富士全錄自1998年起，每年公司聘請醫師與每個員工個別面談，並給予建議。在台灣，生命線總幹事朱開玉表示，這2、3年有許多企業的人資部門曾打電話至生命線尋求協助，這顯示國內企業漸漸開始重視員工的心理問題。企業怎麼應對罹病員工？國內許多外商企業設立了員工協助方案（Employee Assistance Program）。企業外包給專門機構，當員工及其直系眷屬面臨心理、財務、法律等相關問題時，可以不限次數地打至此機構諮商。若需面談，公司每年給予每個員工5次的免費額度。此機構完全獨立於公司之外，員工不必擔心所諮商的內容會被公司所知。負責國內微軟、杜邦、匯豐等公司員工協助方案的天力亞太顧問公司諮商心理師魏懋文表示，台灣愈來愈多企業注重員工心理，但公司主管工作繁重，心有餘而力不足，因此他們就扮演了中立的諮詢機構。威盛電子於內部專聘心理師，中華汽車則設立員工諮商輔導專線，有專責人員給予員工諮商協助，並且不定期舉辦心靈重建、壓力調適講座。鬆綁自己面對問題然而，台灣中小企業眾多，通常未撥列員工心理照護預算。但小企業由於人數少，主管若稍加注意，不難看出員工的心理狀況並予以協助。以高雄的飛統自動化實業有限公司為例，公司共16人，總經理江金隆總能在一星期內觀察到每個人的情緒波動。遇到員工悶悶不樂，或工作效率不如以往時，他選擇主動與員工談，甚至曾帶員工去看醫生，並為其支付醫藥費用。楊聰財表示，任何疾病均是預防勝於治療。葉雅馨也認為工作壓力繁重的上班族，有時要暫離壓力源，找出屬於自己的放鬆方式，例如有時抽空去咖啡店沈澱心情。 30世代的你，應選擇正視、了解的方式去面對這場藍色風暴，在事業衝刺的同時，也不忘關注自己的心靈。當你有憂鬱傾向時，不避諱求醫，若不小心感染這場心靈感冒時，也能讓自己及早康復。本文章由「３０雜誌」授權刊登，更多內容請見本期３０雜誌

能夠增長性趣的食物

2009-05-24T03:18:00.000-07:00

在康健雜誌上一篇增進情趣的菜單。

忙碌的工作第一週

2009-05-08T21:43:00.000-07:00

這週簡直忙爆，一方面公司老闆assign一個公司拍片的專案，讓我有機會熟悉公司內部的人力和資源，另外一方面要在短時間內做出一個成品，是非常有意義的經驗。週四還跟老闆一起出差去幫忙一個lay-off的廠，做員工心理輔導，對於這麼實務的工作真的既覺得新鮮有趣，卻也有很多害怕擔心在裡面。幸好，過程還算順利，中間雖然有一些小小行政上的差錯，但是跟老闆相處還算是愉快。

上課方面，因為是期中了，開始跟學生的關係變得比較不一樣，彼此都習慣彼此的方式，小班的學生我比較能夠跟他們互動分享看法，另外大班的學生，則是比較瞭解說，怎麼樣去管理他們上課的情況。這週穿著西裝上課，並且帶大家看了一個英文的助人過程的影片，小秀了一下英文同步翻譯，感覺很滿足。

Lisa's Concert

2009-05-02T23:30:00.000-07:00

My university freind Lisa had her album published in 2003, and after 5 years, she had her show in Riverside Music Cafe. I really enjoyed her voice and the way she performed on stage, and it is really nice that she could do something that she really enjoys doing, become a singer as she wishes. I don't have my camara with me so I don't have a picture of her with the blue wig, it is really cute! I hope you go see her show sometimes, I bet you would love it as I do. Her name is 唐艾萱 in Chinese.

Lisa最近幫LG液晶電視配音，好美的英文嗓音...

團契演講（自我形象）

2009-05-02T17:14:00.000-07:00

昨天到教會去跟青少年團契演講，非常有趣。其實對於演講這件事情，我跟所有人一樣，總是感覺緊張，但是這次在教會因為剛好有這個機會，可以磨練演講技巧，所以就去試試看了。

果然我跟我想像中一樣的緊張，最緊張的莫過於自己怕越講越無趣，但是其實我個性本來就是很嚴肅的，所以要開玩笑嗎也很困難。但是因為這樣的機會，讓我可以跟社區的青少年有更進一步的接觸，雖然覺得以後出門恐怕失去自由，但有機會把一些觀念讓年輕的他們了解，真的很棒。覺得自己做了一件突破自己的事情，雖然不完美，卻很感動。

家族治療研討會

2009-05-01T16:18:00.000-07:00

週五去參加了一整天的在彰師大的家族治療研討會，講到了一些關於家族治療在台灣發展的事情。看著台上的女老師們展現各自的風格，是一件滿讓人欣賞的事情。其中尤其是謝文宜老師講到怎麼樣從一個外在病理化的世界，到著重在治療師本身自己跟著個案的自我療癒，也進行自我療癒，這部分我覺得真的很棒。我對謝老師還滿能認同的，也許是因為同樣是國外回來的背景，還有她溫和不權威的態度，以及對於東方文化裡人際束縛的感受等，都讓我覺得心有戚戚焉，所以會很喜歡。

聽到吳就君老師講一些她的理念，以及其他老師對她的形容，會覺得她真是辛苦啊。能夠對一個學問的理念抱持終身的傳揚精神，而且在資源那麼欠缺的情況之下，真是不容易，但是在現代還會有人希望這樣做事情嗎。覺得自己並沒有那樣的毅力和心情，所以只能默默佩服著。

這場會裡面最高興的是遇到劉安真老師，她是我高中的老師（哈真的喔不是演戲）。高中時我曾經遇到一陣子的低谷，還好有她的陪伴。也因為遇到她，我開始跟高中時代的自己對話。

聽了一下幾篇論文，從情感暴力、婚外情、性侵害犯罪到憂鬱症照顧者，都還滿有意思的，也很佩服這些人的邏輯思考能力和站在那邊報告的功夫。想一想走學術這條路的人，還真是需要過於常人的耐心和毅力呢。

成長

2009-04-29T06:43:00.000-07:00

今天回台大拜訪從前的老闆，感觸非常多，老師她也曾經做過一陣子心理諮商師，所以感覺特別親切。在跟老師聊天的過程裡面，也講到很多這幾年來成長的過程和想法，我覺得資深的老老師們閱歷廣闊，所以總是可以很切中要害的給妳非常多有用的意見，所以跟他們聊天真的就是受益匪淺。我的老師是一個非常懂得人際交往的人，而且接觸的人很廣，所以我從她身上學到滿多待人接物的技巧，這是很幸運的一件事情。

我跟老師聊了自己想要成長卻又害怕獨立的一種心情，覺得自己好像會很擔心新工作上面，是不是自己能夠做得很好，是不是工作能夠如我預期，假如有甚麼情況，我是不是能夠handle得很好。根據以往的工作經驗顯示，我是一個會想說怎麼樣才能把工作做到很好的員工，但是因為給自己太大壓力，總是想在短時間把所有東西都學起來，又希望在短時間內有很好的報酬，所以反而沒辦法如常表現。所以面對這個新工作，我可能需要稍微放鬆一些，應該就能把事情好好做好。

成長最困難的一件事情，就是脫離原先習慣的方式，突破自己的限制，我覺得自己好像又朝前跨了一步。

女性單身團體後筆記

2009-04-28T09:24:00.000-07:00

這是團體的第二次，講到工作中的自我。

非常有趣的是竟然有人直接提到自己對於工作中一些長老派的人的不爽，認為他們是改革的阻力，然後長老派的就說自己其實只是想要一份安穩的工作。好像這兩者之間總是有這樣的衝突？好像我也常有這樣的想法，卻又想往穩定派那邊靠近？團體中我一直在觀察自己的反應，喜歡哪些人，哪些人又會讓我抓狂，其實都反映了心裡面的某個部分，或者說是某個時間點遇見的某個人，所以整個過程裡面我其實是偷偷的在和自己不斷對話的，然後希望自己能從這中間找到能夠釋放自己的點。

對我來說，還是有很多東西能夠輕易地挑起我的情緒，那也許就是我要學習的地方吧。就讓這整個團體過程，成為我無意識轉變成意識的一個修行吧。

工作在單身女性心目中，扮演了比男人還要重要的角色，但是許多人還是以穩定的工作為主，公務員啦，稽查員，護士，心理諮商師，或者是教師等等。比較具有冒險性的可能是自己開設網站玩拍賣的銷售員，以及開設服飾公司的老闆娘吧。在女生的工作生活裡面，選擇的自由的確大了一些，但也要面對很多價值觀上的衝突。

今天覺得自己有比之前在團體中有自信，分享時講話聲音比較穩定、能夠自我肯定，也比較能抓到大家在講甚麼，甚至能開幾個不錯的玩笑，加油，繼續保持下去。

佛洛伊德曾孫女來台演講我的感想

2009-04-25T09:03:00.000-07:00

佛洛依德的曾孫女珍麥克亞當來台演講，媒體的報導在此，還有深度訪談，現場播放的影片Dead or Alive裡面有她多項雕塑作品：

裡面我最喜歡的幾幅作品，包括了她畫的家族圖（圖片取自珍麥克亞當的個人網站）：

以及她擺放在曾祖父沙發椅旁邊的一幅男性裸體雕塑（圖片取自中國時報網站）：

其實對我來說，珍麥克亞當家族血緣這件事情，好像比看她的作品本身要來得讓我有興趣很多，尤其是她以身為女性的一個角度，和曾祖父的收藏品做了一個連結，並且在整個過程裡面，不只了解到他曾祖父死後卻變成文化圖騰的一種弔詭性，也了解到身為男人的曾祖父存在於這個世界的方式，和自己有多麼大的不同。

珍麥克亞當經歷了一段否認自己是名人之後的過程，請見此報導。珍的父母在她年幼時離異，加上可以想像一個獨立創作者，大概最不會喜歡自己的作品被看見的原因是沾了祖先的光環吧，所以可以完全理解她的叛逃。但是藉由這場演講，我覺得自己看到的是自己以及一般人對於名人之後的一種好奇吧，當然這往往摻雜了非常複雜的心理因素。

人想要變成有錢、有名聲、有知識、美感或幸福感，都是很自然的事情，可以說是大家一生追求的差不多就是這些東西。在藝術裡面，往往可以比較寧靜祥和的看到這些東西的存在，就像珍麥克亞當引用曾祖父理論說的，創作是一種昇華的方式，這其實給了我一個啟示，就是此生如果能夠找到自己昇華的一個方式，也許會是很不錯的，雖然過程還是一樣痛苦。

在參加完這場華麗的演講之後，我和MJ跑到台北火車站後面的一家中醫院去拿藥，徹底感受那邊的擁擠和平凡人們的來來去去，我的意識裡面充滿了對於外公外婆和父親母親的感受，那是一種面對真實的自己，卻又覺得真實的自己是如此軟弱不堪的感覺。平時硬撐出來的那個假殼，在這邊完全派不上用場，面對自己真實的感受，一方面覺得痛苦不堪，一方面卻又很希望從這裡面長出一點甚麼新的東西。最近遇到一兩個朋友，都建議我做一些藝術創作，來表達在低谷時的感受，那種無邊無際的瘋狂和孤寂的感受，但我覺得自己好像還沒準備好與這個部分徹底整合。

32歲的時候，珍麥克亞當認了自己的親緣關係，而我雖非名人之後，卻也在32歲這年，開始真正的進入我生長的這個世界。但是當我50歲的時候，那會是甚麼樣的光景呢，珍麥克亞當的演講，讓我對於自己的未來，多了一層想像......

英研究：職場高升不利心理健康

2009-04-23T08:25:00.000-07:00

英研究：職場高升不利心理健康
（中央社記者黃貞貞倫敦15日專電）

在職場「步步高升」是許多人的夢想，不過根據英國一項最新調查，許多人在高升後，工作壓力增加，心理健康也隨著惡化。

華瑞克大學（University of Warwick）研究人員鮑以思（Chris Boyce）與心理學教授歐斯華（AndrewOswald），就1991年到2005年間1000名在職場獲得升遷的民眾的生理、心理健康及使用醫療服務等項目進行調查。

研究人員在這篇以「升遷讓人更健康嗎？」為題的報告指出，上班族在獲得升遷後，心理健康平均惡化10%，就醫的時間也被迫減少20%。

鮑以思指出，上班族在獲得升遷後，被賦予更多重責大任，他們需要接受適當的訓練及高層主管的支持，否則在極短時間內就要肩負更多責任，會導致他們的心理健康加速惡化。

研究人員表示，過去曾有研究指出，升遷使很多人開始更注意身體健康，因為職務較以往更重要，但他們的調查發現，升遷後帶來的是更多的壓力、焦慮和沮喪，心理健康受損。

這篇研究文章將在「皇家經濟協會」（RoyalEconomic Society）本月稍後召開的會議中發表。

性（三）性跟愛的連結

2009-04-21T18:42:00.000-07:00

很久沒寫性這個話題，想說來聊聊吧。昨天去參加了一個女性單身的討論團體（雖然現在我不算單身，但想去學一些照顧自己的方法），剛好月經來人不太舒服，可是在團體過程裡面，得到滿滿的關懷的能量，經痛就神奇地好了很多。我覺得在團體裡面，大家能敞開來講一些社會一般認為是禁忌的話題，感覺很棒。這讓我充滿能量。

作家袁瓊瓊最近出了一本書叫做《或許，與愛無關》，我還沒看過書，但根據中國時報報導，她以五十多歲的超熟女身分，開始嘗試寫一些大膽性愛的東西，在我看來是一件很具實驗性，但也是很有意義的事情。性愛這件事情被這樣地露骨的描述，應該不是第一次，在壹週刊裡面有，在一些通俗的浪漫小說裡面也常出現，暢銷作家的吳淡如，現代都會漫畫作家水瓶鯨魚，甚至文學裡面一些女性作家像是李昂等，也會寫女性情慾的東西。所以情慾這件事情，基本上並非沒有人談，只是怎麼個談法。

像是中國時報提到的捉姦在床的戲碼，其實好像也不新鮮了，比較新鮮的倒是袁瓊瓊的性愛觀：「性愛不只是體液交換，更是能量的交換，必須透過固定的伴侶反覆練習，讓彼此的情感更緊密，濫交或一夜情，只會導致身體和靈魂被汙染。」「如果明白了性是觸及生命原點的方式，就不能隨手給人。反而應該把它當成可以給對方最好的禮物，誠心賦予。」

在我看來，這可能是現代社會裡面情慾自由到了極盛的一個折衷，情慾不再屬於是父權（爸爸、老公）可以干涉的領域時，女性在自由的探索中，可以找出的一套符合自己需求的性愛邏輯。我覺得很好的地方在於說，好像我們開始學習到，性跟愛之間的真正連結在哪裡，所以才開始找到屬於自己的真愛，以及真「性」情。

最近在推的一本大眾心理學好書，出版界才子郝廣才所寫的愛情不用這麼瞎裡面，有講到身心契合的伴侶關係，引用了心理學家弗洛姆的話說：「愛不是性滿足的結果，但性愉快倒是愛的結果。」還有大文豪雨果說的：「沒有了肉體的親熱結合，精神的結合是不能親熱的...如果肉體不重要，那麼性別又起甚麼作用呢？」

所以郝廣才把性愛比成是兩支筷子，缺一不可，他說，「性愛一定要兩個人共享，在做愛的過程中，如果一方沒有性高潮另一方不可能真正擁有高潮。只有彼此在對方之中深深溶解，通過另一個人，產生一種交會、一種慶祝，才會是真正的性高潮。當你感覺對方的高潮時，自己也會登上喜樂的高峰。」

我曾經聽說一些例子是，有性而不需要有愛的（別以為只有男生如此，女生也是有可能的），所以在這個過程當中，肉體上的歡愉比建立感情要來得重要，我相信有這樣的感情。而另外也有人是傾向柏拉圖式的情愛，這分成兩種，一種是自願式的，性愛對他們來說，也許是破壞感情的朦朧美的。另外一種則是非自願式的，遠距離的愛情，經歷的就是一種無性的感情過程。或者說很多忙碌夫妻基本上過著是無性的生活的。這，其實只要雙方開心就好，沒有甚麼應該或者不應該的模式吧。除非你真的覺得想改變到另外一種模式，那麼就可以找諮商師談談喔。

John Beebe的看電影學榮格

2009-04-14T07:54:00.000-07:00

跑去聽華心舉辦的John Beebe看電影學榮格的演講，分析了三部電影裡所展現的女性特質，主要在講女性搗蛋者（Female Trickster）這樣的角色。

第一部電影是臥虎藏龍裡面，玉嬌龍因為梳子被搶，不甘心而狂追男主角的故事，但又在男主角悉心照料之下，與男主角墜入情網。

第二部A Star is Born，講的是女主角Judy Garland得到奧斯卡金像獎，致感謝詞卻被患酒癮的丈夫打斷羞辱的片段，在全場驚訝之下，女主角並沒有反擊也沒有逃開，只是非常接近人性地抱著丈夫走下台。

第三部是The Feminine Mystique，是講一個小時候曾經受過性創傷的女人Marnie，因此在長大後，不斷以美貌來騙取男人財物的女人，後來因為男人以條件交換要求之下，而嫁給男人。在一段男人試圖攻破她心防的橋段裡面，女主角展現出一種完全的反叛態度，不管對方說甚麼她都反對，卻在無意間讓男人攻破了心防，展現出最為脆弱的那一面。

我的感想是，這場演講非常有趣，讓我又再更進一步地了解到女性特質在影片中展現，原來可以有這麼細緻、這麼豐富的面向。假如你去聽此文最開始的那個網站，可以聽到John Beebe講到他曾經做夢夢到自己的內在，是一個需要被照顧疼愛的中國女人，開始注意到自己的女性面、陰柔面，而能夠去照顧自己內在需要的過程，值得參考。

夥伴關係

2009-04-06T03:47:00.000-07:00

最近熱衷起夥伴關係這件事情，因為在學校裡面教關係，自己生活裡面也開始一段關係，所以對於關係的形成、運作、衝突解決等，開始有一些觀察跟知識上的累積。

覺得自己想要用比較理性的方式去解決關係上的事情，雖然這對自己也是一種挑戰，但我覺得，如果能夠用比較科學邏輯的方式，來幫助在任何關係裡面受到挑戰的人，會是讓人很開心的事情。雖然我也覺得在關係裡面有些狀況實在還是很難理性，而且在這個文化之下的我們，對於情感關係的理解，和西方的理性客觀很不相同，但我還是相信，即使是非理性的感情，若能經過一些科學化的整理，會對伴侶關係產生很正面的效果。

這裡有一篇關於重新學會愛的文章，裡面的那個女孩，經過七年的單身，重新感受愛、發現愛的過程，真的很傳神喔，我認為是長期理性學習的一個收穫。

再來提供在這一生你為何而來一書中，提到的關於如何跟他人一起達到最高的目標，講到了組織當中比較好的互動，就是每個人同心協力在做的事情，都是為了最高目標，而不是為了與其他人競爭。這種一起共同工作的團體，叫做 "共同體"（community），根據著名精神科醫師暨精神導師派克（Scott Peck）在不同的鼓聲中所下的定義，共同體並不代表一群住在同一城鎮的人、或是同一教會或教會的人，而是從尊敬與信任的力量中形成與成長的。

共同體呈現團體互動的品質，超越高效率的團隊，擁有一個最棒的團體所應具備的條件。共同體以創意的方式工作，支持團體中每個人的靈感與發展，認為人人都可能成為領導者，並提供安全的環境，讓個人不怕犯錯，沒有恐懼。人們以坦白開放的態度溝通，以達成共識的方式形成決策。在這種共同體中，各種形式的愛都能獲得成長的機會。

文中還舉出派克的 "團體激勵文教基金會"（Foundation for Community Encouragement）提供成立共同體的工作坊，發現一個團體要成長成為共同體，會經過四個步驟：

一、假共同體（pseudo-community），人們和樂相處，但這只是表面的假象。
二、混亂（chaos），彼此挑戰，想要改變對方，團體中瀰漫鬥爭的氣氛。
三、空虛（emptiness），步調緩慢下來，大家開始用心聆聽。
四、共同體（community），包容、多元、領導、信任等許多特質出現。

在到達共同體階段之後，也不代表可以永遠保持下去，組織會不斷在這四個階段上下轉換。你必須努力維持共同體，尤其是當外在環境改變時。

"用心去看"可以協助眾人一起做抉擇，處理困難問題，並且維持共同體。而所謂"用心去看"就是試著去愛每個跟你有互動的人，欣賞每個人的性格，了解他們的希望、恐懼與個人夢想，就跟你擁有的一樣。可以先從家中開始，首先，用心看自己，對你的創意擁有信心，暫時停止批評自己，並且對於你可能有的任何反抗仔細考慮。最重要的是，當你"用心去看"時，仔細觀察會發生甚麼事。

愛情過了迷戀期，不要急著說再見...

2009-04-05T04:11:00.001-07:00

所以在這個關係模型裡面把關係分成五個階段1.吸引力期2.權力爭奪期3.合作期4.綜效期5.完成期。最容易出現問題的是2.權力爭奪期與5.完成期。這部影片清楚講述權力爭奪期，是最有挑戰卻也是最有創造力的時期，需要學習一些技巧才能度過這個時期。這段期間情侶們常會互相指責，認為不是自己的錯，就是對方的錯，因此要解決一些問題。但專業心理人員不會認為這是屬於某人的問題，而是因為情侶間缺乏知識、技巧的關係。而專家的工作是要幫助情侶們進入更深層的合作期，並為綜效期做準備。如果能夠成功過渡到合作期，就會產生一個強大有力的能量場，使得任何進入這個能量場的人都會受到正面的啟發。

當關係跨越吸引期，雙方都希望能夠更進一步時，要準備投資更多的錢、時間跟情緒能量下去時，就會很快的進入權力爭奪期，這段時間的關係重點就在於發展出信任感。表面上看起來，好像有很多對對方的不相同或不爽之處，情勢上感覺也會很緊張，然後你會開始判斷說，這段感情究竟值不值得，究竟對方有沒有可能（跟以前所遭遇的一樣）突然離開我？假如我在她面前展現弱的一面，他有沒有可能因此控制我？他有可能虐待我或是罵我嗎？

因此在權力爭奪期過去解決在關係上的事情，會進入目前這段關係裡面，我們開始戴著過去對於關係的看法想法的那個濾鏡，所以對方的一些舉動都會無意間踢到我的鐵板。例如說，當兩人要搬進去一起住時，我可能會感覺到對方如同父親般的吸引力，但同時間又感覺到那種害怕被拋棄的感覺，所以這時我可能會用更嚴厲的眼光去看待對方無意的舉動，並且解釋成對方是要傷害我而這麼做的。但是當我用這樣的態度跟對方相處，對方也會跟著用防禦的方式來跟我相處，所以關係開始充滿爭戰的氣味。所以這段期間和伴侶們工作的治療師，會做很多澄清的工作，讓兩人看得更清楚，甚麼是自己要的，甚麼受到過去想法的影響。

愛情馬拉松
羅苑華 <註冊臨床心理學家>

叫人心跳加速、心醉神迷的戀情結朿後，要離場還是繼續？要一千場激烈戀愛還是投入一段長久關係？由「墮入愛河」至「墮出愛河」好比一場一百米短跑，這場短跑是愛情的「迷戀」期(infatuation)，你被情人的一舉手一投捉一個小小的笑話吸引、你無故心跳加速、你的腦海充滿他 / 她的影像，你覺得你們很爽，你的腦袋釋放大量令人興奮的神經傳遞物質，讓你整個人也輕飄飄、如痴如醉……。

一百米短跑結束，你會離開賽道，等待另一場熾熱的戀情，還是繼續愛情馬拉松？若你選擇長久的關係，你便踏上愛情馬拉松，怎樣才可以續繼投入，不致身心疲累？長路漫漫，第一樣要處理的是強烈的失望和失落感：之前的吸引、不能自主的投入慢慢消失，你可能覺得一切都如此這般，大家都不再相就約會，話題、性愛減少 - 這正正是「迷戀」過去，踏入泠靜期 (post-rapture) 的特徵。重要的是調教期望，不要誤以為愛情消失，不要誤以為需要刻意努力的不是愛情，剛好相反，如果大家仍選擇在一起，正是「有心人」。

在「迷戀」階段，一切情意活動亳不費力，甚至是強迫性的，踏入泠靜期，需要的是大家配合和調節，才能過渡愛情低谷二大關口：關口一是沒有「愛的感覺」。愛不一定自然而然地繼續發生，有些情侶，甚至漸漸忘記戀愛初期的感覺，驚訝地說：不明白大家為何走在一起！要延續愛的感覺，不妨回想一下在熱戀的時候大家做些甚麼 – 十分留意對方、問候對方、表示欣賞、送花、慶祝生日、講笑令對方開心……只是戀愛的時候大家做得亳不費力，現在，你可以再一次透過這些行動帶回愛的感覺，立意令對方開心。要浪漫，便要靠大家點火，重燃浪漫。

關口二是「原來你是這樣的！」：熱戀的時候，大家都帶上「美麗」眼鏡，對方不出聲，你覺得對方很文靜、說話有內涵，也許，性恪內向的人在熱戀中會變成開籠雀，熱戀過後，大家恢複常態，不喜歡說話的人做回自已，沈默不語，大家的「視力」恢復正常，你也許發現許多「不爽」。試試開放自已，讓自已繼續認識對方，同時調節和溝通大家的期望。也許，放下熱戀時「好爽」的迷思後，大家反而更有空間開創新出路。捱過泠靜期的失落，過渡熱戀後的愛情低谷，你成功進入愛情馬拉松，遇向建立更深的關係，you become really connected!!

擇偶的要件

2009-04-05T03:54:00.000-07:00

覺得此文寫出了滿完整的擇偶要件可供參考！

台灣家族治療工作室創辦人：戴俊男博士, M.S., M.Th., D.Min., Ed.D., D.Sc.E-mail：thomas_tai43@yahoo.com.tw 電話：02-2528-9090 傳真：02-2528-3737

正確的擇偶要件？
Step One: 愛情IQ
Step Two: 他/她適合您嗎？
1. 生理模式︰a. 外表 b. 飲食習慣 c. 個人習慣
2. 情緒模式︰a. 如何對待您 b. 如何表達情緒
3. 社交模式︰a. 人格特徵 b. 如何與人互動
4. 智力模式︰a. 教育 b. 學習態度
5. 性模式︰a. 態度 b. 能力和技巧
6. 溝通模式︰a. 如何溝通 b. 態度
7. 專業/經濟模式︰a. 對金錢的態度 b. 工作習慣
8. 個人成長︰a. 自我的改善態度 b. 自我的改變能力
9. 靈性模式︰a. 態度 b. 屬靈操練 c. 生命的哲學 d. 道德操守
10. 興趣模式

要進一步瞭解，請連絡【台灣家族治療工作室】，我們將為您解惑。

換季忙碌如何預防感冒

2009-04-05T02:39:00.000-07:00

兩篇關於預防感冒的報導：

睡不飽，容易感冒
每周做愛兩次可抗感冒

疲累的找工作過程

2009-04-02T19:41:00.000-07:00

這星期因為找工作的關係，整個人就是一個累。太久沒有在學校之外的地方工作，所以有些東西都忘記了，外面環境是很競爭的，有時候會覺得自己跟不太上。這樣出去晃一圈之後，倒是學到不少東西。

週四晚間和酒友May就一面吃滷味一面拼智利紅酒，然後聊一些有的沒的，工作上的事情，真是快活。紅酒真是好東西，以前很害怕喝醉的感覺，看到身邊女朋友醉了，也會有一種憐惜的感覺。現在覺得台灣的環境壓力實在太大了，怎麼可能不喝酒放鬆？不過，看到童顏巨乳被罰（雖然只罰到頻道沒罰到業者）、育嬰假增長到六個月的新聞之後，覺得欣慰，台灣有在進步中。

Anyways，最近最快樂的事情，莫過於在Facebook上面和認識的、不太認識的人閒磕牙，有點逃避現實的味道。正好在聽KQED一個節目，觀眾call-in說他最近從高科技公司被fire，於是在google的社群網站上面組了一個support group的事情，覺得自己在Facebook上也是有被世界各地的朋友們支持到的感覺，因此會覺得Facebook等社群網站的概念，真的是一個很不錯的發明，它的確改變了我跟朋友之間的關係。

女人與包包

2009-03-29T08:03:00.000-07:00

星期六到Taipei 101逛了一下，不小心逛到了三樓幾家超級精品店，真是有趣的經驗。我一直在想說為什麼女人那麼愛買包包（連我那花錢很省的媽媽好像也免不了對於包包的喜愛），甚至不惜花上個把萬去買一個包包，究竟是怎麼回事。

包包的語言，好像我一直學不太會，整個過程只覺得自己的血壓從一樓到三樓時，升高好多。看著自己因為負擔不起個把萬的包包，而隱隱覺得羞恥：同樣是皮包，地攤賣一百元、Taipei 101一樓賣三千多塊錢、三樓賣一萬八，當然料子是不一樣沒錯，但是就一個數字，竟然可以讓人心情上上下下好一陣子，能夠走進去而感覺毫髮無傷的出來，需要多少錢哪。而多少人就為了這個，或者為了提供他的女人這個，沒日沒夜的貢獻在工作上面呢？

自從在舊金山看過一個女生朋友，因為是否要買一個美金500塊錢，但是在我眼中真的是其貌不揚的包包，而茶不思飯不想，就開始對於包包的魔力感到好奇。曾經有個在矽谷高科技公司工作的學姐跟我說，即使能夠負擔得起名貴的包包，她還是買不下手，因為實在是省慣了。

看完了好幾個一萬多的包包後，覺得三千多元的包包還真是便宜啊，買得一點都不手軟，雖然覺得用起來，並不見得比那地攤貨好用，可是還是為在這麼高級的地方，買了一個包包而感到高興。真是不容易啊，女人與包包之間的情緒連結，還真是一個有趣的心理議題啊。

華山論劍的個案研討會

2009-03-29T02:33:00.000-07:00

周六去師大參加了一場個案研討會，分成上下午，都是很經典但很複雜的案件，一個是講關於青少女的性，另一個則是講關於外國人的BPD的，因為簽過保密協定，所以不能透露內容，但我覺得這兩個主題，解決了我很多相關的疑問，而且在會場裡面，聽到從心理學各領域來的專家分享處理類似案件的經驗，真的很有意思。

關於青少女的性，有很多性在道德宗教裡面一直到肉體層面上的討論，也對整個事件，提出系統觀的看法。治療BPD用客體理論來解釋，還滿能解釋個案的行為的，可以講到滿細緻的東西，為什麼個案用自己的殘缺來威脅治療師，又怎麼樣去調整這樣的關係，讓它能夠進入有治療效果的狀態。

覺得個案研討澄清了很多專業上的觀念，也讓我了解到，人生很多事情都不是偶然，而我們所賦予的詮釋也只是詮釋而已。一直到最近我比較能夠放下說，做甚麼事情一定要有用、有效果這件事情，好像比較能夠接受身邊的事情就是這樣，每個人有每個人的限制。覺得自己好像是在心理治療客體理論裡面講的，治療BPD需要從切斷自己在情緒上，那種自己和家人是融合共生的，對周遭的人完全是一種依賴和使用的那種自大感，才能知道如何跟人真正相處，開始過成人生活。我想我的成人生活在經歷不斷的痛苦的感覺之後，終於展開了。

讓你的個案感到挫折

2009-03-23T21:03:00.000-07:00

雖著時間過去，我的Rolfing治療也走到了越來越深的地方，有些地方真的是非常、非常難以忍受的，幾次在談話裡，我沒有辦法再講下去，因為情緒卡住了，可是因為治療師功力高深，所以可以輕易的點出來，並且再深入。情緒釋放掉了，又能繼續。現在的我終於親身的體驗到，甚麼叫做情結：一層又一層的情緒下面，原來還有很多東西，原來我們每天都在經驗這麼豐富的東西，原來我們會對同樣的事情，一再做同樣的情緒反應，原來啊人生沒有命運，而是這些固著的情緒一直在作祟著。

在治療裡面經驗到挫折，對於身為未來治療師的我，無疑是一件很好的事情，因為我可以全然體會個案會有的感受，甚至更細微地去處理一些卡住的感受。所以雖然痛苦，還是感覺有收穫的。

這星期因為要教學，所以讀了一些心理動力學派在家族治療上的運用，很多客體和投射的東西，覺得有夠神奇的，尤其是在說不和睦夫妻怎麼樣將彼此不喜歡的東西投射在對方身上，然後去攻擊那個地方，還有甚至是投射到孩子身上這件事情，還真的滿妙的，尤其是講到孩子在生下來之前，其實就已經被潛意識安排好他的角色了。嗯，不過讀到說治療師怎麼樣介入家庭系統裡面，面對家庭的投射系統，還是覺得非常不可思議。真是可怕的工作。尤其是說到要去表達家庭成員所共謀否認、壓抑的情緒，這...未免也太危險了吧，突然覺得所有治療師都應該保個巨額保險才行。

最近在教學的時候，我其實一直不停在找學生的那個學習的點，找到剛剛好，就可以幫忙往上推，這樣學生學到最多。我也非常注意不要讓學生感覺到太挫折，太挫折了，他們就不會想再學下去了，這樣來來回回，摸索了一陣子，好像漸漸摸出門路來。比起來教書真的比做治療簡單很多，真的。

遇見老男人

2009-03-20T19:15:00.000-07:00

昨天是超級忙碌的一天，在捷運上遇見一個喝醉酒的、外省腔的老先生，不停地逗著一旁一對父女，講著：哎呀，女兒就是前世的情人啦、也很想念自己的女兒啦之類的話。原本沒注意到他喝酒的，他卻不斷地說，真是不好意思啊，喝了酒，是個喝酒的老男人。讓我想到去年在北京遇到的二哥，那天他也是喝了很多酒，講了很多話，我卻覺得他其實是藉酒裝瘋，藉此發揮滿腔的熱情。

這天剛好有面試，我的角色扮演的個案，也是一個白髮的男資深諮商師，他扮演一個非常難搞的角色，把我還是新手的我搞得七葷八素的。我覺得，這樣的人，在我生命經驗裡面，是幾乎不存在的，所以即使我絞盡腦汁要去連結，仍然像是鬼打牆一樣。

在我的課堂裡，也有幾個這樣的學生，我一方面覺得不該將他們這樣歸類，一方面卻覺得很好奇他們的生命經驗。學完心理諮商後，我才知道自己對人知道的真的好少喔。從前我會覺得，自己只要演好一個年輕女生，讓人疼愛，那就夠了，可是漸漸長大，卻發現人真的好複雜喔，很多事情真的比想像的要複雜好多，例如說，從前只知道女生會每個月來月經，影響情緒，後來比較清楚意識到男生在五、六十歲會開始有更年期之後，不但對爸爸有更多的理解，對於男生在這個世界上所扮演的角色也有更深入和同理的感受。堅強的外表下，其實有更多其他的東西。

這條路很長，要繼續努力。諮商師的人生經驗是越豐富越好，要挑戰的可能會是心裡面沒有自信的那塊，不斷遇見沒有自信的自己，那種感覺好痛啊，就像昨天的情緒就是不斷地在上上下下，近乎崩潰的邊緣，可是我卻相信，會有再次見山是山的那天。

投射性認同

2009-03-18T09:11:00.000-07:00

上周上課時，有個同學突然以慷慨激昂的語調，在課堂上表達他們功課太多，所以希望我能夠把期中報告取消。聽完她的話之後，覺得有點無奈，可能是我真的在短期間給他們太多的功課，造成他們一些壓力吧。

剛好我讀到投射性認同這件事情，知道不要硬碰硬是比較好的，所以就用非常溫和的方式，把作業給取消掉了。基本上我也不是很喜歡每週改那麼多的作業，只是為了讓學生能夠抓到每週上課的東西，想說讓他們寫作業會是最好的學習方式，誰知道他們實在太忙了，白天工作、晚上和周末要趕修學分，所以也不好要求他們太多了。

嗯，我真的得把標準降低一點，畢竟他們真的很忙。只是真的，我覺得還滿有挫折感的是，有些很基本的東西，像是基本的英文單字，他們也都有困難，我一直左想右想，想說是不是他們真的忙到連高中教育都有困難，學習這件事情對他們來說，是不是跟我一樣，只是一件應付考試的苦差事，所以根本學不進去？嗯！我想，要慢慢讓他們了解學習的好玩之處......

這幾周我跟我的Rolfing治療師聊到滿深層的無意識的一些感受，我覺得她一直不斷地回到我的身體和無意識的連結上面，對我整理無意識的負面情緒非常有幫助。我變得很會處理自己的情緒，更了解自己脆弱的那一面，所以比較不會隨便投射東西在別人身上。因為這樣，減少了很多不必要的衝突和情緒依賴，也感覺自己成熟許多。

了解金錢性格，不再為錢吵架

2009-03-18T06:14:00.000-07:00

真是好文啊：http://smart.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=35690&p=1 "曾獲諾貝爾經濟學獎的美國學者蓋瑞‧貝克（Gary S. Becker）說，家庭就像公司，經營家庭公司的董事會――夫妻，若是同心協力，追求成長與控制風險，就能創造財務與婚姻的雙贏。"

衝突與和解

2009-03-13T20:42:00.000-07:00

最近一直在想一件事情，就是關於每天都會碰到的一些衝突，從內心一直到整個大社會而言，究竟該怎麼去面對和解套。

這該歸功於我現在教的進修部課程的學生，他們教會我很多事情，包括怎麼樣去整合心裡面本來就有的分裂。

昨天又再看了一次HBO的The Pursuit of Happyness (沒拼錯)，對於自己和貧窮的恐懼又有更深一層的了解，但願我能勇敢去面對，and grow from there。

怎麼寫書或寫部落格，才會讓讀者懂？

2009-03-10T21:12:00.000-07:00

時報的陳旭華說，這樣寫字人家才會懂也才能賣，覺得還滿有道理的：
http://blog.chinatimes.com/ymal/archive/2008/08/02/304903.html

慎選心靈成長課程

2009-03-10T09:51:00.001-07:00

慎選心靈成長課程避免誘發精神情緒異常
中央社╱中央社 2009-02-07 19:41

（中央社記者陳清芳台北7日電）不安的年代，心靈成長課程大行其道；然而，疑似老鼠會的推銷方式、加重躁鬱病情等負面效應，醫療專業人士今天建議慎選課程，以免走味的心靈「雞湯」戕害心理健康。

近來傳出，有心靈成長課程業者派出俊男美女，或以疑似老鼠會一個拉一個，有人砸下數萬元參加成長營，有的人出現成長營的心理倚賴，不斷報名參加，連丟了工作也在所不惜。

林口長庚醫院精神科主治醫師陳景彥指出，精神科裡常見這類案例，他最近就收治一名20多歲女保險業務員，患者在人際關係成長課程結束後，精神持續異常亢奮，原來是課程方式及上課氣氛，激發的躁症發作。

一名不願具名的精神科醫師說，國外有醫學文獻顯示，沈迷於心靈成長課程的人，多半具有躁鬱症的傾向；不僅如此，有些所謂的「心靈導師」，在高深莫測的外表與通靈降神的神通下，可能是精神分裂傾向。

然而，心靈成長課程確實有正面的功效，趨勢科技創辦人張明正、陳怡蓁夫婦是精神科醫師王浩威的好友，夫婦兩人不僅是「華人心理治療研究發展基金會」的主要贊助人，還不定期邀請國外的賽斯心理學派大師訪台，甚至連面試員工，也會一同分享賽斯的經典巨作。

至於李小姐的親身經驗是，她在婚姻破碎後，長期靠安眠藥入眠，朋友介紹她去參加類似靈修的成長課程後，從此擺脫了藥物，每年不論工作再怎麼忙碌，她都要到印度去靈修，她把積蓄花在課程和供養老師身上，生命中沒有男人也不在乎。

陳景彥表示，心靈成長課程不是不好，應該選擇可靠的基金會、以及醫療機構等所開設有專業人士帶領的課程。

另外，課程的安排也要適人適性，例如躁鬱症患者應該上靜心的課程，避免振奮激動過了頭，憂鬱症患者該選擇注入活力希望的認知課程，切莫清心寡慾到一灘死水。

陳景彥也提醒，一個人的個性很少會一夕遽變，如果發現自己參與心靈成長課程後，突然個性大轉變，或是心情劇烈起伏，出現俗話說的走火入魔情形，應該趕快暫停課程，如果持續7天沒恢復且精神狀況不穩定，應儘速就醫。

五件快樂的伴侶會一起做的事情！

2009-03-10T07:30:00.000-07:00

這裡有一篇很棒的文章，每天要...

1.跟對方講話
2.調情
3.一起耍笨
4.偶爾分開
5.一起分享靈性感動

另外這裡告訴我們，怎麼樣才能愛情與麵包兼顧，和情侶一起理財。

然後呢，在About.com: Dating Tips and Relationship Advice上面常有一些很棒的建議，可以參考。

教書、碧潭音樂節、做菜、看電影、Rolfing 的週末

2009-03-09T21:17:00.000-07:00

就是這樣匆匆忙忙的又過了一個禮拜，這些事情開始變成固定的、生活中的一部分。

小朋友們很可愛，從他們身上可以得到立即的回饋，這是教書的好處。

台灣竟然也有國際級的音樂節，Dana Wylie Band的聲音，和碧潭的美景襯搭下，讓我一度以為置身國外。點了一杯啤酒和燒烤坐在那兒的感覺真好，雨天沒有嘈雜的人群。

週末和MJ去買了一堆菜，在家下廚，很久沒享受做菜的樂趣了，從買菜到洗碗感覺都很熟悉而愉快，發現大潤發也有網路購菜宅配了。

看了班傑明奇幻旅程那部片，感慨了半天，還是沒決定說自己到底要做甚麼，就是一整個困惑。

Rolfing痛死我了，可是內臟有得到深度按摩的感覺，這樣應該比較不會生病，尤其是癌症那類的病。

台灣電視每天就是播那些主題：污錢案、搶救貧窮失業、男人外遇，每次看了都覺得自己會心臟病發。真希望有人能拿這些口水戰的時間，來掃掃路上到處可見的狗屎，改善台灣人的生活，這樣就好了。

第二堂課

2009-03-04T11:33:00.000-08:00

開始感覺到在台灣當老師的好處，學生會無條件地幫你做很多事情，無條件的對你敬禮，而且無條件的認真聽課，不管是真正的還是假裝的。對於這些事情我其實不是那麼喜歡，卻也不得不承認在方便管理和順應文化的情況下，這一切似乎都變得理所當然。

只是我還是很要求自己的備課狀況，並且盡力跟學生溝通，教學上跟行政上的。盡量減少自己對他們的stereotyping，所以有愛美的女大生上課拿著鏡子在照著，我也盡量不要太快用出社會的標準去衡量他們，反而覺得這些女生有出息，搞不好將來都能嫁入豪門。嗯，其實我還有點擔心她們變成乖乖牌咧，像是每次聽到超級乖乖牌的學生殷切的招呼，我常會很擔心她們變得跟那些國立大學出產的學生一樣，過於乖巧。

不乖，反而好。

就像我從來就不是一個乖乖牌，走在路上，最怕人家認出來，因為可能穿著邋遢也不以為意，或者和情人相擁，不想因為老師的身分而被貼上標籤。所以潛意識裡面，一直逃避著做一份需要認識很多人的工作，總覺得在台北啊，認識的人越少越好，在這麼稠密擁擠的空間裡，還可以有一點自己。天不從人願啊！所以只好以後都乖乖的在路上行得正、坐得直囉。What a bummer!

高中同學

2009-03-03T02:23:00.000-08:00

高中同學把Surprise Baby Shower的照片寄給我，裡面有她和另外一個高中同學，都懷孕了，一個女兒已經好幾歲了，另一個我想大概這幾年也會趕上生小孩的腳步，另外一對則看起來還在跟男朋友date的階段。看了之後有種很溫暖的感覺，超級溫暖。

常覺得國高中時代的生活，是我人生中最為慘淡的一段，功課不是很跟得上，也不太有時間交朋友。但是後來一直到研究所，會連絡的，也就是高中時代到大學的一些女生朋友們，每次失戀或者在工作上失意，也就是這些朋友會讓你覺得，不管發生了甚麼事情，他們都是可以傾心訴說的對象。即使說在高中時代，不是跟每個人都很熟，那份熟悉的信任感還是在的。

四年前的分手讓我花了很長的一段時間重新摸索，究竟自己真正想要的是甚麼，中間也有一些嘗試，但是一直到最近都還是覺得自己究竟適不適合戀愛啊？可是每次看到這群高中同學的照片，就重新給我一些力量，看著他們努力的過著他們的生活，會讓我想到曾經與他們有過的對話，還有一份真摯的情感。在工作和感情低潮的這段時間，在遭遇過許多打擊和挫折之後，謝謝妳們還在那裡，給我無限的溫暖。女人間的情誼，真的是好美的兩幅圖。

羅芙結構整合療程體驗：更深層的世界

2009-03-02T04:45:00.000-08:00

療程最後，治療師越來越深入到比較深層的經絡調整，但我也更能夠去感受到自己的身體，尤其是經常因為緊張而感覺不到的背部的存在。

身體有幾條筋絡，真的是緊到一個不行，在推整的過程裡面，有機會認識到自己非常深層的情緒，曾經受過傷的地方，就會湧起許多的恐懼，但也在一次又一次的復健過程中，得到釋放。

發現開始了解真正的情緒之後，很多東西其實就沒有那麼難了，而且會覺得假如去抗拒的話，反而會造成災難。順著過去無意識的恐懼害怕走下去，就會知道其實這世界並沒有甚麼好讓人緊張焦慮的。或者說緊張焦慮還是有，但更重要的是自己在哪裡。

這禮拜我去開刀把耳朵後的蟹足腫拿掉了，覺得這件事情象徵意義非常的大，有點像是我的rite of passage。長大了，要獨自去面對更多事情，包括手術台上冷冰冰的刀片和在我耳朵後面颼颼的縫線聲。陪我去照光復健的時候，媽媽提到在無健保時代，自己曾經因為省錢所以即使跌倒滑斷了耳根，也沒去看醫師的事情。我聽著，其實還記得那時候她滑倒時的畫面和感覺，覺得心疼之外，也懷疑自己是不是因為這樣一直沒去處理耳朵的傷。想到潛意識的部分，又顯得玄了起來，但的確耳朵開刀這件事情，解決了我長期掛在心上的許多疑惑，關於媽媽的節省，和她父母親的一些觀念等。願我在這裡面得到穿越。

羅芙與冰刀

2009-02-25T08:46:00.000-08:00

連續兩週週末用力操自己，一週是連續兩天的考試，另外一週則是MC加上一下午冰宮溜不停。躺在按摩床上我疵牙裂嘴地讓按摩師用力按著幾乎挫傷的雙肩，一面想著肉體還真的是有極限的啊，尤其對於不再青春的肉體而言。

在冰宮裡面，總是可以看到那些滑倒卻又馬上彈跳起來的小孩子們，感覺自己老了，卻又不服老的那種心情。

這一週，被按到兩個超痛的點，都是在腸子那附近，所以在想自己的消化系統是否被虐太久了，正在抗議著。壓力全都跑到這裡來了吧，那麼就從這裡開始放鬆吧！

第一堂課

2009-02-21T07:14:00.000-08:00

第一次站在講台上，對著學生講課的感覺，還真是刺激。我想像著大學時代修的那幾堂演講課裡面，看著大家想像從前在台下的感覺，試著和大家有一些互動，試著表達自己想說的。

不是一件容易的事情，但也竟然做到了，覺得自己像是完成了一件重大的任務一般，鬆了一口氣。漸漸的，就不害怕了，反而有種真的很想知道，這些小朋友心裡究竟在想甚麼的感覺，這堂課對他們來說，在他們忙碌的青春裡，究竟有甚麼樣的意義。

活動轉貼：新愛情學精彩對談。

2009-02-17T18:13:00.000-08:00

免費優質活動>: 敬請轉寄：新愛情學精彩對談。
「媒情研討會」：人皆可夫，對的人由妳（你）創造！歡迎報名！

人皆可夫，對的人由妳（你）創造！

……「新愛情學」精彩對談，不可錯過！新愛情學「媒情」研討會，與每個關心的人一起探討！反抗父權壓迫，追求獨立的女性自主，然後？性別對立之後，「婚姻」這個社會制度，存在的意義究竟是什麼？在這個意義之下，兩性分工與合作的內容是什麼？相較於「性別自主」這個課題，是不相容？還是應該繼續探討？在婚姻與感情問題叢生的現代社會，性別自主之後，應該回頭談分工的合作關係！從「媒婆」這個角色，最能夠看到「婚姻」的功能，也最能夠聽到第一線的社會「求婚」百態，真實觸及現代人的需求。就從這裡開始，與所有關心的朋友，一起探討，一起帶動更具建設性的兩性探討，讓明天的幸福就此發生。

第一場未婚男女為什麼需要媒婆？
第二場從媒婆的視點，看現代男女的婚姻觀。
第三場婚姻的紋理，決定社會的面貌。（從文學和紀錄片來看，精彩可期！）

主持人：銘傳大學通識教育中心教授蘇芊玲。
發表人：成功大學台文研究所教授廖淑芳、2008台灣國際紀錄片雙年展家的變貌選片人陳怡君

第四場婚姻是社會問題？文化課題？國家政策？
第五場綜合座談：現代「婚」與「不婚」的問題？
第六場「尋情歷險記」

紀錄片映演＆座談時間：2009/2/21(六)、2009/2/22(日)
地點：台灣大學應用力學館(由新生南路.辛亥路口校門進入較為便利)
贊助單位：財團法人國家文化藝術基金會
主辦單位：創意出版社
協辦單位：舊視界文化藝術有限公司
報名專線：02-87126080。
報名Email：jiayu0129@gmail.com。
報名連絡人：蔡佳妤。0910-931161。

-- 出發，尋找五百位尋情歷險者http://blog.sina.com.tw/500friends/
出發，尋找五百位藝術家http://blog.sina.com.tw/theviewart/
舊視界文化藝術有限公司。0933-557525/李孟津；0910897231/吳汰紝；0918484040/陳志漢；徐煒喬/0920968592 【舊】——經久如實。以創意的、美的、藝術的觀點，作為藍圖開始構築世界，種種一切在時光中經起生活焠鍊，而後琢磨成菁，融化為明日文明的肌里精髓，不朽為舊之時，已為永恆。

夫妻多親親抱抱有益健康

2009-02-12T20:39:00.000-08:00

夫妻多親親抱抱有益健康
自由時報更新日期:2009/02/13 04:09
文／柯俊銘

您常牽著另一半的手嗎？平時會主動擁抱對方，或者是依偎在其身邊聊天嗎？一份近期發表在國外知名期刊「身心醫學」的報告指出，可別小看這些簡單的親暱動作，若能培養成為夫妻互動的習慣，除能增進彼此關係外，更重要的是，還能緩解精神緊張，預防與壓力相關疾病的發生。

該研究是由美國楊百翰大學心理系的Julianne Holt-Lunstad博士所主持，其在報紙刊登廣告，招募到34對健康且結婚至少半年的夫婦參與實驗，目的在了解夫妻間溫柔、親切的肢體接觸對於和壓力有關的生理機能會造成什麼樣的變化。

起初，這些夫婦被隨機分為兩組，一組經安排接受持續4週，每週3次，且每次約進行30分鐘的訓練課程，透過研究人員的示範與本身實際操作，學習如何透過對頭、頸、肩膀、手等部位的觸摸，覺察另一半的情緒狀況，進而藉此親近方式幫助對方紓壓。

另外一組則沒有任何介入，純粹只是當作控制組。在實驗進行前、後與過程中，兩組個案都要規律測量血壓，並檢驗血液或唾液裡頭的愛情荷爾蒙—催產素（oxytocin）與作為壓力反應指標的阿爾發澱粉酵素、可體松等生化成分的濃度。

分析顯示，有接受課程的夫妻體內的催產素濃度較控制組的夫妻高出許多。催產素已被確認可以降低個體的防衛心態與恐懼感受，提高對他人的信任，促進社交關係的發展，也因此又被學界取名為「抱抱化學物質」。

雖然兩組的可體松濃度並無太大差異，但有接受課程的夫妻，唾液內的阿爾發澱粉酵素濃度明顯比對照組少，可見傾向較為放鬆的狀態。

值得注意的是，相對於控制組，有上課的夫妻血壓也普遍較低，其中以先生們下降的幅度最多。

研究者表示，以往文獻證實，情緒與社會支持有益於個人身心健康，對於夫妻之間更是如此，但肢體接觸帶來的正面影響，卻鮮少有學者探討。由這項研究發現可知，「抱抱化學物質」效果遠比想像中還要好，特別是男性會受惠更多。

有鑑於此，其建議在正常性生活外，夫妻若能不時也有表達關愛、親密的小動作出現，相信長期下來，對於雙方的健康維護與感情穩固會有潛移默化的效果。

（作者為公職臨床心理師）

靜止與愛

2009-02-05T04:03:00.000-08:00

最近的心情很怪異，很平靜，所以沒甚麼寫文章的心情，也不想跟以前一樣去念一大堆書籍材料，反而很想靜靜的去觀察一些原本就存在的東西。例如說，觀察到家人之間的互動，facebook上朋友的近況，還有就是自己對人處事的方式等等。

以前總覺得有好多問題想問，為什麼這個，為什麼那個，現在也許年紀到了一個地步，很多事情其實就是那樣，可以處理的就去處理，不能的也就心甘情願的放手了。

覺得自己漸漸的在內在建造出一個空間，那個空間是一個保護區，不太受到外在的影響。要漸漸的去把這個空間擴大，寧靜就會越來越多，愛才能在這中間茁壯。

本周的Rolfing發現自己的身體比較能夠耐酸痛了，雖然到了髖部的某些點，感覺上腳好像要癱瘓了，但也有種突破耐力極限的感覺。學習著對所有發生的事情有耐心......對自己有耐心......

很喜歡這段文字，取自大衛里秋的以愛之名，我願意那本書：

　　來自另一個人的愛，不僅能讓現在的我們得到滿足，愛所激起的漣漪也會穿越時光回到過去，為我們彌補、修復、更新曾有的不足。真誠的愛也激起更多向外擴散的漣漪，促使我們的內在產生轉變。於是我們有了一番了悟：「如今我不再渴求了，如今我不必那麼怨恨爸媽了，如今我可以接受愛而不必一再地索求。我擁有的已足夠，我已滿足。」唯有旅行至這般境地，始能親密地去愛人。

女人

2009-01-27T22:32:00.000-08:00

圖片：女書店明信片卡

這個舊曆新年還滿有趣的，在家裡鬼混，跟媽媽還有弟弟的女朋友相處，然後看了幾部女性的電影，一部是現代都會愛情喜劇女人至上（The Woman），另外一部則是講原始母性力量的安娜床上之島（The Chaotic Ana）。

媽媽和我聊到了很多她照顧外婆的感想，我自己也覺得很感慨，覺得對於媽媽有一些照顧的責任在，雖然我常常無法忍受她的情緒表達方式，總是想逃開。我覺得在一些女性電影裡面，總可以看到一些很棒的劇情，同理了自己跟母親之間那種微妙的愛恨關係。就像在女人至上裡面，看到劇中的媽媽對於女兒丈夫外遇這件事情的處理，就會覺得其實女人還是最懂得女人的，雖然隔了代，有些處理方式上的不同，但基本上心情都是一樣的。

男人對於女人情緒的細緻程度，是很難理解的。他們很難了解為什麼明明前一秒鐘兩個人吵得不可開交，下一秒鐘卻抱在一起的母女畫面，直覺的只想逃離戰場。此外在幫伴侶做諮商時，常會發現女生真的在語言表達情感上真的可以很多很豐富，很容易跟她產生共鳴，而男生常常就是傻傻的在一旁，摸不著頭腦的感覺，變成要一直去導引男生講出自己的感受。

所以今年過年最大的感受，其實是自己還滿開心自己自己是女人這件事情，雖然要處理很多煩人的事情，卻也有很多的樂趣。想要更去探究女人的大大小小的事情，讓這件事情成為我工作的一部分。KQED的Women's History Month is in March. 這裡有一篇Paula J. Caplan的文章，說明女人經常被誤診患有精神疾病，甚至有一陣子DSM的那些主事者還想將經前症候群加入成為一種心理疾病。女人的英"雌"旅程，在這裡被治療師Maureen Murdock聊到，分成十步驟，有興趣可一聽。在台北的則可以去看彭怡平的攝影個展及新書她的歷史。

羅芙結構整合療程體驗：痠痛到極點

2009-01-21T00:43:00.000-08:00

其實仔細想起來，除非是走到絕境了，大部分的人並不會喜歡去諮商晤談。至少到目前為止我還沒有碰到一個朋友跟我說：嘿，你知道，我昨天去了某某某諮商師那邊談，感覺真是超棒！我突然對人生又有了新的體悟！

大家寧願去找理髮師、按摩師、算命師、理財顧問、廚師那裡享受服務，或者乾脆到特種行業喝個爛醉享受美眉招待之類的，也不要花錢到諮商師那邊讓自己痛苦。

我在做羅芙的過程裡面也碰到了這樣的關卡，開始懷疑自己為什麼要花大錢找罪受。那是因為這次被按到了一個真的超級痛的點，痛的程度彷彿就像是身體快要崩裂開來那樣。

治療師說那是痠，不是痛，我才恍然大悟自己根本對自己的感覺一直很模糊，而且即使痠痛得受不了了，也還是會忍著咬著牙，微笑著承受。

所以我就一直在想花那麼多錢來找痠痛的價值在哪裡。

其實就是跟自己很多的感覺面對面吧。不要總是一直在壓抑這些感覺。

所以面對了自己想要討好的感覺、討厭自己討好的感覺、壓抑自己討厭自己討好的感覺......一層又一層的去面對，才知道問題的癥結點就在於，成長過程中一直習慣在討好，於是把自己真實的感受壓下去，變成身體上的痠痛。

打算再做幾個療程把這個痠痛慢慢地，從身體上推走，有點像是大掃除一樣。

另外治療師建議寫感覺日記，整理真實感受，我覺得這很不錯，因為可以整理一遍所有衝突的想法跟感受，然後重新找到平衡和統一的方式。

冰刀初體驗

2009-01-18T04:22:00.000-08:00

星期六到台北小巨蛋冰宮溜了此生第一次的冰刀，實在是非常非常之過癮，站在刀子上竟然也可以移動的感覺真是奇妙。一旁從小就溜冰刀的朋友，不斷的鼓勵我，讓我減少滿多的恐懼，到後來在一旁的教練教我把重心蹲低，漸漸抓到訣竅後，竟然也能和大家一起在場子中間溜，享受快速溜動的快樂。

總共跌了一次，不過不太痛，只是沾了一些冰霜。深深呼吸，釋放掉緊張感，就能感受到冰宮寬敞的感覺。真喜歡溜冰，也因為一償冰上溜冰的心願，讓我了解到很多事情假如能去嘗試，會跟想像的要來得不同，所以有時候擔心是不必要的，努力去做、去經營、去嘗試才是王道。

酒與社會化

2009-01-14T09:39:00.000-08:00

（一直想寫一篇，跟社會化有關係的文章，一方面悼念我那早已失去的、岌岌可危的純真，一方面為自己終於無懼地邁入成人生活之列而喝采。）

事情的開始是這樣的，我的幾個姊妹淘最近在教導我做兩件，一直以來就不是很擅長的事情，那就是怎麼樣畫濃妝跟喝酒。我跟他們去了一個上妝秀跟幾個喝酒的場合，我其實並沒有那麼熱衷於這些事情，但是為了長大，為了讓自己不再看起來像是個小孩，我決定就這樣跟著去那些地方鬼混。其實這件事情原本是有點好笑，因為我本來已經打定主意，每天在家裡面靜坐跟放空，跟菸跟酒跟電視聲光遠離，我打算進入一個禪修的境界裡面，每天讀新世紀學說，清心寡慾，可是後來卻像是一個因為禁食而半夜起來偷吃的小孩，終於還是忍受不了蛋糕香甜的誘惑，爬起來猛吃，而且吃相還頗為難看。

Anyways，所以原本躲在遙遠的鄉間湖邊的我，順著自己的欲望被拉去東區吃飯、喝酒、聊天、跳舞跟唱K，帶著一種殘缺的，有點退化的社交能力，我在酒吧裡面、在餐館裡面，說服自己，這些事情都是非常有意義的，超級有義意！我是這樣想：吃飯嗎反正聯絡感情、喝酒嗎其實會讓心情開朗、聊天嗎增廣見聞、跳舞真是不錯的運動，唱K呢雖然我會唱的歌都實在老掉牙，那反正現在復古也很流行。總之，在東區的時候，我可以，活得像個台北人，這是我難得像個台北人的時候。

於是，我在東區流連了兩個禮拜，還順便回了好久沒回的爸媽家一趟，感覺有點回到世俗的感覺，那些該還的債還了，我就可以結清上路了那樣的感覺。

在這裡，你可以盡力去追求一切欲望，尤其是幾杯酒下肚之後。

快樂、痛、痛、快樂、人群、我的意識、我的意識、人群、人云亦云、我才管他的咧、誰管你是誰，你是誰啊？跟著那麼多人一起跳舞的感覺、讓自己覺得像是一個複製品的感覺、我的意識、人群、人云亦云、痛、快樂著、喝醉了啦、快樂著、醒了、痛、醒著......

一瞬間我好像活了好幾輩子。

其實我真的又愛又痛恨台北，尤其是東區那個地方，那個地方讓人想要自我放逐，追求所有一切不負責任的快樂，可是又讓人罪惡感極重，因為過於縱容。所以痛並快樂著，也不知道為了甚麼。我喜歡著那樣的迷失，可是又還沒決定好要接受這部分的自己。我常在想說，為什麼自己明明父母就住在東區，卻一直躲著要去那裡，究竟我在躲甚麼，不能接受的又是甚麼。我不是一個乖小孩，可是也壞得不夠徹底，大概是這樣吧。

我的女朋友說：這就是社會化啊，在我表達對於她精湛的社交能力的欣賞之後。

我則暗自籌畫著怎麼樣像張愛玲紅玫瑰與白玫瑰裡的佟振保的一樣，隔天醒來又是一個好人，不管發生了甚麼事情，都一定要，一邊舔著嘴邊的奶油，一邊滿不在乎地說：啊！我又喝酒了嗎？

拜物與愛

2009-01-13T06:11:00.000-08:00

照片：和Esther在誠品酒窖買的時刻酒，我們笑說是照三餐喝。

Esther離開台灣的前一天，一起去看了安迪沃荷在中正紀念堂的展出，覺得還滿讚的，推薦大家一定要去看。另外這裡有一篇文章是安迪沃荷講愛，裡面有很多搞怪的句子，像是：愛與性可以搭在一起，性與不愛可以搭在一起，而愛與不性也可以搭在一起。但是自愛與自性則不好。普普大師講愛，跟他的畫作一樣很普普。

我喜歡安迪沃荷那樣公開的發表自己對於物質的崇拜，很直接，很帶種，有：我就是這樣，你拿我怎樣？！的味道。我自己是做不到這麼直接，所以看到有人能夠這麼明快也覺得很爽。先天的貧困讓安迪沃荷成為一個對於物質享受很重視的人，當時的紐約時尚圈派對都會邀請他擔任嘉賓，可以想像有多少好玩的物品會在這些派對中被崇拜(worship)。

對於物質名稱細節掌握度我還滿弱的，所以看到像Esther喃喃念出兩周台灣行程中究竟吃了哪些食物、餐廳名稱、材料等，就一整個佩服。化妝品品牌呢？嗯，不要問我，那我更是一竅不通。對於戀物廣告人李欣頻有一本戀物百科全書，裡面密密麻麻的就是對於物的一種執著與癡迷。這個世界還滿奇妙的，人們擁有許多物質上的東西，並且為這些物質一一命名，並且給予不同的價值等級，然後為此高興、不開心。例如說，這張照片裡所採購的商品，可以說全是按照我當天的feel買的，全數對我而言都有療癒的效果（對別人可能沒有）。

然後，隨著年齡漸長，我們學會怎麼樣用物質來表達愛：鑽戒，可以代表愛，逛街時幫老婆付錢買東西，也是一種愛的表現。在成人世界裡，我們很努力的在接受與給予物質的時候，感受那背後所代表的一種，愛的意涵。所以每次送禮物都要絞盡腦汁猜想對方喜歡甚麼，因為想表達對對方的喜愛。

我一直不太明白的是台灣人很喜歡堆積舊物這件事情，放眼望去可以發現許多人家裡面都放滿了年代久遠捨不得丟棄的物品。物質過剩讓我們這一代對於物品較上一輩不那麼匱乏，但是對於美感要求也就更高了。但是在擁有了夠多的物品之後，也許有一天我們都會跟美食生活玩家葉怡蘭這篇文一樣，開始不太戀物而崇尚簡單了起來。其實我發現有些朋友會去參加簡單生活節的活動，就是這樣的概念的推展。我還發現自己的拜物情結還延伸到名校頭銜的收集上面，這件事情也會讓人上癮，所以適可而止就好。

佛教思想跟奇蹟課程裡面都要我們能夠看破物質現象，然後得到心中真正的平安與幸福，這說起來很簡單，但做起來真的很難。心理現象中，個案會將情感價值投射在物品上面，因此這世界上所有物質，都被大家賦予很不一樣的意義，而諮商過程有很大的一部份是在發現個案對於這些事情所投射的意義。安迪沃荷很了解這件事情，所以他畫出了大家對於品牌跟名人的一種崇尚，點出了眾人所投射的意識與物質之間微妙的存在關係，這也可以說是愛的其中一種形式吧。

p.s.
有個免費金錢工作坊中的練習，提供大家參考，請你想一想：
1.你的父親如何看待金錢？他跟金錢的關係？
2.你的母親如何看待金錢？她跟金錢的關係？
3.他們的想法對你的影響是？
4.從小到大，曾經發生哪些跟金錢有關的正面、負面事件？
5.哪些事件如何影響我現在對金錢的態度？

羅芙結構整合療程體驗：長短腳之戀

2009-01-12T09:07:00.001-08:00

這次的羅芙療程治療師特別幫我整理了一下兩隻腳高低不齊的問題，一面忍受著劇痛，一面想像自己的身體能夠被調整到這支demo帶裡的情形，就覺得還滿值得的。治療師要我站在地板上面，看了好一陣子，然後才開始工作，做的時候真的非常、非常痛，有些地方感覺骨頭像是要裂開了，可是別誤會，治療師並沒有強迫我做甚麼不符合自然的動作，他只是順著經脈去按壓，就還滿痛的，但也神奇地把我兩隻腳調整到一樣長的地方。

不過一下床，走路兩隻腳感覺不太一樣，好像是跛腳一樣不習慣。但同時我也感覺到一種全身舒暢的感覺，因為身體裡面的那些沮喪壓抑都被釋放掉了，接電話都超級有精神。到家的時候很想睡，但是是一種做完運動以後很舒服想睡的感覺，不是過於疲勞想睡的感覺。

所以這星期就要帶著兩隻感覺長短不一的腳走來走去了，哈哈。第四次的療程，讓我又更進一步認識了我的身體，也讓我更習慣新的呼吸方式與情緒反應方式。

好吃的廣式點心（台北朝貴）

2009-01-09T22:23:00.000-08:00

"One cannot think well, love well, sleep well, if one has not dined well"
— Virginia Woolf, A Room of One’s Own

聽紐約時報記者Jennifer 8. Lee美國的中國飲食文化。

攝影：Esther

轉貼：台灣生育率及結婚率不斷下降

2009-01-08T21:01:00.000-08:00

養不起去年新生兒跌破20萬
中時電子報更新日期:2009/01/09 04:34 于國欽／台北報導

內政部甫完成的統計顯示，在就業機會長期萎縮、薪資持續降低下，台灣去年出生人數首度跌破20萬人，出生率降至千分之8.64，雙雙創下歷年新低。由於景氣急凍，預估今年出生人數及出生率將再進一步滑落，情勢極為嚴峻。

內政部官員昨日表示，台灣的出生人數由1980年的41.4萬降至2000年30.5萬人，2008年更已降至19.8萬人，這和近年來台灣經濟走疲，就業機會驟降密切相關，在年輕人對經濟前景普遍感到不安下，自然不願生育。

值得注意的是，2007年下半年至2008年首季台灣經濟成長率連續三季超過6％，這個樂觀的走勢理應有助於2008年出生率的提升，但最後統計結果卻指出：「去年出生率再創歷年新低，僅千分之8.64，不但低於2000年的千分之13.76，更僅是1990年出生率的一半。」顯示短期的景氣榮景，絲毫無助於出生率的提升。

內政部表示，外界原以為結婚率由前一年的千分之5.89挺升至去年的6.73，意味著年輕人對經濟前景感樂觀，但進一步分析才發覺，這是受孤鸞年（今年）不宜結婚習俗影響趕在去年底前結婚。在景氣急凍下，估計新婚年輕人依舊不敢生小孩。

他說，有人以為去年結婚率升高，放無薪假在家裡的人增加了，會有助於出生率；事實上沒有穩定的工作、沒有足夠的收入，是沒有人敢生小孩的，估計今年的出生嬰兒數，還會進一步滑落。

轉貼：氣味如何影響心理

2009-01-08T20:36:00.000-08:00

催產素能發情可挽救婚姻
更新日期:2009/01/09 06:18

亞特蘭大市艾摩利大學尤基斯全國靈長類研究中心（Yerkes National Primate Research Center）神經科學教授楊格（LarryYoung）發現，令人難以捉摸的愛情，有其化學作用基礎，將來或許可以用藥丸或鼻噴劑促進愛情，挽救失敗婚姻。

不過，楊格強調，他的終極目標不是製造出高科技「愛情仙丹」，而是嚴肅研究涉及情感連繫的腦部化學物質，了解像自閉症這類嚴重情況如何影響人和人的情感連繫。

楊格對田鼠所做的研究發現，只要在母田鼠鼻內迅速噴入適量荷爾蒙「催產素」（oxytocin），即可大幅改變與公田鼠的關係。他在「自然」雜誌撰文指出，實驗顯示，在人鼻內噴一些催產素，可以增加對別人的信任，能夠和別人的感受協調一致，產生「心心相印」的效果。

楊格說：「生物學家可能很快就能確認與愛情有關的心理狀態，是一連串生物化學連鎖反應。」他說，商人已在網路上銷售「增信液」（Enhanced Liquid Trust）之類的產品，這些產品類似含催產素的古龍水，及提高約會成功機率的產品費洛蒙。

楊格認為，愛情顯然是一種生化作用。他說，田鼠堪稱人類關係的範例。牠們會廝守終生，一起養育幼小的田鼠。但他們的行為很容易用化學反應加以改變。讓母田鼠腦內增加催產素，牠很快與公鼠建立關係。但如果把天生具有的催產素除去，則公田鼠會排拒異性。

本則新聞由聯合新聞網提供 2009/01/09

轉貼：音樂舒壓治療

2009-01-07T01:26:00.000-08:00

聆聽音樂十分鐘 α波提高2成好放鬆

【中時健康黃曼瑩／台北報導】2009.01.07
　　一項經工研院實證研究的「音樂紓壓效應研究」報告顯示，聆聽音樂約十分鐘後，特有的音樂節奏和旋律，能使掌管放鬆、感性且消極被動的Alpha波（α波）提高21%，相對在人腦中主司緊張、積極腦力運作的(β波)能暫得休息，五分鐘內自律神經系統高度協調。音樂可以紓壓，在許多國內外研究均有明確報告，好的音樂，儼然成為忙碌的現代日常紓壓的好方法。

　　不同種類的音樂抒壓效果因人而異，聯合心理諮商所心理師邱永林表示，有時甚至會造成反效果，精神更緊繃，臨床發現約有三成的民眾其實聽錯音樂，要抒壓選對音樂很重要。

　　一位七十多歲家住眷村的老奶奶，因為沒聽過抒壓音樂，反倒讓她情緒緊張，持續測試發現，當播放一些眷村耳熟能詳的愛國歌曲，例如中國一定強、梅花等節奏相當強的進行曲類，老太太因為相當熟悉，自律神經很快就能夠放鬆。

　　在國內外新興的健康產業中，各種「另類療癒」當紅，根據調查顯示，學歷愈高的美國人愈相信輔助療法，其中擁有碩士、博士學位，或是專業人士，高達 55.4%採用輔助醫療。高學歷白領階級對另類療法感興趣的趨勢，除了帶動健康產業，也帶動健康產業新的服務模式和工作型態。

　　由唱片公司出版發行的「音樂紓壓療癒系」，先由專業心理師、音樂家與紓壓講師精心挑選的音樂；又經由工研院腦波、自律神經系統的研究測量與臨床證實，具有頗佳的放鬆紓壓效果。Alpha波是讓人感覺最放鬆及最舒適的狀態，因此，每當聆聽符合Alpha波的音樂，柔美的音樂會導引人進入平靜及放鬆，這狀態下也是思考與創意的來源。

　　目前音樂也搭上這一波療癒系列車，風潮音樂和聯合心理諮商所邱永林心理師，即將推出「音樂健康管理師」課程，首批將開放心理師、護理師、復健師，以及醫師等專業人士聆聽，課程結合了音樂與生理回饋量測技術，讓這些專業人士學習如何用在工作中運用音樂，做為輔療工具。也可以運用生理回饋量測技術，在個人工作室做音樂冥想放鬆紓壓，同時為每個不同來訪個案開立客製化的「音樂處方箋」。

　　大環境景氣不佳，在無法減少外在環境所給予的壓力之下，醫師建議，最好靠自己練習減壓、紓壓的技巧。「預防甚於治療」，優美自然和諧的音樂，能對大腦的自律神經產生安定心神並活絡血液循環，促進人體身心健康。

從國外回台灣拿心理師證照

2009-01-06T00:23:00.000-08:00

在國外拿完諮商碩士回台灣要怎麼拿證照呢？我想分享一點相關訊息和經驗，讓回國的朋友省去一些麻煩：

認證資料
在國外時就要先將以下的證件拿到駐外單位如經濟文化辦事處等做認證：畢業證書正本、成績單正本、實習單位證書正本及督導親筆簽名的證明信正本。（本人或請他人辦理皆可，請他人寫委託書即可）。

回國後，將所有文件都翻譯成中文，拿到地方法院去公證即可。寄給考試院時，就附上地方法院公證過的中英文版各一的那個本版即可。通常你可以跟地方法院多要求公證幾份，以備將來不時之需。

考試報名
每年二月底及八月底各有一次考試，可以上網報名（可用信用卡刷卡），然後在規定時間內，將相關資料寄出讓考試院審核即可。確切時間通常都會在兩、三個月之前公佈，所以只要密切注意這個網站的最新消息和年度考試計畫即可。

考試準備
在考試院考選部網站上有歷年考古題。就上去全部下載即可，最重要的是上面有參考書目可以下載，因為國內外用書不同，所以要去下載來把所有書買齊。國內有補習的補習班有：國家、教育家、三民（我沒有補過習，所以比較不是很清楚這塊，但聽說可跟補過的人拿考試秘笈）。問答題準備可以上網訂購諮商與輔導。

其他相關問題可以電話聯繫台北諮商心理師公會。

執業相關規定
請參考心理師法內容。只要考過執照，就可以在台灣私人執業（private practice），我覺得私人執業要有一定的人脈和諮商經驗會比較順利，不過可以先思考自己將來想要走哪個方向、鎖定哪一類族群（一般收費在NT800~NT1000元左右，等到較資深名氣夠或有特殊專長者則可往上調整為NT2200~NT3000元不等），與在一般機構任職不同的地方是，私人執業要勤跑許多社交場合遞名片或以寫書上媒體來打開人脈與名氣。

以上，如果有甚麼問題，歡迎留言發問！

羅芙結構整合療程體驗：好轉反應真難熬

2009-01-05T20:14:00.000-08:00

週一去做了第三次的羅芙療程，第一次做了全身、第二次著重在上半身、第三次則是完全做腳，後來痛到不行，所以沒有完全做完，下次還要繼續。有各種治療經驗的人都知道，好轉反應這件事情，就是在治療過程中會有很多奇怪的副作用產生，例如說嗜睡等，但是要熬過這些低潮，就能完全好轉。這有點像是受傷的時候，新皮膚要長出來前那種奇癢無比的反應，在心理治療裡面，常會有個案覺得說，為什麼我來看諮商師沒有變好，反而情況越來越糟，事實上假如看諮商師之後感覺馬上好轉，反而要懷疑是不是只是一種安慰作用。真正有療效的治療會讓情緒被翻攪出來，然後狀況暫時往下走，但就像感冒復原一樣，會上上下下一陣子浮動，然後才回到一個平衡的點。

我的治療師建議，做完療程的一兩天內不要出門社交，就專心陪自己。所以這一兩天就在家裡陪著感覺有點癡呆疲倦的自己，睡覺是一種休息的方式，同時也補充非常多的維他命和水分，讓體內的細胞有能源可以轉換transform。

女生朋友與新年新希望

2009-01-01T23:05:00.000-08:00

最近幾天因為過年的關係，和幾個好朋友四處走走吃喝玩樂，感覺很新鮮有趣，也開拓了我對於台北都市和對自己未來的一些想法。接下來這一年2009年，我要朝目標更前進，希望一切都平安、順利！Namashide!

英心理衛生機構：新年新希望可能有害身心
更新日期:2009/01/01 15:30

（法新社倫敦1日電）英國心理衛生慈善團體「麥德」（Mind）今天警告，想改善自我的新年新希望往往讓人感到更糟。

麥德敦促人們不要做類似專注於改善身體不完美的願望，類似的願望如減肥，因為他們會讓人對自己產生負面的情緒，引導人感覺不自我尊重，無望，甚至會達輕微的憂鬱症。

這個慈善團體說，當這類的希望未能達成時，可能引發不足或是失敗的感覺。

麥德的執行長法默（Paul Farmer）說：「新年新希望有時會注重於所面臨的困難或是不安全感，例如過胖，對我們的工作感到不滿，整年未能對朋友或家人付出足夠的時間等。」

他說：「我們懲罰自我，因為我們察覺到自我的缺陷，然後設定不實際的目標，希望改變我們的行為模式，所以結果也不令人意外，當我們無法達成我們的期待時，我們比剛開始時的感覺更糟。」

他說：「在2009年之初，在做新年新希望時，要正面積極地想這一年，有什麼可以達成的。」

麥德建議訂定新希望的人專注於一些活動性的事物，例如多親近大自然，學一些新東西，為自己的社區做一些事。

本則新聞由法新社提供 2009/01/01

憂鬱症家屬團體：尾聲

2008-12-27T21:02:00.000-08:00

今天是在張老師的這個團體的最後一次，雖然是第十次，很多議題才剛被挑起來的感覺，在理完了所有程序（process）上的問題之後，其實就剩下內容（content）的部分要去處理，但因為時間實在不夠，所以只能處理到比較表面的支持的部分，我自己則是好幾次要懸崖勒馬才能阻止自己分享更多或是問更深入的問題，所以從頭到尾就是在一種抓不到深淺的情況下一直在進行，這就真的好像一艘船在湍急的水面上面行走的感覺。

我想這是我第一次參加這種開放給外界大眾的心理團體，所以很多事情都是初體驗，但收穫真的很多，尤其看到年紀較長的女性照顧者所經歷的一切，對我去理解我的母親以及探索自己未來的可能，有很大的幫助。最大最大的收穫，是了解到有時候憂鬱症家屬他們表達愛的方式，是傾向負面的方式，他們因為看不到自己的價值在哪裡，所以對親人的言行舉止都太放在心上，所以使得彼此都沒有情緒的空間。能做的就是不斷同理這個人語言底下的感受，然後慢慢找出方法來，讓他能夠看清楚互動關係中的一些盲點。就像我也漸漸看到自己會對有負面情緒傾向的長輩感到厭惡，可是因為團體中夥伴們的支持鼓勵，漸漸能看到整件事情背後的情況，而不是只有當場的情況，而被牽動太多情緒。

下午跟晚上各去了一ㄊㄨㄚ朋友的聚會，感受到很不一樣的氣氛，後來跟朋友去跳舞的時候，其實有感覺到自己的進步，比較放得開了，比較能夠為自己而跳，而不是完全耽溺在別人眼光裡的感覺。雖然講話的時候，還是會不由自主亂講一通，傾聽的技巧上面還有一些進步空間，但大致上我覺得還滿享受跟人在一起的感覺，已經很久沒這樣了，真好。還有一件很詭異的事情，就是上次張老師團體完出門在馬路上被妹妹的同學認出來，這次去關西玩，竟然遇到弟弟的大學學弟，台灣真是一個小世界啊，真可怕。

My first Rolfing experience 羅芙結構整合療程初體驗

2008-12-23T05:30:00.000-08:00

今天真的是很特別的一天，終於嘗試了期待已久的Rolfing Structural Integration 羅芙結構整合療法，結果真的是讚到了極點！終於找到一個進入深沉無意識並且得到療癒的管道，那就是從我的身體！

我覺得羅芙的按摩方式，跟一般養生按摩不一樣的地方是：一、它是有系統的（通常分十次）在重新組織你的肌筋膜（包括肌肉以及一層堅韌、超薄、具有彈性的連結組織），二、治療師是有意識的參與，他會跟你對話，所以能讓情感上的創傷或壓力藉由身體的放鬆而釋放，三、它能夠徹底改變身體的架構，增進神經系統的自我協調功能。

傳統按摩師的水準參差不齊，因此力道拿捏經常不是很準，但是經過嚴格訓練的羅芙按摩師，我覺得不只是在按摩的力道和技巧上明顯地比一般按摩師傅懂得怎麼去掌握，我覺得他也非常懂得怎麼樣去掌握個案身體和心靈的連結狀態，在必要的時候create a holding environment for the client，所以在按摩的時候，你可以深刻地去體會，你的心情狀態是怎麼樣地在影響著你的身體。我很喜歡這種感覺，因為我自己的自我覺察的時間夠久，所以可以走得非常深，直接挖到很根源的地方，去面對生命裡面最深刻的議題。又因為我學的是心理學，然後又花了三年時間在做研究工作，頭腦裡面已經塞滿了各種心理學理論，家庭背景可以分析到祖宗八代以前清清楚楚，但反而覺得都是頭腦在想，該處理的情緒都卡在身體出不去，所以身體工作對於想太多的人也很有用。

前幾天在教會以及張老師被勾到的很多東西，我覺得剛好都拿出來做了個大整合，有好多東西都是源自於上上一代，全攤開來感覺上好像是讀到了自己三十多年來在潛意識裡面所寫的一本書那樣的令人震撼，一面做著羅芙治療，我一面品嘗著對於生命的理解，哇，原來我們這看似繁華的一生，看到的所有一切不過是自己的投射，我們以為抓住眼前的東西或者逃避自己恐懼的東西，就能讓我們比較幸福、比較快樂、永遠青春不敗，但終究有一天我們還是要獨自一人去面對，終究我們會有一天要離開這個物質世界的這件事情。

這個療程走得很深，我幾乎可以完整感覺到兩個自己，一個是舊的那個需要被照顧的受傷小孩，一個是最近幾年長出來的那個還滿會照顧人的成人（其實更複雜，小孩和成人其實只是兩個很簡單的、指稱的terms，背後有更深的意涵）。這兩者的分裂，就是人類受苦的來源，所以療癒的唯一途徑就是去整合兩者（啊，感覺又回到了Gestalt）。可是說整合只有兩個字，好像很容易，又不是說變型金剛要組合隨時可以組合，如果是這樣，人生可能會容易很多，哈哈，所以還是要繼續加油啦！

做完羅芙，在小吃攤吃了一碗麻油麵線＋青菜＋魯肉飯、迅速訂了28元每瓶羊奶到府服務然後摸摸一旁咩咩叫的小羊，就到對面牙醫診所以比刷牙還要快的速度拔掉上面一顆智齒還補了一顆牙，然後再趕赴下一場約會到新光三越逛精品，突然覺得自己真的是個身心靈的勇將，哈哈哈！下回也許我也可以walk in就把耳朵上那塊多出來的蟹足腫給割掉（等我把這部分的心靈議題處理掉就OK啦）！

圖片取材自此網站，是羅芙所繪各種身體的不協調狀況。

憂鬱症家屬團體：釋放與寬恕

2008-12-20T07:16:00.000-08:00

今天一早上泡在張老師的團體裡面，下午又去參加教會的聖誕餐會活動，最後不知道為什麼，當牧師說要決志的人請站起來的時候，就一直掉眼淚。今天教會分享裡面，有位弟兄分享了小時候被虐待的故事，然後牧師也分享了父親是賭徒的故事，加上早上團體裡面，幾個人都背負著一些沉重的故事，聽著聽著，突然覺得很感動，原來這世界上，有這麼多的人，用不一樣的方式在奮鬥著，他們的出身背景未必幸福完美，可是卻同樣認真努力。

很好玩的，從張老師那邊走出來，竟然在路上碰到妹妹的高中同學，就這樣一路牽引我的思緒，那段慘綠年少所經歷的每一件事情，彷彿歷歷在目，可是因為是以成人之眼去看待，因此很多事情就有了新的明白和了悟。就像是看見唱詩班小朋友的表演時，青少年時期的一些感覺，那種蒙昧不明的青澀與尷尬，那種想要抗爭卻又需要愛與鼓勵的感覺，一一地跳出來。就是這樣發現自己在團體裡面，得到的療癒真的很大。

其實我不是一個喜歡過團體生活的人，因為跟人相處並不是我的專長，但是卻覺得在對的團體裡面，能得到的滋養是很豐富的，學習也是最多的，所以真的會建議大家有事沒事就去找一個適合自己的團體去參加。

此外有一點，是最近讀書讀到的，關於整體（身心靈）療癒的建議，是一本叫做創造生命奇蹟的書裡面所提到的，因為有時候會有人問我說，那到底是要去心理治療還是去參加教會聚會比較好，其實答案是如果能夠身心靈三管齊下是最好的。身心靈療癒方式作者建議如下：

身體

-營養
控制飲食，綜合食品，長壽食品，天然草藥，維它命，巴哈花療法。

-運動
瑜珈，彈簧跳墊，散步，舞蹈，騎腳踏車，太極拳，武術，游泳，田徑運動等等。

-選擇性治療法
針灸，指壓，結腸療法，足部反射學，放射治療，按摩與身體調整，Chromotherapy，亞歷山大療法，生物能治療，健康接觸治療，費登克萊斯治療法，深層組織調整，羅夫按摩，極性治療(polority)，崔格療法，Peiki。

-鬆弛的技術
系統減敏感法，深呼吸，生物回饋法，三溫暖，水療（熱浴），傾斜板，音樂。

心智

肯定言詞，心靈意象，引導式意象，靜坐，愛自己。

-心理學技術
完形治療，催眠，焦點專注法，交流分析法，重生治療，夢的解析，心理劇，前世回溯，榮格治療法，人文主義心理治療法，占星學，藝術治療，神經語言學(NLP)。

-書籍
各類自我成長(self-help)書籍。

性靈

-祈禱
祈求你所要的，寬恕，接收（讓上帝的恩典進入），接納，臣服。

-靈修團體
超覺靜坐(T.M.)，西達基金會(Siddah Foundation)，自我實現(Self-Realization)，宗教科學(Religious Science), M.S.I.A.。

-書籍
各類靈修書籍。

怎麼面對三種孤獨

2008-12-18T08:22:00.001-08:00

最近一個網友問到關於孤獨的問題，所以也連帶讓我想到自己對這個問題一直以來的好奇，所以就在網路上找到了這篇簡短的文章。此篇文章是在講一般人會面對到的三種孤獨，第一種是心理上的(psychological)，第二種是存在性的(extential)，第三種則是靈性上面的(spiritual)。這三種孤獨跟人類所有的情緒一樣，是沒辦法分得一清二楚的，但是大致上第一種是類似那種處理小時候的創傷，所造成無法跟人連結的那種孤獨;第二種則是一種跟高層自我對話之後的那種對於人類終極孤單的一種理解，真實面對死亡，並且對自己的選擇負起責任的一種孤獨感;第三種則是一種靈魂層次上的知覺，就是自己究竟是不是感覺到自己是地球的一份子，而接受上天指派的獨特任務有可能是孤獨的，但這是一種了然於胸的孤獨感，因為你知道有其他生命陪伴著你，在這個階段也會渴望更深層的連結。

所以諮商師在與個案聊這三種孤獨的時候，就有三種不同的方式：

一、心理上的孤獨：直接提到次人格中所需要的愛與陪伴，並且去滿足這個孩童式的需要，讓個案能因此成長。

二、存在性的孤獨：這個層次裡面，因為靈性正在發展，因此最好是甚麼都不做，就是去陪伴個案甚至諮商師自己的存在，就是在、那、裏，就已經足夠，純然接受而不改變。

三、靈性上的孤獨：作者提到兩個作法，一個是與個案探討信仰與未知，在討論過程中就能逐漸體會孤獨和連結之間的吊詭（這實在是太吊詭了我看不太懂，有人有實例嗎？）。第二種方式是跟個案討論怎麼樣在這個世界上更完整而深度地表達自己的靈性，並且瞭解沒有人可以抹滅這份靈性，因為它是創造、愛、歡樂的來源，是跟這世界更深層連結。

所以當你感覺孤獨的時候，不管是哪一種孤獨，都勇敢地去面對它吧。面對的過程，就是與自己連結的一個過程。當我們學會怎麼樣與孤獨共處的時候，就會進入一種更深的連結，並且為生命帶來新的意義。這一陣子的失業跟裁員潮，看到新聞裡面沸沸揚揚地在報導著，心裡面想著大家的壓力一定又增添不少。其實這樣的時刻，也許正是心靈休息的最好時刻，去面對自己負面難受的情緒也是一種成長，面對真實的、孤獨的自己，不見得是一件壞事情。

歲末派對

2008-12-17T23:57:00.000-08:00

參加了一個很棒的派對，發現自己在無數個心理團體活動，以及每天每天冗長的閱讀和文字工作當中，真的需要一個這樣的派對來讓自己輕鬆一些，看看不一樣的人，也順便展現一下不一樣的自己。而且會後會，我們還留下來算塔羅牌、送酒醉的美眉回家、車內大聊感情問題之類的，讓人回想到在舊金山留學那段時間，留學生朋友們大家聚在一起的溫馨感覺，雖然大家都大了，但每次拍照時還是能看得到頑皮的小孩跑出來的樣子。謝謝美女Rena的邀請！

轉貼：台灣另類療癒當紅

2008-12-16T22:31:00.000-08:00

【採訪：謝明玲】不景氣的寒瑟中，健康產業卻百花齊放，藝術療癒、芳香療法、腳底按摩…各種療法大行其道，背後的動力究竟來自什麼？另類的醫療選擇，要如何打破西醫的疆界，邁向整合醫療的新時代？請見天下影音報導。此外，如何選擇另類醫療。

世界上最快樂的國家

2008-12-16T10:05:00.000-08:00

丹麥，世界上最快樂的國家，這則新聞裡面深入探究了為什麼丹麥會是最快樂的國家。很好玩的是，根據研究丹麥人的快樂，並不是那種像是中大獎、吃美食那種極端的快樂，而是一種很滿足的一種喜悅，專家於是分析，有可能是過去丹麥經常在戰爭裡面是輸家，所以人民很容易滿足。不過我比較相信另外一種說法，就是丹麥人貧富相差非常小，所以沒甚麼好比較、競爭的，所以會感覺很滿意。

商業周刊有一篇相關的報導在這裡。

憂鬱症家屬團體：如何與憂鬱症患者溝通？

2008-12-13T22:58:00.000-08:00

這次團體講到溝通的問題，尤其是因為隔代間因為不了解對方需要，常用自己角度來想事情，而產生的溝通問題。覺得最大的學習是，當不順利的事情發生時，最重要的並不是事情對或者不對，而是對對方的信任和愛。其中有位媽媽就分享說，女兒一次從學校打電話來，因為考試時忘記關手機，在考試期間突然響起來，哭著打電話回家，媽媽做的第一件事情並非責備女兒，也非責備老師或學校，而是去安慰女兒，讓她先暫時緩和了情緒，然後等後來事情處理完了，再把事情重頭到尾重新的分析一次給女兒聽，並且告訴她，雖然這件不幸的事情發生了，這世界上仍然有很多人愛著她，支持她。

重點在於，就算對方用的方式並非你喜歡的方式，他們仍舊是愛你的，只是方法可能不太理想罷了。

覺得這世界上真的是千百種人都有，有媽媽因為女兒沒有辦法照她的意思切菜，就氣得半死，讓女兒原本的好心好意沒有被接收到。有媽媽卻能夠在情緒上有比較好的領悟，給予孩子比較好的照顧。不過，我也同時聽到了許多關於母親的心聲，對於她們來說，很多事情也是在摸索、在學習中進行著，沒有人天生就是溝通好手的。你知道你的伴侶，希望你怎麼去愛他嗎？你知道自己希望怎麼樣被愛嗎？仔細想一想，列下來，都會是很好的練習。

除了給予愛與接受愛的方式之外，我覺得薩提爾(Satir)所講的溝通的一致性，對於情緒健康也很有用。一致性的溝通分成三個層次：第一個層次，我們覺察自己的感受，並且認知和接納它們。我們願意面對它，而不帶著否認或投射。我們也不即刻作反應，只是誠實地和成感受相處。第二層次上，則是放開投射和期待，改變觀點，將焦點放在深層而內在的自我。在這個層次的人，顯現出和諧而充滿能量的高自我價值感，他們平和而自在地與自我、與他人相處，並且與情境連結。第三個層次則進入到靈性與人類普遍性，覺察宇宙的生命力，創造、支持並且提升了人類和其他萬物的成長。

在溝通當中我們有三種選擇：使用不一致的字眼和一致的情感、使用一致的字眼和不一致的情感、使用一致的字眼和一致的情感。不一致的訊息代表了否認、投射和忽略，不一致行為透露出我們卡在關係中時求生存的需求。我們不是故意要不一致，而是缺乏覺察。憂鬱基本上就是一些壓抑在底下的情緒，沒辦法得到一致性的表達，因此，我們要學會怎麼樣去將情緒和行為過程一致化，也就是說放掉一些過去自動化的不一致反應，讓自己的深層情緒更真誠地表達出來，這樣就能減輕憂鬱。

怎樣克服演講的恐懼？

2008-12-11T04:15:00.000-08:00

在Toastmasters International網站上面有一篇由心理治療師Judith E. Pearson所寫關於克服演講恐懼的文章：Reframing Three Major Fears about public speaking（演講時最主要三個恐懼的重新架構），跟大家分享。Judith把二十年輔導演講恐懼的經驗整理了一下，歸納出三個會恐懼的原因：一、覺得變成眾人焦點，二、演講能力被曾經發生的失敗給毀了，三、在大眾面前出糗出錯感覺很糟。

然後他把這些恐懼用另外一種方式說一次（心理師最常做的就是這件事情）：一、你以為演講好壞跟你個人有關，其實不然，其實是跟你的聽眾跟你給他們的訊息有關。他們並非在那邊評斷你，而是想要獲得訊息。他們才不在乎是誰給訊息，他們想要學習資訊、被啟發、得到娛樂。所以不要老想著自己，想著你的聽眾，你不是受害者，大家都想聽你給的訊息。二、沒有人喜歡失敗，有些事情和狀況是你沒辦法控制的。你從之前的狀況活了下來，因此這代表你有另外一次機會去挑戰。過去發生的已經過去了，絕對不會再發生，所以如何重新開始決定在你囉。如過把注意力放在失敗上面，就會忘記做得好的部分，因此把每次失敗都當作一次很好的學習機會，把焦點放在自己的長項和成就，這樣才有勇氣去面對挑戰。三、多練習、多從別人那邊得到回饋，會對你進步有幫助，可以參加提供正向支持的團體像是toastmaster英語演講會等。最好的演講者都會犯錯，因此不要把焦點放在所犯的錯誤上面，觀察自己的錯誤，但是保持平靜，把注意力放在接下來要講的東西，這樣聽眾會敬佩你，而且說不定會鬆一口氣，覺得你跟他們一樣也是人，也會犯錯。

上面的資訊對我非常有用，希望也對你有用。此外，也把參加Toastmaster Club的照片貼上來，跟大家分享我面對恐懼的快樂！

多元文化教育對我的啟示

2008-12-09T22:46:00.000-08:00

多年前剛從學校畢業時，對於多元文化議題非常著迷，最近在網路上遇到一個部落格讀者跟我討論一本書，叫做：黑皮膚，白面具，意外的讓我重新整理自己對於這個議題的看法。幾個月前在HBO上面看到影集：自由寫手，裡面講的就是一個高中老師怎麼樣帶領少數族裔的學生，走出陰霾的故事，天下雜誌在台灣時間12月10日的今天，邀請到這個電影故事裡的的主角Erin Gruwell來台灣講閱讀，但我覺得她最了不起的地方，還是在怎麼樣運用課程增進不同文化之間的瞭解，以及怎麼樣去鼓勵低社經地位孩子們透過實作，找到他們的自尊。在台灣有個嘉義大學的程婉若老師，是做多元文化、貧窮、治療師權力等的諮商議題。

覺得我的碩士教育並沒有因為畢業而結束，在這幾年離開一段非常重要的感情、回國到開始依照自己的方式生活、體驗自己人生中的一段精華階段，這一路上好像支撐我的，並非學歷抬頭本身，而是我從那個教育的經驗裡面，對人性產生更多元的思考角度，也願意去挑戰探索自己的極限。今天才在跟朋友在網路上聊，覺得自己一路以來也算是某種程度的菁英份子，很多人生經驗其實是靠採訪跟看電視想像而來，去找一些社福團體工作時，會常覺得自己好像不夠草根不夠耐操，對一些事情其實也沒太大的想法。對於弱勢我有很大的同情，但也有很大的恐懼和害怕在裡面，擔心自己沒有辦法提供足夠的幫助、擔心自己不經意流露出某種階級意識...總之，這一連串的遭遇，其實對我是很大的刺激，也讓我想要盡快去學習怎麼去跟弱勢的台灣女性族群（這是我偏愛的族群）工作。這兩周遇到朱春林和鄧惠文兩位女性主義治療師，讓我覺得其實這條路也不會太孤單！

內心平靜的十二個徵兆

2008-12-08T05:21:00.000-08:00

12 Symptoms of Inner Peace

1.Tendency to think and act spontaneously rather than from fears based on past experiences. 做事時，不會太受到過去負面經驗的影響。

2.An unmistakable ability to enjoy each moment. 享受每一時、每一刻。

3.Loss of interest in judging self. 失去批評自己的興趣。

4.Loss of interest in judging others. 失去批評他人的興趣。

5.Loss of interest in conflict. 失去對於衝突的興趣。

6.Loss of interest in interpreting the actions of others. 失去解釋他人行為的興趣。

7.Loss of ability to worry (this is a very serious symptom). 失去憂慮的能力（這是一個很嚴重的症狀）。

8.Frequent, overwhelming episodes of appreciation. 經常湧現感恩與欣賞的感受。

9.Contended feelings of connectedness with others and nature. 和他人及大自然連結時出現滿足的感受。

10.Frequent attacks of smiling through the eyes of the heart. 經常發出從心深處的微笑。

11.Increasing susceptibility to love extended by others as well as the uncontrollable urge to extend it. 感受愛的力量增加，因此也不由自主地想把愛傳送出去。

12.Increasing tendency to let things happen rather than to make them happen. 讓事情自然而然的發生，而非刻意促使其發生。

走路靜心 Walking Meditation

2008-12-07T17:56:00.000-08:00

跟大家一起走路去優人神鼓的山上劇場看了一齣戲，很喜歡走山路的感覺，芬多精在走路時，進入呼吸，越走感覺越有精神。優人神鼓的山上劇場場地不是全年開放，但真的是一個很不錯的場地，記得上次看到這種在山林之間建的露天劇場是大學時到美國威斯康辛州看的一齣莎士比亞戲劇，在台灣看到這麼國際級的場地和表演，真的是非常享受。

佩服這些擊鼓人訓練出來的專注，只有在非常專注的狀態下，才能有那樣的表演，鼓和修行的結合，讓人對優人的境界更加嚮往。

優人稱走路靜心的過程為雲腳，說雲腳就是知足而行，舉步行動、常自觀照。從觀照中，踏出腳步，看著自己的腳，就看住了自己的念，在觀照中走路，就是雲腳。這種型式的表演源自於其藝術總監劉若瑀在加州跟隨波蘭劇場大師果托夫斯基在大自然森林訓練的影響。

在走路的時候，意識著自己的腳步所正走的每一步，內心關照念頭，覺知外界的車水馬龍、交通號誌，只有當下的覺知，不思過去、不想未來、不憂現在，就只有走路，單純的走路。

走路的時候，也可以靜心，靜心的時候，這世界變得更為寬廣。

P.S.還要推薦另外一個很棒的音樂藝術表演團體叫做聲之動樂團，曾經造訪過團長Mia在新店充滿綠意的家，很喜歡Mia大辣辣甚麼都不怕的感覺，她的表演型式融合了東西方文化中的許多元素，同時也有很多關於當下覺知的展現。

Picture: Tobie Openshaw

憂鬱症家屬團體：解開憂鬱症藥物之迷

2008-12-06T04:24:00.000-08:00

今天團體中討論了大家對於藥物的一些看法、想法和做法，完全喚醒了我當初想走入這行最深層的原因，雖然這個原因現在已經不存在了（因為家人憂鬱症已經康復了），但是我的確對於這個症狀還是有很多很多疑問和需要去從新學習的地方。因為參加這個團體，聽了其他人的分享，我才了解其實自己並不孤單，也了解到其實這世界上有許多人以各自不同的方式，在面對他們的生命，甚至是家人的生命，他們也都一肩扛起。感動之餘，我其實很想把憂鬱症徹頭徹尾的給它研究一下，而且我發現在了解這個疾病的當中，其實對自己是一種充權（empowerment），過去對於這個疾病的害怕和難過好像一點一點的消失了。

這是這次團體最大的感想，我不想再深入寫一些關於藥物的知識，因為我相信大家到網路上、書店裡面查，都很容易找到相關資訊，我只是想分享我的一點感想，並且誠心邀請有憂鬱症家屬的朋友們，一起展開學習之旅。

此外，今天聽說胡海國教授的精神健康基金會在憂鬱症上面有很多的宣導，最近他們還有一項關於藥物服用的研究，可供參考（活動訊息的研究招募二）。台灣憂鬱症防治協會則是今年九月剛成立的一個聯盟性團體，裡面有相當多不同團體可以參考，例如其中生活調適愛心會是以森田療法（日本的一種認知行為療法）為主，而董氏基金會在台灣則是宣導及喚醒大家對憂鬱症的重視來講，相當成功的一個團體。

歌手Evanescence有一首叫做Lithium（鋰鹽）的歌，雖然是躁鬱症的用藥，但是真的把用藥後的副作用唱得滿入木三分的，還滿符合用藥這個主題的，所以我把它給貼上來供大家欣賞娛樂之用囉！

從洪曉慧事件談愛情上癮症

2008-12-04T00:53:00.000-08:00

洪曉慧出獄了，約莫十年前當我在交大的時候，為了一篇報導還曾經跑到清大拍聽說當時是她丟棄屍體的那個湖，那時候心裡非常無法理解洪曉慧的行為，覺得為什麼會有人會為了愛情而做出如此瘋狂的行為。

然後在雜誌社工作，開始學習以一種比報紙要稍微深入、卻又比一般書籍粗淺的方式，來了解社會的各行各業。這段期間，對於社會存在的人為怪現象，最常問的問題就是，為什麼？為什麼？為什麼？這讓我想要往裡面挖，去看看人究竟是怎麼一回事，也所以念了心理輔導，畢業後就在學校從事研究助理的工作，想要累積自己對於人、事、物更為深入的看法，這個過程還在持續進行中，也許因為從小也沒有人可以跟我討論感情的事情，加上年紀雖然有一點，卻還沒有到瓜熟蒂落的階段，對於感情仍然有許多蒙昧不明的疑惑（雖然已經登大人了，但很多部分還在長啦）。

唯一可以確定的是，感情這件事情自古至今一直都是一個非常複雜的事情，所以我在想，也許我們不要管洪曉慧怎麼了，而來講一講，愛情這件事情，為什麼能夠讓人如此瘋狂。假如我們可以理解人類在愛情上的心理本質，對於處理自己或身旁朋友的感情問題，會不會更容易些？

大夥兒看洪曉慧的事情也許會有很多的感覺跟想法，但是感情事件報導很多，像是黎礎寧的自殺事件也是，覺得大家還是將焦點放在犯罪行為和自殺行為上面居多，像是被套上不守婦道之名的伊能靜哪也是，比較少人會想要去了解說，這些人的心理狀態到底是怎麼樣的（也許更早知道就不會有這些事情發生了也不一定），畢竟我們對於人的瘋狂狀態，還是比較持有一種排斥的態度，所以把他們貶抑為社會異端，會讓我們比較容易覺得自己的存在是具有正當性的。當然這個社會因為越來越多元，其實有越來越多的人，可以對人對感情的不同態度展現更多的同情（也許要再個幾十年會有更多的接納），但這是一個很好的開始。

說了這麼多，其實是最近讀了一本書叫做愛，上了癮，這本由心靈工坊出的書裡，提到了非常多關於愛情上癮症的狀況，讓我深深的著迷。在十多年前，我曾經因為感情的問題而到大學的諮商中心求助，但是即使多年以後，有些問題還是因為這本書而得到了解答，而這段期間跟許多親朋好友聊天時，多少都會聊到一些感情上的議題，我發現愛情上癮症其實不比感冒不流行，因此我深深相信，這本書對很多人都會有幫助。且讓我把這本書的內容，在接下來的文章中做個整理摘要，和大家一起討論學習吧！

喜憨兒的餐廳很不錯喔～

2008-12-03T04:10:00.000-08:00

趁著生日拿著之前抽到的獎品，五百元的喜憨兒禮券，搭捷運到他們在土城的餐廳吃飯。看見這些孩子們大聲爽朗的招呼，所有煩惱都不見了。社區裡面能有讓這群孩子們工作的地方，真好！建議你有空也可以去看看！回程的路上，有兩個孩子站在捷運出口前賣著糕餅，像是一幅畫裡頭兩隻可愛的貓咪。很怪的是，在聽完演講回家的路上，有個女孩戴著耳機，就在捷運上大唱梁靜茹的崇拜，真是好樣的，現在的台灣女孩都越來越有個性，可以直接在捷運上開演唱會如入無人之境哩。台北因為捷運的關係，真的是越來越可愛了。

深度情緒管理演講筆記

2008-12-02T20:28:00.000-08:00

這次演講又再次把之前從學校跟書上所學整理了一次，比較有意思的重點如下（講者：鄧惠文醫師）：

一、腦袋無法一次處理很多訊號，因此需要做情緒紀錄，在事後回想時，就可以想到很多不同的角度以及處理和應變的方式。習慣性的潛意識想法經常主宰我們面對生活中的一些情緒事件的方式，因此如果可以掌握這些習慣性的想法，就可以慢慢的改變自己的性格。

二、紀錄情緒不只讓你能夠看到自己的情緒周期，也能讓你看到表層刺激反應下面的，更深層的情緒議題。

三、價值觀的單一往往是早成情緒空間變小的原因，米蘭昆德拉的不朽裡面有講到一對"非如此不可"的姊妹，姊姊認為情緒是可笑的，一定要不斷打破原則，甚至連老公都可以讓給其他女人，但她的痛苦變成持續打破慣性之後的空，甚麼情緒都沒有也會是痛苦的。妹妹則是甚麼事情都要照她的方式安排，包括餐廳沙拉的內容等，也常要穿戴代表自己的個性商品。這個故事告訴我們，我們生活中的"非如此不可"越多，情緒空間越小。因此價值彈性越多變，情緒空間越大，這世界上真的沒有非甚麼不可的事情。

四、此外就是過去的創傷經驗會形成固著主題，驅使你重複過去關係的模式，因此了解自己的這個部分，就有機會復原。這部分可以藉由閱讀心靈工坊或張老師月刊等出版社的書籍，而去深入了解，因為很多未竟的成長任務，都需要我們一一去了解，才能有所超越、獲得成長。

五、情緒管理需要高度的自我覺察，因此常問自己：今天這件事情，我的上限在哪裡？ex.對於孩子，在適當的處罰之後，永遠要說我愛你！

六、情緒管理包含了正確解讀情緒，以及正確的表達自己的情緒。例如有許多人雖然在表達憤怒，但其實他真正的感受是脆弱的、需要被疼愛的，因此想要人家呵護你，要展現弱的訊號，而不是反而武裝起自己。

七、你相信，性格式可以改變的嗎？從現在開始，就可以從你的生理面、心理面和社會面去著手改善，那麼十年後你會變得不同！

祝我生日快樂！

2008-12-01T07:03:00.000-08:00

十二月二日是我的生日，要給祝福的請留言～嗶～

我今年許的願是，能夠像溫嵐這支片最後那樣，去拍一支吻戲馬拉松這樣～哈哈～那我會找我的熊去當配角～

生命是甚麼？Nick Vujicic: you are good enough to do everything!!

2008-11-30T22:33:00.000-08:00

沒有手也沒有腳的Nick Vujcic，日前在香港做的演講，非常感人。

職場真是一個修行的好地方！

2008-11-30T00:39:00.000-08:00

對付混蛋同事的求生術
reference : 康健雜誌 2007-05-30 記者:吳若女

職場上常碰到令人抓狂的同事，不必氣到內傷，你可以有更好的處理祕訣。

小玲一早醒來，想到要和一個新來的同事開會，胃不禁痛了起來。這位新同事仗著過去的資歷在辦公室裏張牙舞爪，以增進工作績效和競爭為名，努力表現自己貶抑別人，甚至說話羞辱同事。因此，不只是小玲，其他同事對這隻大鬥雞也敬而遠之，深恐遭到不測。

曉明則是怕在茶水間碰到愛抱怨的同事小萍，因為她可以邊做事邊批評主管。耐心聽了幾回，也勸過幾次，明明已不知道該怎麼辦，只能儘量躲她，減少被她疲勞轟炸的機會。如果不得不跟她合作，則像是躲不掉的夢魘，工作之外額外的負擔。

這樣的景況與經驗想必對許多人都不陌生，每個辦公室都有讓人頭痛、難纏的同事，他們的行為舉止，常抵銷人在工作上所得到的樂趣和成就。

史丹佛大學管理學教授薩頓在《不混蛋的規則》（The No Asshole Rule）一書中就提到，職場上討人厭的行為不僅會造成當事人及其他同事士氣低落，也會使他們為了要避開這些混蛋行為而在工作上分心，或推諉責任。有些人甚至引發身心疾病，連帶影響他們的私人生活、與家人的關係跟互動。

不只是對個人，對企業的傷害也很大。薩頓提到，職場上的混蛋行為也會惡化員工的缺席率和離職率，因此，一個好的組織應該訂出好規則，以減少混蛋行為的發生。

但並非每個組織都已意識到負面行為的嚴重性，會從組織著手，積極營造好的辦公室文化，許多時候得先自力救濟。

如果要從個人角度著手，以《別為小事抓狂》一系列書籍提供現代人紓壓減壓良方的美國心理諮詢專家理察．卡爾森博士建議，每個人都會遇到難纏的同事，關鍵不在於有沒有這些人或壓力，而是怎麼用新的方法、心平氣和的態度來面對，稍微改變自己的態度和行為，就能實質增進個人的生活品質。

當我們碰到以下幾種類型的難纏人物時不必氣得抓狂，你可以這麼做：

當你碰到火藥庫…
職場上不乏脾氣不好、情緒控制能力差的人，他們常為一點小事就掀開滾燙的情緒，對旁人大吼大叫，或是狂打電話、狂發email或簡訊，宣洩自己抓狂的情緒。

常為職場人士做心理諮商的心理學博士黃怡翔表示，碰到EQ差的火藥庫，特別要保持冷靜，不要受他們影響，忽略他們發出的負面情緒。更不要因此覺得受傷害，認為他是衝著你個人而來。多觀察他們的行為，會發現他們對很多人都有類似反應。

有時可學學西方人常常運用的「暫時離開」哲學，當他們與人發生衝突或不愉快時，會禮貌地說：「對不起，我想去一下洗手間（或我先離開一下），等一下我們再談。」對方通常也會允許這樣的請退，因為沒有人能攔阻你上廁所。

當然也可以延伸運用：「對不起，我現在跟人有約，可能沒辦法再談這件事。我們可不可以過15分鐘（或明天）再談？」總之，先讓自己離開現場，遠離風暴，平復心情。

碰到火藥庫最好的面對方式就是冷靜、冷靜、再冷靜，因為對方就是沒辦法處理好自己的情緒，才會丟出赤裸裸的憤怒或怨氣。

如果不是面對面的衝突，而是收到火藥庫憤怒情緒的email或簡訊，也不要立刻衝動地回覆，與之共舞。因為事後通常會很懊悔自己跟對方一樣衝動，而且電子文字很容易被轉寄或傳閱，留下更多後遺症。較理想的處理方法是隔幾個小時或一、兩天，等自己較冷靜時，再用中性不帶情緒的字眼回覆，冷靜描述你的意見，減少對方再次抓狂的機會。

遇到怨天尤人不斷抱怨的同事
根據《華爾街日報》的報導，常影響上班族無法好好工作的原因之一是，碰到喋喋不休、愛抱怨的人。

卡爾森博士建議，碰到喜歡抱怨或想法消極灰色的人，最好從加強對他們的同理心開始，試著去了解他們為什麼會不快樂、不滿足？背後可能有什麼原因。很多時候他們也不願意如此，只是身不由己。

花幾分鐘時間聽他們說，同理他們所遭遇的情況或情緒，再幫助他們看到正面的東西；或是把焦點拉回到工作，很實際地問他們：「對啊，有些事就是不合理，可是我們現在該怎麼辦？能怎麼做？我們有其他的機會嗎？」引導他思考解決方案，而不是只有抱怨。

如果還有些私人交情，在聽他抱怨，同理他之外，不妨適度反應一下你真實的感受，告訴他：「喔，我聽你講久了，也覺得好憂鬱，你一定也很難過，想不想做點改變？」有時不妨送些勵志或幽默書籍，幫助他開啟不同的思路。

如果沒有什麼交情，也無法招架或鼓勵他們，不妨刻意避開，不要經過他們的位置或多做逗留，對他們的抱怨也不要有所反應，久而久之，他們得不到共鳴，就不會再來找你了。

碰到喜歡興風作浪的人…
在職場上也會碰到喜歡講是非、傳八卦、中傷他人的人，而且防不勝防。

雖然講八卦、傳八卦是人的天性，滿足內在窺探別人私密及碎嘴批評的慾望，但講久了，也容易將自己陷於是非之地。黃怡翔以孔子說的「敬鬼神而遠之」來比喻，少跟愛講八卦的同事在一起聊天、交換資訊，就是保護自己最好的方法。一來不讓自己成為八卦轉運站，再者也不會讓自己的隱私傳出去。

此外，常年為企業做諮商輔導的新竹教育大學兼任助理教授、也是臨床心理師的朱春林建議，當面去詢問傳話者也很有用，能有效撲滅八卦流言和中傷。

她自己就常用這個方法來處理不實謠傳，她會問傳話的人：「聽說，你說我什麼……，不曉得是不是個誤會？」一方面是讓對方有解釋的機會，再方面也是為自己澄清。朱春林笑著說，這招非常管用，因為大部份人都不敢去質問，任憑八卦中傷流竄，她敢去問，別人就不敢再講她，而改講那些好欺負的人。

會喜歡傳八卦、暗箭中傷他人的人，通常也都是比較沒有自信、膽子小、不敢正面決鬥的人。朱春林建議，如果可以，自己也願意，不妨跟他們建立關係，了解他們內心的無奈，有交情和感情做基礎，比較能勸他們改改傷人的行為。但不是跟他們一起傳是非、講八卦，暗箭傷人，成為幫兇。

碰到大鬥雞又該怎麼辦？
碰到鬥性極強、喜好競爭的同事，一樣可先辨認，對方是出於善意，想提升自己，希望在工作上有所進步，還是出於惡意的攻訐拚鬥？

如果是良性的競爭，朱春林建議，不妨從提升自己的角度，正面接受，且與之互動及學習。如果競爭一直讓自己感到困擾或不安，不妨去看看自己的內在是不是輸不起，不願跟人爭；還是另有外在的因素，像是企業文化或上司的鼓勵，讓整個辦公室變得鬥性很強。

萬一對方鬥性很強，黃怡翔建議，不妨先退讓一步，因為在職場是看長期表現，而不是短期的爭鬥。那種腦裏沒有讓大家雙贏概念，只想到自己要拿到全部的人，是無法在職場長期生存，早晚會受到其他同事排斥。

管理學教授薩頓也鼓勵，儘量不要把同事視為競爭者或敵人，因為如果你把工作環境視為激烈的競爭環境，那麼連你自己都很容易出現混蛋的行為。但當你把職場中的合作看得很重要時，你會更尊重別人，也會贏得別人的尊重。

碰到愛挑剔、批評的人
碰到苛刻的同事或上司，常讓人抓狂。但不妨先看看，挑剔者背後的動機是什麼？是他本身對自己、對工作就要求很高，還是他要藉此來打擊別人？

碰到要求高的人，不妨欣然接受對方的批評和建議，視他為幫助自己成長和進步的貴人。但如果實在被對方逼得喘不過氣來，不妨用幽默的方式來回應，先肯定、讚美對方的貢獻，再適度表達自己的感受，像是：「你的標準好高，我們都達不到。」意思是讓對方知道，能不能不要這麼求完美。

也可以從對方的好，幫助他放輕鬆，告訴他：「如果你多放鬆一點或多愛自己一點，你的表現會更好或更有潛力。」也可以適時邀請他去做紓壓解壓的運動或Spa，增進彼此的溝通與情誼。

但如果是碰到挑剔找麻煩的人，也別被批評打倒了。已幫助全世界數百萬人與人溝通、活得更快樂和成功的戴爾‧卡內基說：「批評往往是掩飾的讚美。」因為你已經引起別人的嫉妒和眼紅，是非難免隨之而來。正如俗語說：「死狗沒人踢」，愈勇猛的狗，無禮的人踢牠所得到的滿足感也會愈大，儘管這是不對的行為。

回歸自己的信念
俗語說：「一樣米養百樣人」，每個人自有性格，在職場上很難不碰到難纏或不易相處的人，但朱春林特別提醒，千萬別讓辦公室裏難纏的同事或不愉快的事奪走生活上的樂趣，要把它們跟自己的生活適當切割。

黃怡翔也建議，與其為那些混蛋行為抓狂，不如多增強自己的調適能力和工作上的自信心。

比如說，在工作之外要有其他平衡的窗口，渲洩情緒，例如固定運動、培養自己的興趣，結交好友。

此外，也可以積極建立工作上的支持系統，找積極樂觀和態度正面的同事為你打氣，請教他們如何在辦公室求生存，看他們如何和不同的難纏同事來往相處，他們的建議與示範會比公司外的親朋好友更具體有用。

最後，也可以加強自己的信念，培養對事對人的覺察能力。黃怡翔強調，「沒有人能夠傷害你，除了你自己。」培養自己苦中作樂、不畏逆境的能力，也是種成長，像電影《美麗人生》（Life is Beautiful）的主角，境遇再壞都能找到生活中的希望與光明面。

卡爾森博士也一再提醒職場上的芸芸眾生，認清同事的行為模式，有人就是愛閒話八卦、有人愛強功諉過、有人好批評挑剔，如此一來就能在工作中擁有主控權，將影響和傷害降到最低。

心理師之神 Green Tara（綠度母）

2008-11-26T06:33:00.000-08:00

三段關於綠度母的影片，超喜歡：影片一、影片二、影片三，心情焦躁的時候，聽一聽就會好很多。雖然我不迷信也不拜偶像，但是看到這尊西藏來的慈悲女神（Godess of Compassion），還是很有親切感。

p.s.圖片版權屬原作者而非本網站。

深度情緒管理

2008-11-25T08:12:00.000-08:00

今天去學學文創聽鄧惠文醫師講深度情緒管理，收穫很多，最主要是這幾年以來對於情緒的一些想法和困惑，都經由他的課程裡面，得到了一些整理和印證，而且是比一般市面上的那種情緒成長課程更為深入的理解和探討。在心理輔導這行久了，或者對很多上過許許多多成長課程的人來說，光是覺察喜怒哀樂等表面的情緒，已經不夠了，鄧惠文醫師講到如何像剝洋蔥一般的，去一層、一層剝開自己情緒底下潛藏的情緒，也因此能夠更完整而深刻的了解自己的情緒狀況。

其實，情緒就像我們的財產一樣，的確是需要妥善去管理和運用的，但光是第一步了解自己真正的情緒狀況，大部分的人都做不到，為什麼呢？因為情緒真的是非常、非常複雜的，有時候實在太混亂了搞不清楚，有時候承受不了很難直接去面對。自己都無法管理了，那要怎麼去管理到身旁的人的情緒呢？鄧惠文醫師提到了除了能夠觀察出周遭的人的情緒之外，也要培養一種使別人感到自在的能力，以及面對他人情緒而能感到自在的能力。

鄧醫師舉了一本書A Complaint Free World，來說明怎麼樣轉化負面情緒：假如有一件不喜歡的事情發生了，與其想"不期待的事物出現了"，不如想成"期待的事物沒出現"，這樣自己就會去做一些調整，也許能讓期待的事情發生。所以假如說，媽媽說了一句難聽的話，與其想成說：難聽的話出現了，不如想成說，我期待媽媽能夠和顏悅色的跟我說好聽的話，那就可以選擇去做modeling或其他方法來讓媽媽的行為產生變化。

附圖：據說是Bill Gates的女兒Jennifer Katherine Gates的一張照片，應該是假的，不過，我們用這張圖片討論了，受到這張照片刺激後所產生的所有情緒。

性諮商

2008-11-24T10:32:00.000-08:00

前一陣子跟一位張老師的諮商師聊到性諮商的議題，她說最近在杏陵基金會有關於性教育講師的培訓計畫。沒去過這個基金會，但曾經在台灣諮商年會中，聽過呂嘉惠諮商師講解性諮商，覺得她真的是專家，能把各種性知識融入個案裡面講解，而且講得清清楚楚，一點都不含糊。

台灣有一位性學博士，叫做許佑生，是舊金山人類高等性學研究學院畢業的，最近出了一本書叫做SM愛愛。他是個非常用功的作者，看他的文章可以學到很多國內外關於性方面的研究和趣聞軼事等。不過，在台灣這方面議題討論風氣還是稍微保守一點，也因此那天張老師的諮商師有聊到，在諮商上面個案對於談性方面的議題還是不是非常習慣。所以許佑生的東西，可能在某些人裡面是很異端的，在美國卻算是尺度OK的。

美國的MTV電視台，拍攝了一系列叫做Sex...with Mom and Dad的影集，裡面由心理師Dr. Drew來對一些有性方面議題的青少年和他們的父母做會談（很像家族治療），並且給予家庭作業，最主要目的是讓美國父母和他們的孩子之間，能夠更自由無慮的談性這件事情。美國媒體像是用女人觀點來討論性的The View或是Oprah Winfrey都會公開並且健康地討論性（治療）的議題，其中Oprah請到的是西北大學醫學院精神科醫師Dr. Laura Berman。其實由大眾媒體用輕鬆的方式，來教育大眾，應該是效果最好的，像是Fox電台的Good Day節目也請過性諮商師接受專訪。不過，從MTV拍攝的影片裡面，我們也看到，並不是美國人都是那麼開放的，跟我們一樣，他們的大人小孩也都在學習怎麼樣去面對這個議題。

Dr. Joy Davidson這部影片講到甚麼是性治療，還滿專業詳細的，她的其它影片也引用了相當多可靠的研究數據，請看：

自信從對自己滿意開始

2008-11-22T12:52:00.000-08:00

在台灣我已經不只幾百次聽人家跟我說：哇，妳好瘦，真好。不然就是說，妳皮膚好白，真漂亮。奇怪的是，其實我希望自己能夠胖一點，像是關穎珊那樣有點肉，比較好看。皮膚白的確是有好處因為一白遮三醜，可是其實我夏天都不撐傘，因為超想有小麥芽膚色的呢。在想，女人真的是一輩子都不會對自己的身材長相感到滿意吧？可是除此之外，的確是有很多事情是我們可以去做，讓自己可以看起來更優雅動人，這包括了接受自己的不完美（比如說我還滿愛自己的小眼睛和塌鼻子的說）、訓練自己的儀態、說話方式和充實知識等，不是嗎？拿關穎珊來說好了，仔細看她的五官其實也不完美，牙齒不太整齊、臉上有斑，但她整個人就是感覺很美，為什麼？

在靈性層面上，對於身體的認同感，跟你究竟真正是誰，是兩回事情。所以如果能夠比較清楚你究竟是誰，那麼對於身體上的認同會漸漸減少，不過這需要長時間的練習。在艾克哈特托勒的一個新世界，喚醒內在的力量這本書的第二章裡面有討論到怎麼樣把注意力放在內在身體（跟內在能量連結），這樣你就可以比較去愛真正的自己，而不是外表形象的自己。

此外，順帶解說一下，這部由Dove贊助的廣告最後講到的母女工作坊，其實點出了厭食症通常會出現在母女常處於衝突關係的家庭，所以才會鼓勵女兒和媽媽多聊天溝通～真的是很用心的一則廣告喔！希望所有看的女生朋友們都會開始對自己的外表身材等，接受並且感到滿意～

I Love Michelle Kwan

2008-11-22T11:08:00.000-08:00

一直都知道關穎珊在溜冰場上的努力，卻沒想到她在受訪時，也能散發一種沉穩的自信，深深佩服著。

找到適合自己的憂鬱書

2008-11-22T01:35:00.000-08:00

憂鬱的時候不要看：晚安，憂鬱。這幾天在讀許佑生的晚安，憂鬱這本書，建議憂鬱症正處低潮的朋友不要讀這本書，因為實在寫得太好了，我自己看完後還滿憂鬱的。（但佑生本人說，他接到很多讀者來信說，這本書帶來很多正面的迴響，所以以上純屬個人感想。）

曾經去參加過許佑生在晶晶書庫舉辦的一個憂鬱症團體，結果佑生把場子弄得頂熱血的，有點震撼，因為他說自己來活動的前幾天才燒過炭想自殺。講了一番感性的話之後，他讓大家把過去負面的記憶全寫在紙上，然後燒掉，我覺得他真的比較像是個媒體人，而不是諮商師，這沒有褒或貶的意味，純粹就是調性不同。（這我也不願意僅憑一次印象誤導讀者，假如你想多認識佑生請上他精彩的部落格，身為性學家的他是用他的生命在寫故事，寫的話題前衛又有趣，我想應該許多諮商師也會喜歡！）

憂鬱症究竟是甚麼樣的感覺？許佑生寫得非常、非常詳細入裡，我想台灣可能無人能出其右，所以那本書的確可以拿來當作了解台灣文化脈絡下的憂鬱症的一本書。

附圖是一本介紹憂鬱症的書，叫做：Depression: A Primer，很可愛的一本憂鬱症初階書，可以在網路上看到，是用很可愛的手法講憂鬱的一本書，心情不好時，看這本也許比較像是消遣吧～說實話，憂鬱症的書真的非常、非常多，要選擇適合你自己的書囉！

愛，有快有慢，可是不能是商品

2008-11-21T02:08:00.000-08:00

有家出版社出了一本書叫做是：慢愛，最主要是教做愛的技巧。同樣一家出版社出了另外一本，同要也是教做愛技巧的書，叫做：快愛，並且從五分鐘到三十分鐘時間不等的性愛都幫你規劃好了。（註：圖片為快愛裡面的炒飯圖）

該說甚麼呢？讓我嘆為觀止的是性和愛的議題，原來是可以用這麼樣規則化、公式化的方式來販賣啊。

昨天和一個接觸過身心靈課程的學長聊天，說到像是奧修等的靈修團體，現在也都越來越商業化了，在印度甚至蓋起了度假旅館，經營起某個族群才能消費得起的心靈療程的生意。

除了嘆口氣，也不知道該說甚麼才好。

也許該好好接受，這個社會本來就是這樣的？在台灣、在美國，甚至在大陸，心理治療理所當然的可以是一種商品，用各式各樣的方式來販售給需要的人？只是當我在聽到一些故事是，為了去上心理治療或成長課程，而去借了一大筆錢，然後去參加完後，又再回來努力賺錢的故事，會覺得是不是又進入了另外一個商業社會下的消費模式而不自知呢？是不是參加完了出脫的心靈課程之後，我們仍舊要回到現實中來扮演錢奴的一個角色呢？

那些沒有錢、無法消費起這樣的昂貴心靈課程的人，就像我在這個免費憂鬱症家屬團體裡面遇到的一個患有癌症的媽媽、必須照顧重度憂鬱症及腳傷母親的女性、以及開車努力賺錢的六十歲阿桑運將，是不是注定從此在這如同印度種性制度輪迴的過程中，永遠居於一個邊緣的地位呢？

把工作變得跟拼圖一樣好玩

2008-11-20T05:13:00.000-08:00

最近接了一個案子，是要做深度採訪的錄音稿，雖然在工作上是一件勞力密集的工作，但是因為內容是跟探訪組織內的學習狀況有關，因此非常有趣。

訪談一共五個檔案，從組織內部不同的team裡面去找人，談共同的幾個project。每個檔案不眠不休都要花個大約快十小時來整理，但卻是很過癮的一件事情。最主要是在整理的過程裡面，漸漸拼湊出一個project在組織中開始到結束的過程，而這中間有哪些人、哪些資源involve進來，而學習又在何處發生等。

記得很久遠的時候，大概是在七、八年前吧，就知道組織學習這件事情，但事隔了這麼久，才在這個應該是台灣最有創新能力的軟體公司訪談裡面，很立體的聽到整個組織學習的概念，是怎麼樣的發生在真實的組織裡面。也從這裡面了解到，其實當今以創新最著稱的公司，也都有很多在組織學習上需要克服的地方，例如說怎麼樣去收集這些資料，收集到資料以後要怎麼樣去儲藏以及利用等等，處處都是學問。

組織創新是一個很複雜的過程，我在想跟家族治療其實有異曲同工之妙，讓一個家產生改變，其實就是治療，也是一種創新，但因為每個家庭都不太一樣，所以只能很粗略的抓到一個可能的方向，至於真正的過程應該怎麼走，除了靠治療師的靈感之外，若真正要做起學術研究來，恐怕是浩大工程吧（我猜，這也是為什麼在憂鬱症治療上，家族治療與其他各類治療比較，較缺乏實證研究的原因吧？）。

修心七要本文

2008-11-18T06:41:00.000-08:00

首先修前行。

思一切現象如夢。
觀心性無生。
對治亦自解。
道體歇於阿賴耶。
禪定後，視現象為幻。
修習自他交換;
彼二乘呼吸。
三境、三毒，三善根。
一切行中皆持頌。
訓練從自起。

罪滿世界時，
惡緣成覺道。
報應皆歸一。
思一切眾生之大恩。
空性為無上之保護;
視幻象為四身。
四種修行為上法。
將困境帶入道上，
立刻開始修行。
總結教授精意：
應修習五力。
大乘死教授，
五力靠自己。
諸法攝一要。
二證取上首。
恆當依歡喜。
能者受擾亦能行。

恆學三要點。
改變態度，持之以恆。
不應說殘支。
莫批評他人之過。
先敬重煩惱。
斷一切果求。
棄捨毒食。
莫因責任而狹窄。
莫發惡語。
勿埋伏候險。
莫刺弱點。
犛載莫移牛。
莫暗藏動機稱讚他人。
勿錯用對治。
天神莫成地魔。
勿利用他人之苦。
一切修行只有一個動機。
一切困境只有一個對治。
初後做二事。
二境皆應忍。

二事捨命護。

p.s.
修心七要是幾年前去聽吉噶．康楚仁波切的禪修弘法時所發，現在看來還是不很懂真正的意涵，但仍舊喜歡裡面美麗的詞句。當時若沒記錯的話，丁乃竺在場擔任翻譯。丁乃竺和賴聲川的一種向內求的婚姻模式與生活態度，是我非常嚮往的，只是不知道此生有沒有這個因緣和福份能夠覓得這樣的伴侶：一起學密藏佛學、在同一屋簷下各自閉關。除此之外，要推薦一本書，叫做榮格與密宗的29個覺，講到佛法跟心理學的共通之處，是很好看的一本書。

男女大不同

2008-11-16T10:21:00.000-08:00

憂鬱症家屬團體：終於可以當小孩

2008-11-15T07:16:00.000-08:00

團體裡面自己是最年輕的感覺是奇特的，不是那麼的習慣，但事實就是在心理諮商這行來說，自己還算年輕。每當聽到這些婆婆媽媽的經驗分享時，癌症過程、家族女性照顧者，都覺得自己經歷的那些大小煩惱真的還滿像是無病呻吟。

不過，我一直在探索的是，自己心裡面那個最奇異的角落，拿成為團體中最年輕一員這件事情來說吧，對我來說，習慣於總是處於呼風喚雨、照顧所有成員的位置的我，還真的非常詭異。不斷在揣想，當一個家庭或是一個團體裡面最小的那個究竟是甚麼感覺呢？可以想說甚麼就說甚麼不用付大部份的責任？甚麼事情都要等大家的意見？會有被照顧到而被寵愛的感覺嗎？會是被欺負得最慘的那個嗎？還是要不斷地大聲說才會有人注意到的位置？有個性也沒有問題嗎？可不可以幼稚甚至偶爾弱智？臣服又是甚麼感覺？

所以就是這樣，今天完全就在一個等著讓人照顧的狀態，連去跳Chandra的非洲鼓舞的時候也是，也因此收到很多的能量祝福。可以感覺自己有很多的能量等著被喚醒，很多的制約等著被釋放。但是，讓自己內在的孩子，先出來先吧。這裡有內在小孩與心理治療的整理。

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